-= Seimei =- En mi peor momento existencial, o eso creo - 25/06/2025

 Increíble que me haya dado cuenta ahora mismo, conforme escribo este texto que la fecha anterior también fue en junio, ¿qué tengo yo con este mes que me hunde y derrota?

 Siempre he pensado que marzo era mi mes maldito, vaya, tengo que revisar mis escritos y sucesos...

Estoy aquí de nuevo, son las 13:13 h. ahora mismo, en este mismo instante.

Mi vida ha sido un autentico carrusel, locuras por todas partes.

No he leído y como de costumbre no voy a leer (lo anterior).

Como he llegado aquí... por estrés supongo.

Hay que escribir para sanar... dicen... no sé ni cómo empezar

Estoy atascado.

Quizá por el principio? imposible, nunca hubo un inicio claro.

Todo es un hilo constante, todo fluye a la vez pese a ser en distintas etapas, no sabría determinar el momento inicial de mi declive.

Quiero hacer una introspección, saber por qué me rompo, por qué rompo a los demás, por qué lloro, por qué he hecho llorar... por qué he perdido a tanta gente, por qué estoy solo.

Por qué no se me pasa este pitido inagotable, por qué no puedo dormir, por qué me siento TAN SOLO y vació, pese a tener a mi pareja al lado.

Por qué he perdido a las personas, por qué no me conformo con nada de lo que tengo. Por qué todo lo que hago lo boikoteo, por  qué me soy tan duro con todo, con todos, y conmigo. 

Por qué no me dejo volar, ser. Por qué no dejo que la gente sea, sin juzgarla.

Por qué me estreso, por qué quiero arreglar todo, incluso lo que no está roto.

Por qué no suelto el pasado, por qué no asumo que he cometido errores, o, asumiéndolos, que estos tienen consecuencias y no tienen reparación.

Asume que has perdido a toda la gente que querías.

Asume que has despachado de tu vida a personas maravillosas.

Asume también que has encontrado gente que no te aportaba nada.

ASUME QUE TU ERES IGUAL DE MALO QUE LOS DEMÁS

ASUME QUE TÚ ERES IGUAL DE BUENO QUE LOS DEMÁS.

Asume que estamos aquí para vivir, para equivocarnos, para darnos amor, para no juzgar, para seguir adelante.

Asume que tienes que seguir.

Asume que tienes que llorar. ASUME QUE TIENES QUE LLORAR. ASUME QUE TIENES QUE SOLTAR. ASUME QUE TIENES QUE LIBERARTE. ASUME QUE ERES BUENO AUNQUE TE EQUIVOQUES. ASUME QUE LA GENTE, POR DEFECTO, ES BUENA AUNQUE SE EQUIVOQUE.

ASUME QUE MUCHAS VECES LO QUE CONSIDERAS EQUIVOCACIÓN AJENA NO LO ES.

Asume que tienes que cambiar.

Asume que tienes que tienes mucho trabajo por delante.

Asume que no vas a avanzar si no tomas caminos, decisiones y pasos.

Asume que te estas mareando por escribir todo esto.

Asume que aunque el suicidio sea la única salida que ves, no es la única. 

HAZ CAMBIOS.

BUSCA AYUDA, MIKEL. JODER.

Puff.... me he dicho todo esto... en un momento..

yo venía a escribirme y a actualizar..

Voy a intentarlo comenzando con la mayor pena de mi vida.

El 4 de marzo falleció mi pilar fundamental en la vida, mi mayor apoyo, la mujer que ha estado ayudándome, cuidándome y rezando por mí. Mi abuela Amparo, la mayor luz de mi vida adolescente/adulta.

Te quiero infinito abuela, el cielo ha de existir sólo por ti. Te lo mereces y tiene que existir, ojalá estés allí con el abuelo, con tu hijo y con toda la gente maravillosa que te ha querido tanto como yo lo he hecho.

No sabes el vacío que me has dejado, pero tampoco sabes, o quizá sí, lo que me llenaste en esta vida y la fuerza que me diste y, pese a la tristeza me sigues dando.

Me está costando muchísimo seguir, pero te lo dije y lo haré, seguiré por mí, por ti, por todo.

Estoy escribiendo porque tengo insomnio, estoy de baja desde el día 3 de junio (un día después de lo que hubiera sido tu 94 cumpleaños Súper Abuela).

Me han hecho resonancias, me han dado medicación, he ido a dos fisioterapeutas, he probado de todo, lo siguiente es ir al psicólogo y no se me pasan ni los pitidos ni las pesadillas. No consigo dormir ni un sólo día bien, con consigo que el tinnitus desaparezca haga lo que haga.

Necesito volver a vivir, necesito volver a tener energía, necesito volver a vivir, necesito respirar, necesito dormir, necesito hacer ejercicio...

 Me hubiera gustado, en lo personal poder haber tenido una conversación con Sofía, cerrar esa etapa ya pasada y poder hablar normal. Me hubiera gustado poder pedirle perdón por los años que le tocó afrontar a mi lado mientras me recomponía. También a Vanessa, a Iris... y al resto de personitas especiales a las que he tenido en mi vida y he hecho daño, por situación en la que me encontraba, por dolor o por falta de habilidades para manejar las situaciones....

Itsaso, argitxori, me encantaría darte un abrazo gigante... no soltarnos durante una pequeña eternidad, sé que sanaría mil males. Así lo hacías, así lo hiciste.

Y.. Beatriz, cariño... futura mamá de mi hijo... por qué me tratas así? Sé que me quieres, sé que tienes tu forma de expresarlo... sé que eres más fría que yo y no expresas tus sentimientos y que en tu mundo... aunque me duela... sólo soy un compañero y no tu amor... pero yo sí te quiero... aunque me duelas... 

A veces elegimos a quien más se parece a nosotros, a veces no... 

Itsaso se parecía a mi en lo emocional... tú en lo racional... 

Ojalá encontrara el equilibrio... 

No sé cómo... ojalá nuestro futuro bebé te haga ser más "luz" y menos "sombra"...

No sé... no sé nada...

Estoy buscando ayuda psicológica... pero no encuentro nada... todo se me escapa económicamente... 

Esto es una locura...

Necesito sanar....

Estoy tarado, estoy podrido..

No te digas eso....

Lo siento.

Lo siento...

Lo siento muchísimo...

13:33h.