-= Seimei =- 13/06/2016 - Cuando pensaba que nunac volvería a este puto blog...

Date por jodido puto anormal.

Esta introducción podría ser el resumen de mi insulsa y vacía vida...

Este mes pasado me ha pasado una cosa que no quiero escribir por que cada vez que la recuerdo me derrumbo pero no se pueden cambiar las cosas que nos suceden... El caso es que tuve un accidente por fortuna no extremadamente grave con susu por culpa del mal estado de la puta carretera (toda la rotonda plaga de gravilla = imposible controlar la moto, en cuanto giré para hacerla me fui a tomar por el culo). Y bien a parte de la avería que no voy a describir porque ya vale de tanto sufrimiento parece que mi seguro no queria denunciar asi que toca pelear... pero creo que tengo todo perdido (yo flipo con la "justicia" en fin)... bueno voy a dejar esto porque no he venido a este puto lugar a escribir de esto...

De hecho acabo de hacer eso pequeñito por no borrarlo.. en fin qué mal me encuentro.. al final tendré que ir a un psicólogo de verdad... hoy tampoco he leído el anterior post que puse... en fin

Estoy viviendo en villava en un piso compartido con 3 personas más, sin moto, mireya esta de examenes, no puedo moverme de la cama, mi vida es una mierda y una puta basura... pero tampco quiero volver a trabajar... la verdad es que no sé cómo voy a enfrentar de nuevo volver a hacer vida normal... tengo miedo de conducir y no sé si susu arrancará y ni si seré capaz de volver a montarme en ella... tengo pesadillas con el accidente y cada vez que veo alguno por la tele se me encoge el pecho...

Joder tanto cuesta tener a alguien que te quiera y que peuda estar por ti? en realidad no sé si una novia es lo que quiero... cada vez creo más en eso que llaman "poliamor" aunque no se si exacatmente como está definido... me gustaría tener gente que me quiera como tengo ahora gente que yo quiero, como ahora pero que podamos quedar sin que hay aningún problema por ninguna de las partes... por ejemplo, hyo no puede venir mireya.. pero otra amiga a la que quiero sí... por qué no puede venir y estar a gusto y si pasa algo pues no pasa nada no voy adejar de querer a mireya joder... es solo necesidad de cariño... no sé... he llegado a un punto en el que entiendo eso y si lo hiciera ella se lo permitiría y no sería una relación abierta sería simplemente necesidades no significa ir follandote todo loque se mueva es tener 2 o 3 personas (o las que sean) pero de confianza que las quieras y te quieran y que no haya problema de estar unos con otros... no sé... quizá se me ha fundido el chip del sentimiento o realmente he evolucionado antes que los demás... ni puta idea.. pero no me siento bien como estoy... cuando anduve quedando con erika leyre michelle y mireya (cuando no tenía novia formal vaya...) las cosas eran más sencillas ellas sabían lo que hacía y lo que pasaba y no había problemas... no sé...  en fin no sé...

 Hoy me he topado con la antigua cuenta de traba XD y me he puesto a escuchar las canciones... la verdad que me gustaba dar conciertos e ir a ensayar aunque sonaramos a culo XD en fin ...

 nostalgia...

 wiiii...

