-= Seimei =- 25/08/2017 - Still death

Llorando... así estoy, por dentro, por fuera...

He de reconocer que no estoy bien (oh vaya, qué novedad)

Hoy hablando con la **** de mi ¿novia? vuelve a decirme que esto no va a funcioanr nucna porque ella no piensa alejarse de su familia (recuerdo que vive en madrid y yo en pamplona), así que de puta madre, prefiere estar cn su familia a hacer una conmigo, creo que dice suficiente de ella y de lo que piensa... puta egoista... tarada hija de puta( SI VOY A DESAHOGARME) me cago en su puta existencia.. por qué cojones me trata tan mal y con tanto puto desprecio me cago en dios? no ahgo otra puta cosa que lamerle el culo, qued arle todo al amuy hija de la grandisima puta yno hace mas que machacarme.. egosita... loca.. psicopata.... no me quiere....

no sé qué hago con una uta persona que no hace más que hacerme daño... y encima le doy todo aun sabiendo que no debo.. por qué cojones soy asi de puto subnormal? la verdad es que de nuevo solo quiero desaparecer... me acabo d ir a comprar negrita y cocacola aunque llevo TODA LA SEMANA bebiendo entre 2 y 3 cuabtas de jaggermaster con limon ... para poder sobrellevar mi puta vida... espero algun dia no despertarme... (sin sufrir, claro) y si vo ya sufrir pues coger la moto y darme un hostion y matarme... que hablando de la moto hoy he ido por la tarde a rodar con estos y mehe largado a 135km a mi puta casa porque estaba harto, mi moto es una ptua mierda que tiene la maortiguacion mal desde que me di el hostion y me tira ne las curvas.. .me resbala y me da cad asusto que flipas... la odio.. no voy nada a gusto encima estos imbecils yto iba lento epro estos era de risa.... lso he perdido y nos abia q salida era la q habia q tomar (si yo iba a 140 ellos a 60???) en fin vaya tela me he perdido dos veces... me cago en su puta madre paso.. es que paso.. le voy a dar fuego a la puta sv... me voy a dar fuego a mi.... voy  a a cabar el dia menos esperado con todo y ya está...

no sé aún por qué sigo viniendo aquí a desahogarme isno hace nada xD supongo que cuadno esté muerto esto se quedará para la eternidad o hasta que google explote o los del isis conquisten el mundo jajajaj xD me cago en dios me dan ganas de coge run cuchillo y ponerme a cortar cuellos muslims xD mi puta vida... aunque también mataría a la mitad de la población no muslim, vamos mi problema es que odio a la gente, la sociedad, la estupidez... la maldad... estoy tan quemado de todo...

tan puto solo...

tan... desengañado de la vida...

venia del supermercado pensando en ... qué importaría morir? no tengo nada que ver.. .y lo que tnego que ver no voy a poder hacerlo por dinero por imposiciones... aun dejando todo no podría... es absurdo.. estoy en el círculo.. .formo parte del sistema.. no puedo salir... 

cualquier día de estos vacío la cuenta...

dejo todo como está y me pierdo x el mundo yo solo... hata quedarme sin dinero

y luego ya que sea lo que tenga que ser... me da igual...

 estoy en uan espiral de autodesrtucción y la maravillosa muejr que creia que era mi chica (vaya otra vez) no hace más que hundirme más y más... ella e smi espiral de autodestrución.. 

 

en fin...

paro esto por ahora..

nose si volveré...

-= Seimei =- 21/08/2017 - 29 años

Hola

Qué pasa, no he leido los anteriores post, como va siendo costumbre, ni falta que hace...

Estuvo una semana aquí esther... y en fin... es triste que estando con ella con la ilusión que tenía no pare de pensar en vanessa... pero qué hostias me pasa? sé que es porque esther me hace sentir fatal por muchoq ue yo quiera e intente estar bien y crea que me enamoro.. cuadno creo y me abro me dan hostias opr todos los lados.. vanessa nunca me dió hostias por ningún lado... ojalá volviera conmigo... tengo un pacto con algún ser/ente exista o no... un trato en el caso de que por fin eso sucediera (que vanessa se decidiera y quisiera estar conmigo como pareja oficial... vamos, ser mi mujer...) entre cosas del pacto... es que dejaría absolutamente todo por ella, sea lo que sea estuviera donde estuviera... ella es la llave y mi camino. punto...

¿Por qué cojones estoy escribiendo esto?

La vida es una puta mierda... xD

Aún no sé si seguiré con el trabajo nuevo porque mi querido jefe directo hizo cosas mal e igual nos vamos todos a la puta calle...

Muy genial todo, ayer ruta con los Northers Mg Pamplona XD muy a gusto por francia...

Joder... "Hildegar Astartea" te necesito... (otra vez... vuelta a lo mismo...) "Lilith The Lady Of The Darkness" ... "Saltiatomortis"... En fin... XD me cago en mi uta mierda e insulsa vida... 

No sé para qué hostias escribo aquí... desahogo? o pura lástima...?

en fin mini yo... si sigues vivo nos volveremos a ver por aquí... supongo...

-= Seimei =- 09/08/2017 - Alcohólico

Hola pequeño yo...

Hola, qué tal?

Bien y tú?

MEh, en camino a cogerme un ciegazo que se que va saer contraproducente, llevo bebiendo desde el sábado día sí día también... hoy he pasado ya a vozka + licor de manzana... cada día más fuerte...

en fin...

es la única forma que tnego de soportar en est emundo... sin suicidarme XD

se suponee que el domingo tngo q ir ab uscar a esther y volver el mismo dia (menuda paliza....) luego se queda uan semana.... porque creo q el martes es fiesta... y así está el tema.. luego dijoq ue no.. ahor qu esi.. menuda locura.. en fin..

no sé qué hago con mi bida... tengo que ordenar todo el cuarto y limpiar todo apr acuando venga esther.. xD menudo pifostio del copon voy a tener JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA y mañana es jueves ya... jdoer.. cuándo coño voy a descansar yo? si no paro quieto... joder..!!!

con tod la mierda que como y bebo creo que algun dia de estos me morire de un infarto xD la verdad es q no me extañaría nada si eso sucediera..

 

(ha habido un stop en este momento)

ahora tengo otro cubata el segundo mientrsas escucho flyleaf y empeizo a encontrarme muy mal.. voy a dejar ste post por ahora... 

-= Seimei =- 08/08/2017 - Después de un post autocensurado

Sí... no quiero volver aquí, he entrado muchas veces y me he retractado cuadno iba a escribir... no pienso ni leer los post pasados...

Buenas noches pequeño yo, cuánto hacía que no te veía por aquí...

No sé ni qué actualizar ni qué contar.

Resumen de los resúmenes

Mireya en septiembre voló, en diciembre vino esther tras dos años slakteandome entre las sombras, jaione me odio porque se pensaba que queria algo con ella, llevo 8 meses mas o menos con esther, pase la mayor depresion de mi vida, tuve psicologos, psiquiatras, medicacion.. otro accidente más ocn la moto... mil millones de problemas, varios intentos de suicidio frustrados por el maravilloso destino, muchas lagunas... 

Ahora mismo tengo a Esther, planteamos cómo vivir o acercarnos ya que 500 km son muchos km... y al final pesan... tengo un trabajo desde hace tres semanas que parece que va guay... de lunes a viernes... aunqeu sabado y domingo curro ene lc ircuito casi todos los fines de semana en rescate y al final no descanso pero bueno, es mi vicio y mi pasion... alf inal morire pero sera guay XD

El hace como unos 3 ó 4 días quedé con vanessa... después de no sé ni cuánto tiempo.. qué bien me sienta su presencia... por qué el p... destino nos separó  de jóvnes... en fin para mi es mi todo, siempre que le veo y me sonríe me siento renacer... me da luz... sé que jamás vovlerá pero fue y siempre será mi primer amor y el amor más verdadero, pese a quien le pese (a mi el primero, porque cada vez que nos imagino en el presente contodo lo vivido solo veo felicidad y amor puro, somos igual de moñosos y de detallistas, ademas le veo muy madura, la veo... en fin qué me voy a contar a mi mismo que no sepa... es un amor que jamás se irá, siempre tendrá el timón en mi corazón y si algún día -ojalá- quisiera volver conmigo... dejaría absolutamente toda mi vida y aceptaría, estuviera como estuviera mi situación... y siempre sabré que eso no será justo para ninguna que venga después, pero no quita que convivan ambos sentimientos... solo que esto es otro nivel... ella siempre... será la primera y la que tiene la llave que siempre abrirá mi corazón y mis sentimientos)

(...)

