Tras noches de insomnio y querer borrar los dos últimos posts...
Feliz navidad ante todo pequeño yo, son las 16:36 de un 25 de diciembre...
No voy a engañarme diciéndome que he pasado aquí por casualidad... he vuelto por el mismo motivo de siempre es opr ello por lo que me he dormido a las 7 y media de la mañana y de malas maneras abatido por el cansancio cerebral....Voy a intentar resumir lo acaecido desde el 6 de agosto hasta hoy, no he leido las entradas anteriores oprque recuerdo que fueron caóticas y paso de ponerme mal, sé que el fondo que es que me falta un trozo de mí sigue igual, el resto no me importa...
18 de agosto, mi cumpleaños, día lluvioso y triste, mireya ni me felicitó -cortamos el día 23 de julio creo recordar- y bueno hasta el 7 de septiembre no volví a saber nada de ella....... sólo la mierda que me iba metiendo su madre -a mi parecer- para hacerme más daño.....
Entre tanto tuve bastantes locuras de "despechado"... entre los que se encuentra una gran persona que conocí pese a su corta edad y que me hizo sentir de nuevo cosas distintas, era muy cariñosa pero tenía una doble cara -en este caso yo era su cara B- xD tenía una novia -sí, novia xDDD- y yo era su "amante"... ains... un mes bonito intenso y lleno de incertidumbres jajaj una lástima porque me lo pasaba muy bien con ella y, para que engañarnos, ha sido el mejor paquete de moto que he tenido en la vida... -suena a niñeria inmadura pero es cierto- nunca había corrido tanto y tan loco como con ella... una pasada como se adaptaba a mí.... Acto seguido de eso y en fiestas de burlada conocí a otra chica -eerrrooooooorrr!!- con la cual fue todo demasiado rápido raro turbio... en 3 días ya había superado la media de muchas cosas... una salvajada que se me fue de las manos en absolutamente todos lso aspectos... fui a fiestas de burlada precisamente a ver si veia a mrieya (porque entre todo este descojone de intentar seguir adelante no había salido de mi cabeza aún -muy típico en mí, no olvidar a la gente que he querido-) y bnueno total que conocí a esa chica -la punkarra que le llamo yo- y nada...
El caso es que desupués de tanto jaleo el 7 de septiembre en una carrera a la cual yo no fui como comisario deportivo -llevaba un año yendo a carreras casi- mireya si fue, pero yo fui a verla con mis amigos -la carrera- y le ví de nuevo... no pude evitar bajar a saludar pese al dolor.... hablamos un rato y le acompañer con mi moto hast acasa... después se iba a ir a donosti y no podía perder la oportunidad ed hablar un rato con ella.... el caso es que hablamso en su portal como 10 minutos y ya... me fui a mi casa...
después de estar roto pensando e intentando volver a hablar x whats con ella no daba señales de vida, imaginaba que estaba dormida o que pasaba de mi como había estado haciendo desde que cortamos.... el caos es que decidi a eso de las 6 coger la moto y rodar para desconectar..... con tal casualidad que nunca echaba gasolina en el simply y decidi subir para el norte y fui alla a echar gasolina en una decisión de u´ltima hora... pues... allí estaba ella echando también gasolina... XD manda huevos... el caso es que le comenté que iba a dar uan vuelta larga y con la excusa de eso le iba a seguir un raqto hasta donosti que no sabia a donde ir... con la gracia pase el peaje y en cosa de 15 minutos veo todo gris y pense... oh mierda.... XD empezo a llover como si se estuviera cayendo el cielo... menuda pasada... ya no había marcha atrás no veía de mi casco a 1 cm... mireya me escoltó ahasta san sebastan a 60 por hora... el agua me llegaba literalmente hasta las zapatillas.... iba literalmente sumergido bajo el agua.... en mi vida había visto tal cantidad de agua.... y en moto... con una chupa de cuero una camiseta y unos vaqueros...... lo q iba a ser un viaje corto de ida y vuelta se convirtió en el peor momento referente a conducción de mi vida... pensaba que me iba a matar pero en el fondo me daba igual porque total, no tenía nada por lo que luchar ya...