 Últimamente me noto también bastante salidorro (mucho más de lo normal...) esto va un poco ligado a lo que comentaba antes... llevo varios años queriendo hacer más cosas en la cama con las parejas que tengo pero nunca encuentro a nadie con quien salir adelante en mis perversiones... con sofía no encontramos a nadie que encajara en lo que buscabamos (una persona con confianza y que nos transmitiera buen rollo) con leyre cuando iba a hacerlo la dejé por michelle XD lol y cuando michelle me mandó a la verga porque -sí, me lo dijo pero yo qué sé- era bollera (quién lo diría...) y después de dejarlo con mrieya y estuve con erika al principio que si que si y luego ni hostias.. y con mireya ahora que hemos vuelto estamos en la búsqueda o bien de una pareja o de una chica (es lo que pide ella.. a mi un chico tampoco me importaría la verdad...) para poder quedar algún fin de semana cada X tiempo irnos de marcha y copas por ahí y poder terminar la noche en nuestra casa tomando la última y pasándonoslo bien... pero creo que ese día esta muuuy lejos... nunca hay nadie que haya "evolucionado" y entienda que se peude disfrutar de la vida y que no duele, es sólo diversión y disfrute enc omún... nada de eso afecta a la relación... hay gente que dice joder que se la van a percutir va a ser la madre de tus hijos y yo pienso.. anda que no se la han percutido ya pocos.. por lo menos ahora es en pareja y disfrutamos los dos juntos XD qué mas dará? yo también me he "percutido" -joder que burro suena todo- a unas cuantas y voy a ser el padre de mis hijos, menuda gilipollez... la gente va de avanzada y de libre pero luego no demuestran lo mismo... anda que no he soñado ni veces con que por ejemplo me escribiera alguna ex en plan oye y si ponemos la cámara que me aburro? y tocarnos y punto! qué hay de malo?? si mi novia lo hiciera no me importaría si se queda en cámara y si estamos los dos pues mejor que mejor... no sé.. mientras haya sinceridad y consentimiento no veo el problema... he visto a mireya (sí lo he visto con mis propios ojos) follándose a otro y el primer día por la situación me sentó fatal y me puse a llorar ocmo un gilipollas pero al final el morbillo y lo que le quiero y lo que me pone pueden con eso (que lloré por que fue justo cuando lo dejamos... no me preguntes pequeño yo cómo le ví follándose a otro... pero en ese momento me dolió y ahora me encanta...) estaré enfermo? yo creo que llegado a ese punto en el que pasas la barrera de lo que crees que es dolor y lo manejas es cuando realmente disfrutas... y ahí es donde quiero que lleguemos juntos... pero está complicado el panorama viendo la gente que hay por ahí... no sé cómo ni cuando podremos encontrar a laguien adecuado (yo el digo que venga su ex pero ella insiste en que no... imagino que aún sentirá algo por él... pero bueno... a mi no me importa ya se conocen y nadie mejor que el para que nos acompañe pero bueno... si ella se va a sentir mal por lo que sienta por que no es capaz de controlarlo... la respetaré...)

en fin que se me va de las manos es que menuda rabia todo...  estoy fatal... qué va a pensar la gente de mí... nada bueno... en fin... ahora es cuando me emborracharía para perder la consciencia y estar al nivel del resto de seres humanos pero mañana tengo cita en la mutua de la empresa por el tema de la baja...

así que sin beber... creo que es la primera vez que no escribo borracho ni llorando.. aunque poco me falta para esto último...

no sé qué hacer con mi vida... últimamente sólo veo accidentes de moto.. el otro día murió luis salom y menudo bajón... lloré como un imbécil... pobre chavalico toda la vida por delante y murió por culpa de los putos ingenieros de un circuito mal diseñado y mucha mala suerte... nunca sabes cuadno te puede tocar y es una puta mierda todo... me estoy planteando el tema de la moto... 

lo que tengo claro es que voy a volver al gimnasio en cuanto recupere la movilidad del pie pase lo que pase y tenga uqe hacer lo que tenga que hacer...