Hoy he estado en ochagavía... qué preciosidad de pueblo... ojalá pueda irme a vivir allí! tenía que hacer mantenimiento en el curro... 

no sé, estoy escribiendo un poco random.. no sé ni por qué... XD 

Supongo que mañana escribiré (o cuando sea) algo mejor... simplemente me apetecía poner algo aquí porque llevaba mucho sin escribir...

bueno en realidad apetecer no, no me apetecía nada XD

bueno me compré coche también... susu sigue aquí conmigo... tuve una draggi 1100cc una temporada... la vendi porque no tenia dinero ni para vivir jajaj  casi vendo el bajo (menos mal que no lo hice) me llamaron para un grupo pero cone l curro no tengo tiempo para nada... y bueeeeh... no se... sigo vivo chico, eso no está mal no? XD

voy a dejar este post d mierda así, cuadno lo lea la siguiente vez espero estar ebrio y escribir algo más profundo...

puto yo, qué asco me doy! XD (por cierto este día 6 fue el cumple de Sofía, le quería felicitar... de hecho le escribi hace tiempo con toda mi buena intención y pasó de mí como de la mierda... así que aunqeu ya lo tenia asumido, pese a lso 6 años, le importo poco o nada, y no siente nada por mi... y eso que hace un año se metia en mi ig a cotillearme casi a diario... no sé... a veces le echo de menos la verdad... su amistad para mi hubiera sido también algo bonito, la quise mucho y me parecía buena chica, aunque calro, hablo de la sofía pasada, ahora no sé cómo será, ha llovido mucho).

En fin ijueputaculiau tira a dormir que te despiertas a las 6:30 y llevas sin dormir semanas...

Nanit mutila (por cierto, me hice dos pendientes mas XD y pronto me tatuaré toda la espalda con el sak yant de muay thai -si consigo recuperar de una puta vez horarios y volver a darle zaborra, que al final siempre voy dias sueltos...)

Aleeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

-= Seimei =- 13/06/2016 - Cuando pensaba que nunac volvería a este puto blog...

Date por jodido puto anormal.

Esta introducción podría ser el resumen de mi insulsa y vacía vida...

Este mes pasado me ha pasado una cosa que no quiero escribir por que cada vez que la recuerdo me derrumbo pero no se pueden cambiar las cosas que nos suceden... El caso es que tuve un accidente por fortuna no extremadamente grave con susu por culpa del mal estado de la puta carretera (toda la rotonda plaga de gravilla = imposible controlar la moto, en cuanto giré para hacerla me fui a tomar por el culo). Y bien a parte de la avería que no voy a describir porque ya vale de tanto sufrimiento parece que mi seguro no queria denunciar asi que toca pelear... pero creo que tengo todo perdido (yo flipo con la "justicia" en fin)... bueno voy a dejar esto porque no he venido a este puto lugar a escribir de esto...

De hecho acabo de hacer eso pequeñito por no borrarlo.. en fin qué mal me encuentro.. al final tendré que ir a un psicólogo de verdad... hoy tampoco he leído el anterior post que puse... en fin

Estoy viviendo en villava en un piso compartido con 3 personas más, sin moto, mireya esta de examenes, no puedo moverme de la cama, mi vida es una mierda y una puta basura... pero tampco quiero volver a trabajar... la verdad es que no sé cómo voy a enfrentar de nuevo volver a hacer vida normal... tengo miedo de conducir y no sé si susu arrancará y ni si seré capaz de volver a montarme en ella... tengo pesadillas con el accidente y cada vez que veo alguno por la tele se me encoge el pecho...

Joder tanto cuesta tener a alguien que te quiera y que peuda estar por ti? en realidad no sé si una novia es lo que quiero... cada vez creo más en eso que llaman "poliamor" aunque no se si exacatmente como está definido... me gustaría tener gente que me quiera como tengo ahora gente que yo quiero, como ahora pero que podamos quedar sin que hay aningún problema por ninguna de las partes... por ejemplo, hyo no puede venir mireya.. pero otra amiga a la que quiero sí... por qué no puede venir y estar a gusto y si pasa algo pues no pasa nada no voy adejar de querer a mireya joder... es solo necesidad de cariño... no sé... he llegado a un punto en el que entiendo eso y si lo hiciera ella se lo permitiría y no sería una relación abierta sería simplemente necesidades no significa ir follandote todo loque se mueva es tener 2 o 3 personas (o las que sean) pero de confianza que las quieras y te quieran y que no haya problema de estar unos con otros... no sé... quizá se me ha fundido el chip del sentimiento o realmente he evolucionado antes que los demás... ni puta idea.. pero no me siento bien como estoy... cuando anduve quedando con erika leyre michelle y mireya (cuando no tenía novia formal vaya...) las cosas eran más sencillas ellas sabían lo que hacía y lo que pasaba y no había problemas... no sé...  en fin no sé...

 Hoy me he topado con la antigua cuenta de traba XD y me he puesto a escuchar las canciones... la verdad que me gustaba dar conciertos e ir a ensayar aunque sonaramos a culo XD en fin ...

 nostalgia...

 wiiii...

 Últimamente me noto también bastante salidorro (mucho más de lo normal...) esto va un poco ligado a lo que comentaba antes... llevo varios años queriendo hacer más cosas en la cama con las parejas que tengo pero nunca encuentro a nadie con quien salir adelante en mis perversiones... con sofía no encontramos a nadie que encajara en lo que buscabamos (una persona con confianza y que nos transmitiera buen rollo) con leyre cuando iba a hacerlo la dejé por michelle XD lol y cuando michelle me mandó a la verga porque -sí, me lo dijo pero yo qué sé- era bollera (quién lo diría...) y después de dejarlo con mrieya y estuve con erika al principio que si que si y luego ni hostias.. y con mireya ahora que hemos vuelto estamos en la búsqueda o bien de una pareja o de una chica (es lo que pide ella.. a mi un chico tampoco me importaría la verdad...) para poder quedar algún fin de semana cada X tiempo irnos de marcha y copas por ahí y poder terminar la noche en nuestra casa tomando la última y pasándonoslo bien... pero creo que ese día esta muuuy lejos... nunca hay nadie que haya "evolucionado" y entienda que se peude disfrutar de la vida y que no duele, es sólo diversión y disfrute enc omún... nada de eso afecta a la relación... hay gente que dice joder que se la van a percutir va a ser la madre de tus hijos y yo pienso.. anda que no se la han percutido ya pocos.. por lo menos ahora es en pareja y disfrutamos los dos juntos XD qué mas dará? yo también me he "percutido" -joder que burro suena todo- a unas cuantas y voy a ser el padre de mis hijos, menuda gilipollez... la gente va de avanzada y de libre pero luego no demuestran lo mismo... anda que no he soñado ni veces con que por ejemplo me escribiera alguna ex en plan oye y si ponemos la cámara que me aburro? y tocarnos y punto! qué hay de malo?? si mi novia lo hiciera no me importaría si se queda en cámara y si estamos los dos pues mejor que mejor... no sé.. mientras haya sinceridad y consentimiento no veo el problema... he visto a mireya (sí lo he visto con mis propios ojos) follándose a otro y el primer día por la situación me sentó fatal y me puse a llorar ocmo un gilipollas pero al final el morbillo y lo que le quiero y lo que me pone pueden con eso (que lloré por que fue justo cuando lo dejamos... no me preguntes pequeño yo cómo le ví follándose a otro... pero en ese momento me dolió y ahora me encanta...) estaré enfermo? yo creo que llegado a ese punto en el que pasas la barrera de lo que crees que es dolor y lo manejas es cuando realmente disfrutas... y ahí es donde quiero que lleguemos juntos... pero está complicado el panorama viendo la gente que hay por ahí... no sé cómo ni cuando podremos encontrar a laguien adecuado (yo el digo que venga su ex pero ella insiste en que no... imagino que aún sentirá algo por él... pero bueno... a mi no me importa ya se conocen y nadie mejor que el para que nos acompañe pero bueno... si ella se va a sentir mal por lo que sienta por que no es capaz de controlarlo... la respetaré...)

en fin que se me va de las manos es que menuda rabia todo...  estoy fatal... qué va a pensar la gente de mí... nada bueno... en fin... ahora es cuando me emborracharía para perder la consciencia y estar al nivel del resto de seres humanos pero mañana tengo cita en la mutua de la empresa por el tema de la baja...

