-= Seimei =- Sigo sin entender la vida - 18/11/2018

Entrada de hace un año eliminada.

Comenzaría con una frase de las mías, deprimentes, asquerosas y derrotistas... pero como ya es algo inherente a mi persona me lo ahorro.

¿Por qué he eliminado la del año pasado? ¿Porque me parecía algo innecesario, aunque en este "diario" qué no lo es? La entrada era del 20 de noviembre del año pasado, 19 días llevaba saliendo con Anika... a día de hoy llevamos 1 año y 17 días, y es que no he sabido estar sólo nunca, aunque, he de decir que anika es como una bendición... ¿problemas? la diferencia de edad principalmente, que pese a no ser un impedimento sí es a veces un obstáculo en cierta medida, casi más problemática por mi parte que por la suya...

No he venido al "diario" a hablar de esto sino de la situación por la que estamos pasando mi familia, pero antes de esto voy a actualizar los acontecimeintos desde la última entrada visible...

Cambios: Dejé de trabajar para estudiar, tras mucho esfuerzo y sufrimiento y alguna putada que otra de algún que otro profesor saqué en 1º 8,5 de nota media... (la nota era mayor pero nada, ahí se quedó), ahora estoy en 2º y tirando como buenamente puedo... ya contaré a ver más adelante...

Al dejar el trabajo me quedé sin dinero, el hijo de puta de la dragstar me sableó 900€ porque el juez y mi abogada son unos imbéciles, los cuales (los euros) le debo a mi madre. Fui a vivir a casa de mi padre, menos mal, si no en un cajero estaría viviendo (literalmente). Esther voló con sus problemas, gente tóxica fuera me dije, bendito sea Dios, apareció Anika.

De amor no puedo hablar, mi cabeza, ¿por qué?, mi cabeza... ¿POR QUÉ? ... ¿por qué hostias sigo soñando casi A DIARIO con Sofía? ¿pero qué broma es esta? desde que vi hace DOS AÑOS que se metía a ver mis historias en instagram algo volvió a mi cabeza... el olvido dejó de serlo -que nunca lo fue- y desde aquel maldito día he vuelto a soñar con ella recurrentemente... lo curioso es que siempre que sueño con ella... bueno, voy a ilustrar con el sueño de hoy:

Calle amaya (antigua casa en la que viví independiado allá por el 2013), estaba viviendo ahí, no sé cómo ni por qué llamaba al timbre Sofía... subía y me decía que me necesitaba que estaba mal... que me quería... yo le daba consuelo... me decía que quería volver conmigo... yo atónito y con los ojos llenos de lágrimas le decía que sí; por fin todo iba a ir bien... podríamos ser felices habinedo aprendido de los errores; ya habíamos alcanzado la madurez... Continuamos charlando acerca de nosotros, actualizándonos un poco, lo típico... entonces me contaba cómo había dejado a Matías... pero que no lo había olvidado, que realmente seguía enamorada de él (recordamos que todo esto es fruto de mi subsconsciente, y tengo claro que está enamoradísima de él... llevan algo más de 6 años juntos, él es guapísimo, listo, deportista, tiene un buen trabajo y dinero, una sonrisa que bien podría ser portada de una revista, vamos, lo tiene todo incluso el amor de la mejor mujer que jamás podrá encontrar) entonces vemos por la ventana que estaba nevando fuertemente... pasaba por debajo una procesión, algo parecido a la cabalgata de reyes... y veía a Matías por la ventana en la acera de mi portal... sin dudarlo va a la puerta baja corriendo a por él... dejándome en casa... de repente suben los dos... comenzamos a charlar los tres... Matías haciendo alarde de sus logros y yo, como no, dándole la razón porque tengo claro que es superior en todos los aspectos a mi, negar algo que es obvio sería estúpido... intentaba suavizar mi baja autoestíma diciéndole algún aspecto positivo de mi persona, como si me autoconsolara con una leve palmadita en la espalda... recuerdo del sueño que en mi salón había un gran árbol de navidad decorado al estilo americano, rebosaba estilo y era ostentoso, casi violento mirarlo de la clase que irradiaba... impresionante... delante de él, Sofía mirándonos a los dos, de repente echaba a llorar, se sentaba en el sofá y decía que no podía tener hijos o que iba a ser complicado... o que tenía alguna enfermedad, no alcanzo a recordar el motivo exacto... lo que si recuerdo es la cara llena de lágrimas... exáctamente la misma expresión que cuando un fatídico -este dato es de la vida real- 27 de febrero nos despertó una desgarradora llamada de teléfono de su madre..., el mismo semblante desgarrador... Matías decía que no quería estar con alguien que sufriera de "eso" por lo que Sofía estaba llorando... yo sin embargo me quedé con ella -sigo hablando del sueño-... 

Y ahí me he despertado no recuerdo más... ¿qué saco en claro de todo esto, aparte de que sigo enamorado de Sofía? -nunca fui justo conmigo mismo ni con los demás, tengo que aprender a superar y pasar página sobre las cosas- Pues saco en claro como es lógico: Primero, que sigo enamorado de Sofía y que no la he superado; Segundo, sé más que de sobra que Sofía está enamorada de Matías; Tercero, creo que Matías no se sacrificaría por ella así como yo por ella sí -por lo que he podido ver "stalkeando" y cotilleando a lo largo de estos años-; Cuarto, es posible que me equivoque en el tercer punto y Matías sea la persona más empática del mundo.