ahora hablando de llorar me he acordado de la peli que vi ayer (del revés) y menuda llorera... me sentí identificado con la niña y los sentimientos... expresa perfectamente como son os procesos de la depresión y como me lelvo sintiendo desde hace muchos años... con 14 años todas mis islas se derrumbaron... recuerdos esenciales.. todo a la mierda.... y bien... empiezo a llorar XD ya sabía yo... puto asco de vida colega... quiero que venga alguien y me abrace... alguien em da igual quien sea... jdoer sólo quiero sentir que no estoy solo... (en realidad mientras escribo esto sólo está la imágen de la misma persona de toda mi puta y santa vida.. .sí... es ella... me cauerdo de los abrazos que me daba y me derrumbo también... creo que nadie nunca me ha dado un abrazo tan sincero como los que me daba ella... joder por qué tuvo que pasar toda esa puta mierda? por qué no nos conoceríamos más adelante? o por qué la puta vida no nos ha dado otra oportunidad?... en fin... creo que me moriré con su puta imagen grabada en la memoria y en la retina... porque nunca podré volver a abrazarla como me abrazaba... abrazos itnerminables que nos fundian en uno y terminaban con un beso que no era mas que el comienzo de la máxiam expresión de nuestros sentimientos más puros... en fin... vuelvo al o de siempre... no avanzo..... mi vida es una puta mierda.... tantos añso intentado llenar el vació que dejó tu ausencia... demasiado grande para poder llenarlo... cad cosa que encaja en el agujero termina por hundirse por ser más pequeño que el agujero... en fin....

mierda...

(iba a poner fuck que suena mas chachi... pero me parecía de retarded... oh wait...)

quiero seguir escribiendo pero ya no tengo palabras.... auer opr la noche con el móvil antes de dormir pasé fotos en plan a ver qué tenía y ví la foto que me pasaste esta semana con el gatete de los ojitos distintos y fue como... pff derrubme.... estaba llorando también y amplié tu foto... esos ojos... esa carica de niña pero con esa mirada que te dice que eres inigualable... en fin... me cago en la puta ostia.... OARGKOERGJEROIGJWEOPGJAWEOPGJUWEOGFTWEOFIApofiweof

......

no sé qué hacer...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! JODER!!"!!!!!

.....

no sé qué hacer...

lo voy a dejar por hoy o por ahora... son las 0:39... 

quizá vuelva mañana...

 hasta más ver pequeño yo... deja de dar tanto asco por favor.. creo que ni tú ni yo nos merecemos esto... o quizá sí... cada vez que me pasa algo malo me digo a mi mismo.. algo muy malo tendré que haber hecho para que me pasen todas estas cosas... no dudo que esté en lo cierto... en fin... voy a ver sis igo llorando pero lejos de las teclas... 

hasta siempre "pekeñaja"... hasta siempre pequeño yo... buena pareja hacía mi locura y la suya... en fin.. 

 

PARA YA JODER

...

adiós pequeño yo.. adios...

-= Seimei =- 10/02/2016 - DIOS!! NECESITO DESAHOGO!

TUDELANOS, TUDELANAS, THAI HA VUELTO.

Absurdo comienzo para una absurda e insulsa vida.

Buenas noches pequeño y lejano yo, escribo desde la breve ebriedad que me brinda un mísero vaso de cutty shark (¿o era sark?).

No he hecho ni leer la última entrada, así que no sé ni de dónde partir...

Espera un momento pequeño yo, vamos a leer la última entrada y veo qué cambios ha habido desde septiembre hasta hoy (imagino que una puta barbaridad).

Ok, no necesito leer más, he llegado hasta la línea de "me libré de la relación envenedada" y ahí he dejado de leer... hehehehuehueheuhuehuehe.

Comenzamos,

Erika partió a Madrid justo cuando yo empecé a trabajar en la FNAC (también de tramoyista en globalservice gracias a mi gran amigo javier martincorena).

El caso es que un día quedé con mireya (despúes de un concierto y mil conversaciones) y acabamos en su bajera... ejem... pues eso... y ahí empezó a desvariar todo.. y pues mandé a tomar viento a erika (relación rara donde las haya habido y eso que aún sigo pensando en ella muy rara vez -hoy x ej.-) y volví con mireya, previa promesa de que todo iba a cambiar....

Por ahora todo en orden llevamos varios meses... tuvo un accidente brutal y tuve que ir de locuras a pro ella... no me arrepiento, gracias a ¿dios? está bien y no le pasó nada grave... podía haberse despeñado pero se quedó justo en el borde de la cuneta colgando... y menos mal....