así que sin beber... creo que es la primera vez que no escribo borracho ni llorando.. aunque poco me falta para esto último...

no sé qué hacer con mi vida... últimamente sólo veo accidentes de moto.. el otro día murió luis salom y menudo bajón... lloré como un imbécil... pobre chavalico toda la vida por delante y murió por culpa de los putos ingenieros de un circuito mal diseñado y mucha mala suerte... nunca sabes cuadno te puede tocar y es una puta mierda todo... me estoy planteando el tema de la moto... 

lo que tengo claro es que voy a volver al gimnasio en cuanto recupere la movilidad del pie pase lo que pase y tenga uqe hacer lo que tenga que hacer...

ahora hablando de llorar me he acordado de la peli que vi ayer (del revés) y menuda llorera... me sentí identificado con la niña y los sentimientos... expresa perfectamente como son os procesos de la depresión y como me lelvo sintiendo desde hace muchos años... con 14 años todas mis islas se derrumbaron... recuerdos esenciales.. todo a la mierda.... y bien... empiezo a llorar XD ya sabía yo... puto asco de vida colega... quiero que venga alguien y me abrace... alguien em da igual quien sea... jdoer sólo quiero sentir que no estoy solo... (en realidad mientras escribo esto sólo está la imágen de la misma persona de toda mi puta y santa vida.. .sí... es ella... me cauerdo de los abrazos que me daba y me derrumbo también... creo que nadie nunca me ha dado un abrazo tan sincero como los que me daba ella... joder por qué tuvo que pasar toda esa puta mierda? por qué no nos conoceríamos más adelante? o por qué la puta vida no nos ha dado otra oportunidad?... en fin... creo que me moriré con su puta imagen grabada en la memoria y en la retina... porque nunca podré volver a abrazarla como me abrazaba... abrazos itnerminables que nos fundian en uno y terminaban con un beso que no era mas que el comienzo de la máxiam expresión de nuestros sentimientos más puros... en fin... vuelvo al o de siempre... no avanzo..... mi vida es una puta mierda.... tantos añso intentado llenar el vació que dejó tu ausencia... demasiado grande para poder llenarlo... cad cosa que encaja en el agujero termina por hundirse por ser más pequeño que el agujero... en fin....

mierda...

(iba a poner fuck que suena mas chachi... pero me parecía de retarded... oh wait...)

quiero seguir escribiendo pero ya no tengo palabras.... auer opr la noche con el móvil antes de dormir pasé fotos en plan a ver qué tenía y ví la foto que me pasaste esta semana con el gatete de los ojitos distintos y fue como... pff derrubme.... estaba llorando también y amplié tu foto... esos ojos... esa carica de niña pero con esa mirada que te dice que eres inigualable... en fin... me cago en la puta ostia.... OARGKOERGJEROIGJWEOPGJAWEOPGJUWEOGFTWEOFIApofiweof

......

no sé qué hacer...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! JODER!!"!!!!!

.....

no sé qué hacer...

lo voy a dejar por hoy o por ahora... son las 0:39... 

quizá vuelva mañana...

 hasta más ver pequeño yo... deja de dar tanto asco por favor.. creo que ni tú ni yo nos merecemos esto... o quizá sí... cada vez que me pasa algo malo me digo a mi mismo.. algo muy malo tendré que haber hecho para que me pasen todas estas cosas... no dudo que esté en lo cierto... en fin... voy a ver sis igo llorando pero lejos de las teclas... 

hasta siempre "pekeñaja"... hasta siempre pequeño yo... buena pareja hacía mi locura y la suya... en fin.. 

 

PARA YA JODER

...

adiós pequeño yo.. adios...

-= Seimei =- 10/02/2016 - DIOS!! NECESITO DESAHOGO!

TUDELANOS, TUDELANAS, THAI HA VUELTO.

Absurdo comienzo para una absurda e insulsa vida.

Buenas noches pequeño y lejano yo, escribo desde la breve ebriedad que me brinda un mísero vaso de cutty shark (¿o era sark?).

No he hecho ni leer la última entrada, así que no sé ni de dónde partir...

Espera un momento pequeño yo, vamos a leer la última entrada y veo qué cambios ha habido desde septiembre hasta hoy (imagino que una puta barbaridad).

Ok, no necesito leer más, he llegado hasta la línea de "me libré de la relación envenedada" y ahí he dejado de leer... hehehehuehueheuhuehuehe.

Comenzamos,

Erika partió a Madrid justo cuando yo empecé a trabajar en la FNAC (también de tramoyista en globalservice gracias a mi gran amigo javier martincorena).

El caso es que un día quedé con mireya (despúes de un concierto y mil conversaciones) y acabamos en su bajera... ejem... pues eso... y ahí empezó a desvariar todo.. y pues mandé a tomar viento a erika (relación rara donde las haya habido y eso que aún sigo pensando en ella muy rara vez -hoy x ej.-) y volví con mireya, previa promesa de que todo iba a cambiar....

Por ahora todo en orden llevamos varios meses... tuvo un accidente brutal y tuve que ir de locuras a pro ella... no me arrepiento, gracias a ¿dios? está bien y no le pasó nada grave... podía haberse despeñado pero se quedó justo en el borde de la cuneta colgando... y menos mal....

Bueno, mi situación, la moto está en orden aparentemente, me queda cambiarle sólo la rueda delantera y frenos traseros (rueda el mes que viene, frenos seguramente en 2).

Estoy viviendo en tudela, me salió un trabajo en tarazona, por enchufe claro, ya que en fnac me daban un mes de renovación solo y me la jugué a venir aquí, parece que va bien la cosa, crucemos los dedos por seguir adelante muchos meses...

Soy imbécil y echo de menos a vanessa otra vez.. ha vuelto a subir una foto de cuando era más pequeña y.. mi puto corazón vuelve a reclamarla... en fin... no sabe nadie cuanto ansío y cuanto quiero volver a intentarlo con ella.. ahora que los dos tenemos suficiente carretera y experiencia como para valorar lo que realmente merece la pena y sabiendo que los dos somos el uno para el otro aunque nos negemos a aceptarlo... por miedo? por el qué diran? por comodidad? no lo sé... sólo sé que vuelvo a pensar en ella de una manera que no me gusta ya que sólo me hago daño al no poder tenerla.... ¿y qué pasa con mireya pensarás pequeño yo? pues no lo sé... Vanessa siempre tendrá la voz cantante -aunque me pese y me duela- sobre todas mis decisiones, y si algún día decidiera volver todo lo demás carecería de importancia y de valor... sólo sueño con ella... es triste esta situación, demasiado triste ya que nunca podré tenerla de nuevo (tenerla=que me quiera como la quiero yo a ella, no te vayas a volver loco pequeño yo)...

Me siento muy raro..... muy sólo... pese a todo (estuve viviendo con Drako por cierto XD un mes y poco en su casa ya que tuve mil mudanzas ya que mi padre no quería aguantarme en su casa por culpa de su puta mujer asquerosa... xDDD NOOO VEEE DAAAAAD WIII) y eso, me fui a vivir con él porque mi madre no me acepta en su puta casa... (Sí, sigue con el gilipollas de alexander que no se muere ni a tiros el hijo de la gran puta)..... pero como el curro se fué a tomar por el culo (lo sé, fue es sin tilde, pero no quiero volver atras, perfiero escribir todo esto (sí atrás) XDDD) pero bueno la cosa es esa que se fue a la verga y me dijo Patxi a.k.a. Patao que tenía curro en tarazona si quería y... aquí estoy...

En realidad ya se me han pasado las ganas de escribir, aunque he de reconocer que el hecho de poner cosas conforme pasan por mi cabeza es reconfortante y... en cierto modo tranquilizante/relajante... 

Me gustaría seguir escribiendo pero es que ya no sé ni qué quería escribir XDDD así que bueno...

quizá sea la hora de dejar esto e irme a dormir (me despierto a las 6:50 estos días, la semana pasada a las 4:50 hehehuheuheuhehue).

No sé qué más poner, iba a volver a thai pero justo pasó lo del curro... 

No sé qué hacer con mi vida... sólo me gustaria encontrar la forma (SIIIIIIIIIIIII VUELVO A LO MISMOOOOO) de que Vanessa volviera conmigo... sueño con el puto día en el que me diga... Mikel, por qué no lo intentamos de nuevo? eramos muy felices, se jodió porque eramos unos renacuajos inexpertos, ahora seguimos siendo los mismos pero mucho más sabios... y sería todo perfecto... la haría feliz cada día de mi vida, me haría feliz cada día de su vida... 