Bueno, hora de sueños y "amores imposibles" fuera... ahora viene lo realmente triste y que no termino de comprender, que no puedo superar ni acepto realmente... ni nadie de mi familia... la marcha de Susana... Susildar... Susanika... "primika"...

Y es que no me hago a la idea de que ya no estés, nunca ha brillado nuestra relación -entre tú y yo- por ser algo fuerte y/o constante, pero joder, eso no quita que te quisiera y te apreciara... casi todo lo que conocía de tí eran por puras habladurías, que si eras una "estupenda" que si egoista que si hostias... mira chico, aquí todos se toman la licencia de hablar de los demás pero nadie acepta sus carencias ni sus problemas... tu mami terminó una frase el día de tu marcha diciendo... "era muy especial"... acto seguido salté sin dudarlo, medio ofendido "¿Y QUIEN NO LO ES?"... ya está bien, JODER, todos somos como somos, mientras no seamos tóxicos ¿por qué han de juzgarnos?, ¿no reside en eso "el ser"? Todos somos especialicos, cada cual tiene su forma de ser, sus "mierdas", sus rarezas, sus virtudes y su cruz... nada nuevo estoy contando, entonces, ¿por qué hay que recordarlo constantemente? ... Descubrí una canción de mi prima una vez ya se había marchado... la pena me inundó, ¡Dios! ¡qué maravilla!, vaya voz... qué suavidad, qué clase... qué maravilla... nunca había escuchado a mi prima cantar en ese registro, algo que transmitiera esa tranquilidad, esa pasión, suavidad... parece acariciarte con su voz... quizá sea por su pérdida que me afecte más escuchar dicha canción pero... me hubiera gustado escuchar más temas...

¿Cómo se marchó mi prima? 4/5 años luchando contra un cancer terminal... tiempo luchando como una puta bestia... sufriendo... "¿Por qué lloráis vosotros? Si la que se está muriendo soy yo" ... Joder Susana... si eso es "ser especial" o "egoísta" yo no entiendo el mundo... ¿es que nadie tiene la capacidad de pensar, de ponerse en el lugar de la persona afectada? TIENE QUE SER TERRIBLE... tenías la licencia de permitirte absolutamente todo... no alcanzo, ni creo que nadie que no sufra algo parecido, a comprender qué puede llegar a pasar por la cabeza en una situación así... Tanto tiempo luchando... tanto tiempo aguantando y finalmente sonriendo porque por fin parecía que tu cuerpo había conseguido contener y reducir a ésa hija de puta que llaman cancer... tanto tiempo resistiendo y en dos días... dos putos días un hongo y -desde mi opinión personal- una mala actuación médica... terminaron por fulminarte...

No me parece justo, sé que la vida no lo es, qué voy a contar a estas alturas... joder dos putos días... Susildar... aún no acepto que "ya no estés" y creo que nadie de nuestra familia lo ha asimilado aún, ni creo que lo terminemos nunca de hacer...

Hasta en tu marcha fuiste una grande... tu esquela de despedida salío en todos los medios de comunicación de españa como "una esquela distinta, emotiva, una artista navarra se despide con amor con su última frase a bailar!!!!!!"

Impresionante... "Jesusiko sin ti no habria durado ni cinco minutos, amor infinito"; Gran verdad... poco he tratado con él también pero es un cielo de hombre... aún llorando en el velatorio sonreía y animaba a la gente que te hemos querido y seguimos queriéndote. Me dijo que habíais quedado en el infierno, que estarías allí cantando y bailando mientras le esperas... Espero que realmente algún día os juntéis, que realmente la muerte no sea apagar una vela y se finí, aunque parezca lo obvio.

Todo ser humano necesita creer... creer en Dios, creer en las energías, creer en cualquier cosa... el ser humano necesita tener esperanza... "si hay algo, lo que sea necesitamos que le ayude a Susana" dijo mi tía Conchi (mami de Susana) ... yo le contesté que lo que necesitaba era a ella misma... sólo el cuerpo de Susana y su fuerza podría salir de esa situación... pero los médicos no acertaron con su forma de actuar... bombardeo indiscriminado... desde mi punto de vista tenían que haberse centrado -no soy médico pero por lo que comentaban parecía obvio- en cargarse el hongo y no meter antibióticos a lo puto loco... 

En mi opinión cuando alguien entra en la uci por algún tema vírico, hongo, o algún microorganismo (vamos, que no sea por operaciones, golpes, o derrames) lo mantienen hasta que se muere y ya... jamás sale nadie de ahí con esos síntomas... porque como ellos dijeron... al no saber tiramos con todo y "a ver si hay suerte"... estamos en 2018, no me creo que esa sea la forma de actuar... matar hormigas a bazocazos...

 En fin... dejo de escribir por hoy y me despido con la cancion de susildar... te quiero prima, aunque no lo supieras o no lo creyeras... aunque yo no te pareciera digno como músico (es que no lo soy XDD) no tengo ni tuve nunca nada en tu contra... para mi siempre fuiste una artista.

Hasta siempre primica... te queremos...