cuando llegamos a donosti me acogiío en su casa -cosa que pensaba que no iba a a hacer.. pensaba sinceramente qu eme iba a despachar y que iba a tener que vovlerme en las condiciones en las que me encontraba....- y ya me dio ropa seca una ducha caliente y un colacao... nos metimos a dormir cada uno en un colchon -yo en el suelo- y le comente si me dejaba por favor abrazarle... estuvimos hablando en el mismo colchon abrazados... y nada más... luego me dormí en mi cama... la ropa la día siguiente seguía mojada como si recién la hubiera metido en la lavadora... pero me tuve que enfundar y salir par apamplona... de ahí comenzamos a hablar mejor y el martes volví, con una carta unos bombones y mis sentimientos... compartidos por ambos..... y volvimos a intentarlo....
hsata día de hoy aparentemente todo va bien aunque ne le ultimo mes hemos tenido vueltas a las broncas sin sentido... y lelvo una semana que no se que siento por ella... solo rabia porque me trata falta... sigo como empecé, tal como acabé....
menudo lío de sentimientos y de todo... respecto a las chicas de esos meses mireya no quiere saber nada intenté contarle y nunca me deja que le cuente... ella según dice no hizo nada con nadie... aunque después de lo del vídeo de la muerte no me creo nada.... pero bueno ella sabrá...
y bueno por qué he vuelto a esscribir ? pues oprquer creo que ya se ha apagado la llama... estoy de nuevo en ese puto estado de frialdad... -el resumen era para acordarme de todo cuadno sea mas viejo que ahora-
Aquí empieza mi dolor de cabeza:
Ayer tuvimos cena de navidad en casa de mi tía marian... y vino su hija Maider... la cual siempre me ha recordad a mi princesa oscura.... en todo fisicamente son igual.. y la forma de ser... se me rompío de nuevo el corazon..... aunque como se puede romper algo que nunca se ha arreglado del todo? bueno y eso... vuelta a lo de siempre.... comedero de cabeza.... mierda para mi y para todos mis compañeros....
Estuve re-leyendo ciertas entradas de este puto blog... y la verdad que por uan cosa y por otro... por respeto y por miedo.... -respeto a kike y a sofía en su momento, miedo a ella porque recién volvimos a hablar- y dios... seguramente me hubiera mandado a tomar por el culo pero tenía que haberlo dejado todo, y arriesgarme a intentar volver con ella.... me arrepentí de dejar que la relación se estropeara y ahora me arrepiento de no haber sido más egoista e intentar volver... también me arrepiento de por miedo a que la respuesta fuera un no no haberme sincerado en su momento y decir claramente que lo que he querido siempre en mi vida ha sido ella... que jamás he superado nuestra ruptura porque cuando estas enamorado de una persona y te distancias de golpe el amor nunca muere... sólo duele la distancia y carcome el recuerdo de lo que pudo haber sido y para qué engañarnos... sus ojos, su sonrisa, sus ruiditos y su ternura... es "simplemente" perfecta... por mucho que he intentado engañarme y seguir adelante pensando que nooooooo que tiene que haber alguien o que con quien estoy se peuden asemejar los cmomentos... pero la verda es que por mucho qque puedan llegar a parecferse los momentos o que pueda estar a gusto nada ha sido tan intenso y tan sincero, tan puro, tan RARO!! sí raro!!! y tan bueno como con ella.... es jodido .... es muuuy jodido... XD ains.. me rio por no llorar....
En fin voy a dejar de escribir ya porque esto es muy largo, muy absurdo -excesivamente absurdo diría yo- y solo me voy a hacer más daño...
lo dejo por ahora con esta frase...
"Los edificios arden, la personas mueren, pero el amor verdadero es para siempre".
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