Si existe algo en este mundo fuera de la comprensión y de la razón humana que pueda ayudarme... por favor te invoco con todas mis fuerzas... haz que mi "princesa oscura" vuelva a quererme y a desearme como yo la quise y quiero en mi vida... :'(...

Dejo por hoy esta entrada....

Discúlpame pequeño yo... lo siento por ser como soy... siento sentir lo qeu siento....

 

Live FREE RIDE FREE... live to ride ride to live... but without you my life isn't the same as I dream...

-= Seimei =- 16/09/2015 - Lo que ha llovido...

Madre de dios...

No he hecho ni leer el anterior post...

Intentaré hacer un breve resumen -como siempre- de los acontecimientos acaecidos desde febrero hasta día de hoy, aunque pocas novedades.

Comenzaremos a escribir con Linkin Park - Meteora de fondo.

En realidad no me apetece ni hostias escribir, pero me he puesto a recordar cuando tenía 15 años, y... qué pasa cuando al nene le entra la nostalgia de infancia y de volver a poder abrazar como hace años a su pequeña princesa oscura? pues que viene a dar pena aquí.

Pero bueno, esto no va a ser una entrada de lloreras ni cosas malas, porque pese a todo lo que he ido pasando a lo largo de todo este tiempo, por fin puedo decir que estoy relativamente -dentro de lo que cabe- estable con la cabeza, pese a tener ahí una ligera perturbación mental....

Comienzo.

Tema de la moto, al final fueron 1000€ motor + reparación... alegría de la huerta xD pero bueno hasta día de hoy (y tocaremos madera) ha ido de lujo, ahora esperando a que llegue la rueda, mañana o pasado cambio de aceite, y me faltarían los frenos solo para tenerla fina fina...

Tema de amores, por fin -o no- me liberé de la relación envenedada de mireya, y eso que sigo queriéndola mucho, pero en realidad ya lo único que siento hacia ella es atracción física y mucho cariño hacia ella como persona pero no siento feeling ni ganas de nada más... que esto enlaza con mi nueva relación ya que fue justo dejarlo con mireya y conocer en una concentración de motos a la que actualmente es mi pequeñaja (erika!!!!) y la verdad que hasta ahora de lujo, es un cielo de chiquita, nos estamos adaptando y parece que va bien...

Sigo en paro pero con fe de encontrar algo pronto... sigo haciendo ovillitos con la madre de mireya y me estoy sacando dinero para poder pagar las cosas de lamoto icnluido el seguro gracias a ella, la veradd que es un cielo de mujer, le debo mucho.

Sigo en casa de mi madre amargadisimo y con ganas de matarlos a todos a cuchilladas, pero bueno, mi aita igual me deja una habitacion de la casa suya (llevo así 4 meses, a ver si por fin lo cumple de verdad porque me va a dar algo...)

La excedencia se me acabo de ahi estar en apro ya que no habia curro, hijos de puta como me la jugaron en fin...

Me robaron el movil en salinas y muchas mas cosas entre ellas el anillo de mireya y el colgante maya de sofia (que todo el mundo se piensa quep onia mikel, pero no, ponia sofia, ilusos! jaja en fin, el pasado es pasado asi que aunque me duela se terminara por olvidar...)

Hablando de sofia... el 8 de agosto su padre falleció después de luchar contra viento y marea desde que le dio el ictus... menudo palo fue enterarme...

La echo bastante de menos tambien, no entiendo por qué no (bueno en el fondo si entiendo pero me da pena) nos hemos visto desde que lo dejamos... me encantaria poder abrazarle y pregutnarle que tal todo pero bueno... es su decisión... imagino que su novio tampoco le dejara ni le ahra gracia que me vea.

Tengo el pelo todo largooo jaja (un poco de alegria) y me lot ender que cortar si me sale curro pero me da muchisima pena...

Ultimamente estaba hablando bastante con vanessa por culpa de una infidelidad de su actual novio... y he estado dos veces en su casa (que aun no la habia visto) y la veradd que me encanto su casita y volver a poder hablar con ella como si no hubiera nadie de por medio, es un cielo de chiquita y me reventó enterarme y verla jodida por culpa de otra persona que no la valora como se merece... y cometnarios como hace en plan de "no soy suficiente para el" "el es tanto que no se que hacer para estar a su altura, complacerle, igual es culpa mia" esas cosas me revientan!!! es un cielo de chica y si no estuviera con alexey y me diera la oportunidad después de todo lo que he aprendido a lo largo de la vida estoy convencidisimo de que podríamos haber sido felices sin problemas sin meidos y correspondidos por ambas partes... pero bueno... ella no creo que ni se plantee siqueira la posibilidad de que eso suceda nunca... y como tengo que seguir haciendo mi vida lo que he escrito antes arriba, estoy empezando a conocer a erika, a ver qué tal va... 

No sé qué mas poner... ahora mismo tengo un frio del copón! vaya bajón de temperatura... son las 3:32 ahora mismo y para las 9:30 debería despertarme pero vamos.. que con lo bien que duermo cuando consigo dormirme.. y todo pues imagino que otra mañana que me despertare a las 11 y perdida....

En fin creo que mas o menos estoy al dia conmigo mismo... no se si me dejo algo pero seguro que si.... lelvo unos dias queriendo volver a escribir (me lo recomendo vanessa :P) y total que me pongo  aescribr el dia que menos ganas tengo jaja soy retrasado mental XDD (ninguna novedad)

en fin... ando también en la busqueda de movil, no se si comprarme uno roto y arreglarlo con un iphone o cogerme un movil chinorri mas barato mas potente pero eso, chinorri y android... meh... por ahora no me corre prisa llevo 3 meses con el patatofono y aguatno asi que... bueno pos eso...

Pene! (jaja me ha dado ultimamente por decir mucho esa palabra...)

A mimir cabeza zanahoria... 

A ver si vuelvo de nuevo con mas ganas de escribir (aunque eso significara que estoy jodido de verdad... no se que es peor..)

Gabon txikito.

 

-= Seimei =- 21/02/2015 - Hoy me apetece escribir.

Pues sí, hoy me apetece escribir.

Estoy en mi casa de nuevo -casa de mi madre- y bueno, tirando como buenamente puedo con la nariz alergia pulmon catarro de garganta desespeación y dormir tirado en el suelo rodeado de cacharros y olor a bar y pis de gato.

Pero bueno no voy a dejar que la situación me supere, llevo un par de días -quizá alguno más- viendo conversaciones del -atención redoble- msn messenger de cuando hablaba con vane jaja oh dios... vaya tela de conversaciones, quizá por eso este bastante mejor de mis paranoias y moralmente, la verdad que me ha venido bien recordar todo lo que pasamos ya que aunque parezca mentira, hasta día de hoy desde que lo dejamos no había leido más que algun trozo aleatorio en plan nostalgia... pero hehecho los deberes y he ido leyendo todo y viendo como fue degenerando todo y cómo nos tratabamos, la verdad que no echo de menos nada eso, en verdad la tenía idealizada... 

También me he dado cuenta de cómo era de pequeño en ciertos -muy pocos- aspectos que me gustaban, como el pasar cuando intentan hacer chantaje emocional, el cómo me daba igual todo y tenía capacidad de pasar de las chorradas en ciertos momentos en los que leo ahora y digo y solo pongo "ok" cuando ahora que se supone que soy mas maduro y debería ser ahora cuando digo ok me molesta y me encaro, tendré que volver a pasar de las chorradas y tener ese fondo de persona con corazón de hielo pero sin hacer daño, que también vaya tela las contestaciones que daba cuando me enfadaba, para darme un hostiazo a puño cerrado en la boca...

En fin, que pasando se vive mejor, esto lo digo por toda la relación con Mireya, que me ha ido manejando a su puto antojo siempre que ha querido -y es que, venir de una relación de 6 años se nota- pero bueno en vez de enfadarme y mandarle a la puta mierda como he estado planteándome y he llegado a hacer, lo mejor es pasar, que no me haga daño y a mi puta bola que es cuando mejor me ha ido, si me trata bien bienvenida, si no pues ale majica, a tomar por saco :)

Poco más quiero escribir, sobre todo quería escribirme a parte de para decirme a mí mismo que chapó, que más vale tarde que nunca en darse cuenta de las cosas y que eso, que me siento un poco como cuando tenía 15 años moralmente, estoy roto, sin familia como quien dice, incomprendido, pero soy fuerte y voy a ser frio pero duro y más feliz, espero.