Bueno, mi situación, la moto está en orden aparentemente, me queda cambiarle sólo la rueda delantera y frenos traseros (rueda el mes que viene, frenos seguramente en 2).

Estoy viviendo en tudela, me salió un trabajo en tarazona, por enchufe claro, ya que en fnac me daban un mes de renovación solo y me la jugué a venir aquí, parece que va bien la cosa, crucemos los dedos por seguir adelante muchos meses...

Soy imbécil y echo de menos a vanessa otra vez.. ha vuelto a subir una foto de cuando era más pequeña y.. mi puto corazón vuelve a reclamarla... en fin... no sabe nadie cuanto ansío y cuanto quiero volver a intentarlo con ella.. ahora que los dos tenemos suficiente carretera y experiencia como para valorar lo que realmente merece la pena y sabiendo que los dos somos el uno para el otro aunque nos negemos a aceptarlo... por miedo? por el qué diran? por comodidad? no lo sé... sólo sé que vuelvo a pensar en ella de una manera que no me gusta ya que sólo me hago daño al no poder tenerla.... ¿y qué pasa con mireya pensarás pequeño yo? pues no lo sé... Vanessa siempre tendrá la voz cantante -aunque me pese y me duela- sobre todas mis decisiones, y si algún día decidiera volver todo lo demás carecería de importancia y de valor... sólo sueño con ella... es triste esta situación, demasiado triste ya que nunca podré tenerla de nuevo (tenerla=que me quiera como la quiero yo a ella, no te vayas a volver loco pequeño yo)...

Me siento muy raro..... muy sólo... pese a todo (estuve viviendo con Drako por cierto XD un mes y poco en su casa ya que tuve mil mudanzas ya que mi padre no quería aguantarme en su casa por culpa de su puta mujer asquerosa... xDDD NOOO VEEE DAAAAAD WIII) y eso, me fui a vivir con él porque mi madre no me acepta en su puta casa... (Sí, sigue con el gilipollas de alexander que no se muere ni a tiros el hijo de la gran puta)..... pero como el curro se fué a tomar por el culo (lo sé, fue es sin tilde, pero no quiero volver atras, perfiero escribir todo esto (sí atrás) XDDD) pero bueno la cosa es esa que se fue a la verga y me dijo Patxi a.k.a. Patao que tenía curro en tarazona si quería y... aquí estoy...

En realidad ya se me han pasado las ganas de escribir, aunque he de reconocer que el hecho de poner cosas conforme pasan por mi cabeza es reconfortante y... en cierto modo tranquilizante/relajante... 

Me gustaría seguir escribiendo pero es que ya no sé ni qué quería escribir XDDD así que bueno...

quizá sea la hora de dejar esto e irme a dormir (me despierto a las 6:50 estos días, la semana pasada a las 4:50 hehehuheuheuhehue).

No sé qué más poner, iba a volver a thai pero justo pasó lo del curro... 

No sé qué hacer con mi vida... sólo me gustaria encontrar la forma (SIIIIIIIIIIIII VUELVO A LO MISMOOOOO) de que Vanessa volviera conmigo... sueño con el puto día en el que me diga... Mikel, por qué no lo intentamos de nuevo? eramos muy felices, se jodió porque eramos unos renacuajos inexpertos, ahora seguimos siendo los mismos pero mucho más sabios... y sería todo perfecto... la haría feliz cada día de mi vida, me haría feliz cada día de su vida... 

Si existe algo en este mundo fuera de la comprensión y de la razón humana que pueda ayudarme... por favor te invoco con todas mis fuerzas... haz que mi "princesa oscura" vuelva a quererme y a desearme como yo la quise y quiero en mi vida... :'(...

Dejo por hoy esta entrada....

Discúlpame pequeño yo... lo siento por ser como soy... siento sentir lo qeu siento....

 

Live FREE RIDE FREE... live to ride ride to live... but without you my life isn't the same as I dream...