Sólo el tiempo dirá... y a ver si me dan a Susu ya de una puta vez también y espero que sin ninguna sorpresa mala porque lleva dos semanas el motor nuevo en el taller y aún no me han llamado para decirme "Mikel, tienes la moto arreglada, va todo de puta madre, trae 200 € y en paz."

¡En fin!

Escuchando anorexia nx ando... jajaj madre mía...

Volveré pronto a escribir -espero- pequeño yo,

Un  abrazo muy fuerte, un beso muy emotivo y una chapadica en la espalda a modo de "enga, tira palante!"

Nos leemos enano! Enga!!

Keep strong!!!!!!!!!!!!!!!!

-= Seimei =- 05/02/2015 - Desertor

Tercera semana desde que "me echó" mi madre de casa

Y aquí sigo, en san sebastíán con la moza ya que no tengo donde caerme muerto...

La verdad es que no me apetece ni escribir pero no tengo nada mejor que hacer... 

Desertor pongo porque me marché de casa ya que llevaba arrastrando una bronquitis aguda desde octubre hasta ahora aparentemente curándose con el tratamiento que me pusieron la semana pasada... el caso es que vino a vivir a nuestra casa (digo nuestra porque era nuestra, de mi madre y mia -pagada a medias el alquiler-) y se trajo a los gatos, los cuales se han ido meando por todas mis cosas sin aparentemente ninguna importancia para su puto dueño siendo yo el alérgico y el afectado, se me mearon en el colchón donde duermo por todas partes, a parte de que está todo el día fumando y huele la casa a gato sucio, pis de gato, humo y suciedad, porque el hijo de la gran puta este encima es un cerdo que no se puede ni medir... el caso es que después de toda esta situación lo intenté hablar con mi madre para cortar por lo sano esas actitudes, pero no contenta con ni siquiera escucharme, me echa la culpa a mi por estar viviendo en esa casa... -comida de olla por el urguayo simpaticón- así que ni corto ni perezoso cogí mi mochila con la ropa justa para aguantar un par de días y me largué sin rumbo... cuando Mireya se enteró de la situación me acogió en su casa esa noche y ya su madre al enterarse de todo me ofreció cama durante una semana -y menos mal-...

despues de esa semana me fui a donosti con mireya porque sigo sin tener donde caerme muerto y tampoco dinero ya sigo sin trabajo después de todo lo sucedido con lo de madrid... 

y eso aquí sigo... con ganas de levantarme de esta depresión sin fin... mi abuela me ofreció su casa también y mi padre -esto si que me sorprendió- también...

a ver si puedo vivir en pamplona de nuevo, buscarme un trabajo y poder volver al gimansio y recuperar mi fisico y mis pulmones............

Susu está en camino con lo poco que me quedaba compré un motor para poder resucitarla... también formarmos ya el MG de northers con la familia que se elige y a la cual quiero mucho y con la cual me gustaría pasar a partir de ahora mucho más tiempo....

Respecto a amores pues eso, qué decir de mireya... me vuelve loco a días... pero me está tratando demasiado bien y la verdad que no esperaba tanto de ella, me está sorprendiendo también, parece que no estoy tan tirado como pensaba... aunque la princesa oscura sigue sin salir de mi cabeza día sí dia también... me siento sucio por no poder sacarla de mi cabeza, aunque ya lo tengo superado sigo teniendo nostalgia y ganas aunque no esperanza...

Voya  dejarlo por ahora ya que estará al caer mireya de la uni y no quiero que conozca esto...

buenas tardes pequeño yo... espero que salgamos adelante y que todo vaya bien a partir de ahora...

 Y recuerda siempre sonreir... nunca dejes de soñar y se fuerte, porque sólo tú sabes lo que has pasado y lo que has sufrido, nadie puede hacerte feliz salvo tú mismo, lucha hasta quedar sin aliento y llegado el momento aprieta fuerte el corazón, coge aire aunque se rompan los pulmones, grita aunque nadie te escuche, sigue por tu camino pero por favor, nunca, y te digo NUNCA te pares ni tires la toalla... hemos estado cerca muchas veces y lo único que puedo decirte es NO, NUNCA, JAMÁS TIRES LA TOALLA, lucha porque cada día puede cambiar, cada día es una oportunidad, aunque parece que no avances en el tiempo sí, estarás más cerca de algo... o más lejos de otras cosas... ya estoy desvariando...

 Make Me Smile

Siempre fiel a mí mismo -no me lo creo ni yo, pero lucharé porque así sea y siga siéndolo.

 

Siempre en mi corazón... 

Siempre con cabeza...

-= Seimei =- 06/01/2015 - Seguimos vivos

Aquí sigo...

Al final ayer después de todo por la noche a eso de las 8 y pico fui a buscar a mireya después de no vernos y casi no hablar desde el día del whatsapp y vimos la cabalgata como el año pasado y de ahi a comprar el regalo de su hermana... 

Conseguí hacer rular el servidor del wow (friki de mierda) y poco más... mi vida es triste, vacía y aburrida... la salud no acompaña y la moral tampoco, creo que estoy volviendo a tener brotes de depresión, cosa que creía superada hace un año... 

Haciendo balance desde las fotos del año pasado cuando tenía ilusiones hasta ahora he ido en un declive brutal... quizá deba estar solo de nuevo? quizá mireya sea lo que me está matando? o quizá sea simplemente yo que me machaco por no aceptar lo que tengo y querer lo que no puedo... no lo sé...

Escribo porque me aburro... escribo porque todo da asco... escribo porque sigo queriendo poder abrazarte, escribo porque tengo dedos e internet (WTF¿¿) desde luego hay cosas que nunca cambiarán y es que soy un payaso y un idiota... 

No séeeeeeeeeeeeeeeeee argraokgsopjgfsioedgjfsopj

Escuchando apocalyptica a todas horas hoy... mirando la foto de tus labios como un puto inutil!!!! pero q me está pasando? otra vez?? ... claro que es agotador que no te escuchen... q me vas a contar pekeñaja... q me vas a contar..........

En fin... me voy a duchar antes de que me entre la llorera y la nostalgia... (too late)

Te sueño... te pierdo... cerraré los ojos de nuevo... te siento...

-= Seimei =- 04/01/2015 - Feliz año nuevo

Feliz año nuevo a día 4 pequeño mamarracho inmundo.

Día de aburrimiento máximo, estudio sobre bases de datos SQL (ni de coña) y preparación de un server (ni de coña he dicho!!)

Hoy me autoescribo mas que nada por el mero hecho de que me aburro (mmm me ha entrado hambre no sé por qué XD).

La entrada de año nuevo fue un poco extraña, hubo momentos buenos y momentos malos, nada nuevo en el frente... mireya tratándome como si fuera basura y yo aguantando como un idiota, de verdad me merezco esto?

En fin, mi madre y su "novio" también andan que sí que no y es las risas... (es poco agradable la verdad) así que no sé... estoy un poquito hasta las narices de todo ya, por lo menos la bronquitis parece que ya va remitiendo aunque va a días aún... creo que el estrés me afecta también mucho en ese aspecto...

Qué bien y mientras estoy escribiendo esto whatsapp salvaje apareció! -musiquita de pokemon nannanananaa- mireya atakks...

Voy a saltar x la ventana un rato, luego vuelvo...

-= Seimei =- 27/12/2014 - Otro día más

Buenas madrugadas pequeño yo.

Hoy escribo por un sueño que tuve hace dos días...

Me he acordado del sueño de nuevo y he querido dejarlo escrito para recordarlo... no es raro ya en mí soñar que muero por un motivo o por otro, y que, una vez muerto soy consciente del hecho de haber fallecido y la reacción ante esa situación no es otra si no la de paz y tranquilidad... recuerdo una vez que soñaba que me ahogaba en un puerto -típico puerto que tiene maderas que entran al mar y donde suele pesacar la gente- y que había una tormenta brutal y no podía subir arriba... y me ahogaba y en el momento en el que sabía que se había acabado ya no sufría y estaba conmigo mismo en mi mente... era todo oscuro todo negro, no sentía nada pero sí me escuchaba a mí mismo y me quedaba en paz contándome a mí mismo mis cosas e imaginándome dentro de mi cabeza de nuevo una nueva vida, un nuevo mundo... no sé era una sensación extraña y la verdad que me gustó...

Pero bueno que me he ido el sueño que quería poner era el de hace dos días, no sé por qué había algo que no logro recordar, si una bronca, un atraco, una guerra... no sé algo pero recuerdo que alguien por detrás me daba un golpe y de repente aparecía sin saber como con otra persona en lo que parecía un ¿garaje? había un juego de remos para cada uno ¿wtf? los cogía porque sabía que tenía que cogerlos y mi entonces compañero -ya que habíamos salido los dos ahí sin saber por qué y era lo único que teníamos era el uno y el otro, ambos sabíamos que habíamos estado en lo que hubiera pasado antes y que ahora estabamos ahí...- de hecho decía.. estamos muertos? -no lo sé pero no sueltes los remos... mientras me decía eso yo notaba que estaba entrando en agua y estuve a punto de osltarlos para nadar pero los agarré con fuerza ya que me dijo el compañero que no los soltara... y fue ahí cuando alzando la vista había cientos de botes individuales y mucha gente.. el mar era oscuro, negro como con espuma muy suave blanca aleatoria como si hubiera estado el mar revuelto hasta hace poco... y me subía al bote y asumía que estaba muerto, que eso era muy raro, que nada tenía sentido... y le comentaba.. y a donde remamos? -qué mas da? estamos muertos.. tenemos el resto de la eternidad... Y comenzabamos a remar (cada uno en su bote) con una sonrisa y bueno, no era tan malo al fin y al cabo... al tiempo recuerdo que notaba que el bote (iba de espaldas remando) chocaba con algo que parecía una especie de puerta, como si el mar se hubiera acabado -muy a lo show de truman- y no se como atravesaba la puerta... ya no veía nada, mis ojos en ese momento no existían sólo sentía como si el sol me estuviera dando en la cara -como cuando te da una luz fuerte en los ojos teníendolos cerrados que ves como naranja...- sentía que seguía flotando pero ahora la oscuridad no era oscuridad... había algo más y sentía -literalmnete, lo sentí en la cara hasta cuando me desperté...- calorcito en la cara, conforme todo ese sentimiento y esa situación recorría mi mente escuchaba esta canción de fondo -acto seguido atravesar la "puerta extraña", como si se tratara de una banda sonora de fondo jaja-


y sentí una paz espectacular... fue como si hubiera entrado al cielo... por eso quería plasmar aquí mi sueño.. porque la sensación fue tan gratificante que no quería que se me olvidara...

Sé que es imposible que eso suceda jamás pues no tiene ningún sentido, pero la paz que sentí... no sé... en realidad era increible...

Después de 5 ó 10 segundos de sentir ese calorcito me despertó mi querida madre con la música a toda hostia en lo que fue un pico de volumen repentino... la hubiera matado en ese momento...
y por eso no sé qué mas había en el sueño.. pero me hubiera encantado seguir soñando para ver qué pasaba después...


Eso es todo... son las 4 de la mañana... he vuelto al insomnio...

Por cierto hoy me han invitado a los karts (modo diario) y me lo he pasado como un puto crio.. gracias javi por pagarme los karts -aunque me he negado toda la tarde pero por tus santos cojones al final me he tenido que montar XD-

He vuelto a colgar mis prapajeats y me gustaría recuperar el thai...

-me van dando chispazos y escribo lo que me viene-

Estoy durmiendo desde hace dos días en un colchón en el suelo tirado medio enfriándome más -como si fuera poco ya lo que llevo arrastrando estos meses (véase la bronquitis que no termina de curarse)- porque mi madre me está haciendo bulling desde que alexander -su querido nuevo novio- ha venido a vivir con nosotros...

Estoy hasta los cojones, la historia se repite... pero solo se repite lo malo!! quiero largarme pero no dispongo ni de medios ni de fuerzas...

Dios... con lo feliz que soy en el mundo de los sueños y lo poco que me gusta dormir... y lo que me cuesta.... arggg mierda puta...

Buenas noches pequeño yo... buenas noches luna!

-= Seimei =- De vuelta a las andadas - 25/12/2014

Tras noches de insomnio y querer borrar los dos últimos posts...

Feliz navidad ante todo pequeño yo, son las 16:36 de un 25 de diciembre...

No voy a engañarme diciéndome que he pasado aquí por casualidad... he vuelto por el mismo motivo de siempre es opr ello por lo que me he dormido a las 7 y media de la mañana y de malas maneras abatido por el cansancio cerebral....

Voy a intentar resumir lo acaecido desde el 6 de agosto hasta hoy, no he leido las entradas anteriores oprque recuerdo que fueron caóticas y paso de ponerme mal, sé que el fondo que es que me falta un trozo de mí sigue igual, el resto no me importa...

18 de agosto, mi cumpleaños, día lluvioso y triste, mireya ni me felicitó -cortamos el día 23 de julio creo recordar- y bueno hasta el 7 de septiembre no volví a saber nada de ella....... sólo la mierda que me iba metiendo su madre -a mi parecer- para hacerme más daño.....

Entre tanto tuve bastantes locuras de "despechado"... entre los que se encuentra una gran persona que conocí pese a su corta edad y que me hizo sentir de nuevo cosas distintas, era muy cariñosa pero tenía una doble cara -en este caso yo era su cara B- xD tenía una novia -sí, novia xDDD- y yo era su "amante"... ains... un mes bonito intenso y lleno de incertidumbres jajaj una lástima porque me lo pasaba muy bien con ella y, para que engañarnos, ha sido el mejor paquete de moto que he tenido en la vida... -suena a niñeria inmadura pero es cierto- nunca había corrido tanto y tan loco como con ella... una pasada como se adaptaba a mí.... Acto seguido de eso y en fiestas de burlada conocí a otra chica -eerrrooooooorrr!!- con la cual fue todo demasiado rápido raro turbio... en 3 días ya había superado la media de muchas cosas... una salvajada que se me fue de las manos en absolutamente todos lso aspectos... fui a fiestas de burlada precisamente a ver si veia a mrieya (porque entre todo este descojone de intentar seguir adelante no había salido de mi cabeza aún -muy típico en mí, no olvidar a la gente que he querido-) y bnueno total que conocí a esa chica -la punkarra que le llamo yo- y nada...

El caso es que desupués de tanto jaleo el 7 de septiembre en una carrera a la cual yo no fui como comisario deportivo -llevaba un año yendo a carreras casi- mireya si fue, pero yo fui a verla con mis amigos -la carrera- y le ví de nuevo... no pude evitar bajar a saludar pese al dolor.... hablamos un rato y le acompañer con mi moto hast acasa... después se iba a ir a donosti y no podía perder la oportunidad ed hablar un rato con ella.... el caso es que hablamso en su portal como 10 minutos y ya... me fui a mi casa...

después de estar roto pensando e intentando volver a hablar x whats con ella no daba señales de vida, imaginaba que estaba dormida o que pasaba de mi como había estado haciendo desde que cortamos.... el caos es que decidi a eso de las 6 coger la moto y rodar para desconectar..... con tal casualidad que nunca echaba gasolina en el simply y decidi subir para el norte y fui alla a echar gasolina en una decisión de u´ltima hora... pues... allí estaba ella echando también gasolina... XD manda huevos... el caso es que le comenté que iba a dar uan vuelta larga y con la excusa de  eso le iba a seguir un raqto hasta donosti que no sabia a donde ir... con la gracia pase el peaje y en cosa de 15 minutos veo todo gris y pense... oh mierda.... XD empezo a llover como si se estuviera cayendo el cielo... menuda pasada... ya no había marcha atrás no veía de mi casco a 1 cm... mireya me escoltó ahasta san sebastan a 60 por hora... el agua me llegaba literalmente hasta las zapatillas.... iba literalmente sumergido bajo el agua.... en mi vida había visto tal cantidad de agua.... y en moto... con una chupa de cuero una camiseta y unos vaqueros...... lo q iba a ser un viaje corto de ida y vuelta se convirtió en el peor momento referente a conducción de mi vida... pensaba que me iba a matar pero en el fondo me daba igual porque total, no tenía nada por lo que luchar ya...

cuando llegamos a donosti me acogiío en su casa -cosa que pensaba que no iba a a hacer.. pensaba sinceramente qu eme iba a despachar y que iba a tener que vovlerme en las condiciones en las que me encontraba....- y ya me dio ropa seca una ducha caliente y un colacao... nos metimos a dormir cada uno en un colchon -yo en el suelo- y le comente si me dejaba por favor abrazarle... estuvimos hablando en el mismo colchon abrazados... y nada más... luego me dormí en mi cama... la ropa la día siguiente seguía mojada como si recién la hubiera metido en la lavadora... pero me tuve que enfundar y salir par apamplona... de ahí comenzamos a hablar mejor y el martes volví, con una carta unos bombones y mis sentimientos... compartidos por ambos..... y volvimos a intentarlo....

hsata día de hoy aparentemente todo va bien aunque ne le ultimo mes hemos tenido vueltas a las broncas sin sentido... y lelvo una semana que no se que siento por ella... solo rabia porque me trata falta... sigo como empecé, tal como acabé....

menudo lío de sentimientos y de todo... respecto a las chicas de esos meses mireya no quiere saber nada intenté contarle y nunca me deja que le cuente... ella según dice no hizo nada con nadie... aunque después de lo del vídeo de la muerte no me creo nada.... pero bueno ella sabrá...

y bueno por qué he vuelto a esscribir ? pues oprquer creo que ya se ha apagado la llama... estoy de nuevo en ese puto estado de frialdad... -el resumen era para acordarme de todo cuadno sea mas viejo que ahora-

Aquí empieza mi dolor de cabeza:

Ayer tuvimos cena de navidad en casa de mi tía marian... y vino su hija Maider... la cual siempre me ha recordad a mi princesa oscura.... en todo fisicamente son igual.. y la forma de ser... se me rompío de nuevo el corazon..... aunque como se puede romper algo que nunca se ha arreglado del todo? bueno y eso... vuelta a lo de siempre.... comedero de cabeza.... mierda para mi y para todos mis compañeros....

Estuve re-leyendo ciertas entradas de este puto blog... y la verdad que por uan cosa y por otro... por respeto y por miedo.... -respeto a kike y a sofía en su momento, miedo a ella porque recién volvimos a hablar- y dios... seguramente me hubiera mandado a tomar por el culo pero tenía que haberlo dejado todo, y arriesgarme a intentar volver con ella.... me arrepentí de dejar que la relación se estropeara y ahora me arrepiento de no haber sido más egoista e intentar volver... también me arrepiento de por miedo a que la respuesta fuera un no no haberme sincerado en su momento y decir claramente que lo que he querido siempre en mi vida ha sido ella... que jamás he superado nuestra ruptura porque cuando estas enamorado de una persona y te distancias de golpe el amor nunca muere... sólo duele la distancia y carcome el recuerdo de lo que pudo haber sido y para qué engañarnos... sus ojos, su sonrisa, sus ruiditos y su ternura... es "simplemente" perfecta... por mucho que he intentado engañarme y seguir adelante pensando que nooooooo que tiene que haber alguien o que con quien estoy se peuden asemejar los cmomentos... pero la verda es que por mucho qque puedan llegar a parecferse los momentos o que pueda estar a gusto nada ha sido tan intenso y tan sincero, tan puro, tan RARO!! sí raro!!! y tan bueno como con ella.... es jodido .... es muuuy jodido... XD ains.. me rio por no llorar....

En fin voy a dejar de escribir ya porque esto es muy largo, muy absurdo -excesivamente absurdo diría yo- y solo me voy a hacer más daño...

lo dejo por ahora con esta frase...

"Los edificios arden, la personas mueren, pero el amor verdadero es para siempre".

...

de qué coño sirve seguir adelante cuando ya nada te importa, cuando lo único que quieres se ha esfumado para siempre, cuando ves pasar día a día tu vida insulsa y sin sentido, cansado de llorar pero sin fuerzas para levantarte, confianzo en que algún día todo cambie, usando las pocas fuerzas que te quedan para sonreir para ver si alguien comparte la sonrisa contigo... finalmente vuelves al mismo lugar donde partiste... la soledad.... hay que aprender a vivir sin nadie, hay que ser fuerte, hay que saber salir adelante dicen, pero quién comprende a quien ya se siente muerto por dentro, a alguien tan simple que sólo necesita un abrazo y un te quiero para sentirse bien... alguien que ha perdido hasta la esperanza y la ilusión de un mañana pues no es capaz de obtener algo tan simple... tan sencillo que va marchitando por dentro... me refugio en los sueños pues ahí el mundo es mejor, todo brilla más, puedo ser yo mismo, la gente me quiere por lo que soy, no por lo que quieren que sea... creo que al final todo esto acabará en un sueño eterno, soñada eternidad, ansiada paz... el calor que tanto deseo se convertirá en un frio de silencio y tranquilidad, volveré a ese lugar donde partí... la nada pues nada valgo...

-= Seimei =-- 27/06/2014 - Todo sigue igual dentro de mi....

Hoy la he vuelto a ver...

y sigo sintiendo lo mismo por ella...
es inevitable.. saber que perdiste tda tu vida por ser un crio.. saber que le empujaste a ser feliz en brazos de otro porque sólo querías verle sonreir... pero tu vida sin ella nunca será lo mismo... saber que nunca más podrás tenerla....

ese es el resumen de mi vida desde aquél día de marzo del 2005... desde aquél día te sueño... desde aquél día sé que nunca sera mi vida igual contigo que sin tí...


sé que nunca más te tendré...

te veo sonreir y me alegro porque sé que algo hice bien que fue dejarte volar, impulsarte a que te hicieran feliz como yo nunca podría haberlo hecho, decirte con una sonrisa "ese chico te conviene, te hará feliz" a sabiendas de que hubiera derramado cada gota de mi ser por tí...

aunque mi vida fuera en ello sólo quiero que seas feliz.. es jodido... sé que es raro... sé que.. .como tú has dicho hace nada, soy la excepción...  y tú también... y ser tan iguales y estar tan distantes... me duele... pero me conformo con verte sonreír desde la lejanía... porque tu felicidad me importa más que mi meta en este mundo.... tú.....

lo siento de verdad...... sigo sabiendo que esto nunca saldrá de aquí... es bonito soñar con que todo cambiará.... esta es como la carta de "paz" a "luisma" en aida... nunca la leerás... mi vida seguirá igual.... nadie te entregaría su alma y su vida como yo estaría dispuesto...  pero por lo menos en mis sueños, sigo pudiendo amarte....



hasta siempre mi pequeña "princesa oscura", hasta siempre vanessa... hasta siempre"hildegar astartea"....

-= Seimei =- 17/11/2013 - OOEEE!!!! jajajajajjaaj

YEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEAAAAAHH!!!!!!

 Qué pasa pequeño hijo de puta!!! (jojojo!)

 jjajajjaa!!!!!!!!! perra puta guarrraAaaaa!!! me escribo a mí mismo desde la ebriedad!!! jjajajjaj

Jjajajajaj!!! siguo aquíi colegaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!! quién me iba a decir que iba a toparme de nuevo con mi diario después de taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaantos tiemposss jajajaja  omg (sí... estoy pedo qué pasa coleguita de la vida) escuchando THY ART IS MURDER a toda hostia con los cascos.... jajaja cómo molaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa... cómo MOLO!!! fuck yeah... voy a intentar releer la última entrada de mi """""""diario""""""" (anual ya casi ajja oakgfsapojgsewijfesiwfjweisof) para poder actualizar aconteciMIENTOs lalalaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Let's see.. Lo primero que me viene a la mente... lo del combate de THAI, ya lo hice y fue la puta crema ajajajja reventadica contra asier... acabé medio cojo y el con la tocha reventada... gran combate... es una forma de ir empezando, el segundo combate unos meses después me reventé la rodilla por inútil y hast ahoy... entre el puto curro de mierda que no me deja hacer mi puta vida a gusto (gim gim gim gimgim y nada más) y todo pues al final poco tiempo para entrenar.... pero bueno hago lo que puedo xD estoy entrenando con Javi (muy buen maestro x cierto) en antsoain y poquico a poco, cuando puedo ir voy y cuando no es por puto curro... ya he subido de rango pero bueno ahí ando...

después de año y medio sin beber después de mi cumple este 2013 volví a bebe porque me encontré con mi master javi en atxiki y me ofreció birra y canutos jaja como negarme... y así hasta hoy jajaj la buena vida... 

la ninja la vendí para comprarme una sv650s (dios que corridas me pego con mi susu maaah!!) casi me mato un par de veces ya... una de ellas a 220 por autopista detrás de un chevrolet -miento, delante jajajajajajja!!! por eso casi me la ahostio- y otra por una patinada, nada graveeeeee!! es mi nuevo amor.....

hablando de amores, después de la ruptura heavy con sofía, y después del juego con la señora vivi, estuve 6 meses con una txika muy maja aunq un poco gorila llamada iris, a la cual tuve que dejar porque no hacía mas q hacerme pupita... después de dejarlo con ella conocí a la q actualmente (a ver cuanto me dura.... jajajajaj Puf...) es mi amor, mireyaaaaaa es un cachico de pan pero sinceramente  (y muy a mi pesar) creo que no va para largo... pero bueno, disfrutaremos de cada día como si sólo existiera el presente...  :) es super majica, es preciosa, está tremenda y me quiere, qué mas peudo pedir? -que me quiera como yo a ellaaaaaaaaaa!!! jajaja- enfin...

y en el curro sigo currando que noe s pocooo (JDOER AHORA ME ACABA D ESCRIBIR ESTA AL WHATSAPP JAJAJAJ (Esta=MIREYA) loool jajaj

estoy escuchando metal por los cascdos mientras estoy medio piripi con  RON MIEL (menuda mariconada...) y bien d birras que me he hechado antes... y dentro de un mes hasta el culo de "yerba" maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhh

DIOS ARRIBA EL METAL OJDERROAEWFJKISEfjewsfjwseaofjiewso jajajajjajaja cuando lea esto se que me van a dar ganas de autopegarme un tiro en la puta nuca mientras me voy provocando dolor y sufrimiento... pero me da igual, este es mi momento y me gustaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa (al loro con las fotos que ha subido una chica estos días jajajaja ooooooooooooeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!! KAOO KAOOO!!!! jajajajja me despollo yo solo...)

en fin... que desvarío más de lo que debo (o no...?)

no sé qué más poner (sí, ahora escribo con tildes y toda la hostia...) 

Resumen desde febrero (la puta madre...) hasta hoy:

Ninja Vendida - SV650S (LA PUTA CREMAAAA) comprada.

Conocido IRIS- Independizado en mi pisico de soltero- Iris fuera, conocido Mireya, Feliz (cuando está cariñosa... -pocos dias......-) 

Independizando en mi pisico de soltero y manteniendo el curro que encontré cuando corté con sofía gracias a cotillearle la cuenta de correo (a la cual ya cambió la contraseña jajajajajjaja)

Penasndo si volver a quitar el polvo al bajo eléctrico... muay thai a tope (cuando la putísima mieda de curro y de hroarios me lo permiten...) 

Se acerca el fin de año y quiero volver a madrid a tomar las uvas con mi tato en la plaza y cada día de este año me he acordado del mensaje que dijimos "hacer lo que se nos ponga delos cojones cuando se nos ponga de los cojones" a raíz de tomar las uvas a nuestra puta bola jajaja -BRUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!!!-

Y poco más.. jaja cada día que pasa tengo más claro que las mujeres lo único que hacen es joder mi progreso en esto que llamamos vida... XD están muy bien, son preciosas... me encantan... me hacen volar... pero también me desvían del camino de la felicidad así que nada... lo suyo es seguir mi camino sólo con mi querido gim (THAI A TOPE!!!) mi preciosa Susu (motico a todo trapo... jajaj como corre la puta cuando le achuchas...) música (eso desde que nací hasta que la diñe...) curro -porque hace falta pasta- y mis momentos de desinibicíón (o como s escriba- de alcoholismo y drogaína a tope que es el momento en el que me encuentro conmigo mismo y con mis putas idas de olla bruales que nadie debería saber (y estoy escribiendo mi "diario" que en realidad es un puto blog que cualquier puto ser del mal podría llegar a leer en cualquier momento .-aunque sé que esto nunca pasará ....gracias a dios... o a quien sea jajaj joajfesfajioewsfoiuwehsfjowesjifowesjofiwesjfsejfisehauweruwsiu....- (UPs ahora que he pueswto esa ristra de letras me he acordado de irantzu... otra chica con la que me lié estando con iris... menuda puta mierad de relación... -----------.aesñdfspeol.....  corta ya...)asdolfsado

bueno mañana leeerée esto y borraré (o no.. igualo  ni me acuerdo de que he escrito -ño más probable) y esto quedará aquí hasta que vuelva a meterme aquí -que hoy he acabado aquí por las eñorita vane y su anotherworld jajaj es o que tiene leer cosas q nos  deben leeeeeeeeeeer, luego dices ottia si esta me leia a mi hace mil años.. hostia hace mil años yo escribi... ostia erstooo.. eh... y acabas en tu puto blog de cuando tenias 20 años (que parecen muchos pero cuando tienes 25 parece una puta mierdal...)

en fin vamos a ir cortando ya esta meirda que voy a acabar con ganas de matar a alguien(oohh its TOO LATEEEEEEEEE TOOOOOOO LAAAAAAAAAAAAAAAAAAATE) jajaja

ijsaeifosjaeoifjseiofjsijf

(sí... otra vez letras al tun tun -yaa sería tún tún- loool)

isaejfsekajofiseojfsioejfsao

otra vez más...

último chupitico de ron miel (20 putos grados menud marica)

y a sobar

GORA UESKADIASODKAOSTUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

jajajajajajaaaaaaaaaaaaarribba españaaaaaaaaiujdoawudjawoudawoudi

gogoogooooooooooooraeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeokaposkoktaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaamilitarraaaaaaaa

acomo las putas cabras coolega!!

chao chao...

estoy a punto de hacer una locura...

el p´roxima día escribro...

-= Seimei =- 16/02/2013 - Sabadete tranquilete (post de desvario)

Muay Thai a tope!!! jaja

Hola miniyo!!! qué tal??? jaja escuchando delirium de épica :)

Comento un poquillo la trayectoria desde el último post ^_^

Fin de año las uvas en madrid con mi tía Marian mi amatxo mi tato y mi futura cuñada xD
menudas risas nos echamos y que guay todo fue incredibol :) impresionante la sensación de estar tomándome las uvas a los pies del reloj de la puerta del sol (no estuvimos en la plaza plaza, justo en frente) increible jaja y nos tomamos las uvas cuando nos salió de los cojones, y ese fue el gran mensaje que cogimos mi hermano y yo para este año, hacer lo que se nos ponga de los cojones, cuando se nos pongas de los cojones! jajaj optimismo y convicción! :D

Inicio de año genial :) la "chica misteriosa" jajaj que empece a conocer al final (como era de esperar) nada serio xD algun roce inocente y poco más jaja pero ahí quedó la cosa :P no es momento de atarse a nadie, recién salido de una relación de 6 años lo que menso me apetece es volver a caer en el mismo error, el día que llegue una chica que me llene al 100% lo sabré, y es entonces cuando me entregaré en cuerpo y alma a hacerla feliz, en hacenos felices :P jaja hasta entonces seguiré por mi caminito de felicidad inquebrantable :D

Por cierto me he propuesto (hablando de felicidad jaja) este año oficiarme como budista (ya ves que perladicas me dan!) pero llevo aplicando los preceptos y la filosofía budista a mi vida desde que empecé hace casi un año con el muay thai y cada día soy más feliz, y desde que lo dejamos la petarda y yo he afianzado los pensamientos y cada día soy más feliz con lo que tengo y evito querer cosas que no necesito (soy un fraile moderno casi chico, que asco jajajajaj naaah! me molo mucho más así!)

Hoy he tenido un sueño/pesadilla super burro... no sé ni si escribirlo porque hasta en el sueño estaba arrepintiéndome de la burrada y del dolor de corazón que me daba... no sé por qué he vuelto a soñar con la señora del inframundo, la niña sin personalidad...ha sido un sueño muy burro... hablabamos y me decía que matais era mejor que yo en absolutamente todo, y que no estaba con el pero solamente estaba para tirarselo (flipa xD) y que tenia todo (fisicamente) mejor y mas grande que yo jajajajajaj yo le decia si hombre si em dijo su ex que era un pichacorta (esto si que me lo dijeron en la vida real jaja) y asi ya deprimiendome.. XD y acababamos a limpia hostia... ke movidas... y luego no se como comprendia y le decia, tiens razon sofia tienes que ser feliz con ese tipo porque yo desde que te conoci (esto tambien es triste pero cierto) estiuve contigo opr estar, ni tenia pensado que fueramos pareja pero al final se alargo todo y el cariño se convirtio en rutina (que fuerte que fuerte que fuerte...) y que se merecia ser feliz con alguien que la quisiera de verdad (soy la hostia xD) y vamos que eso saco en claro de este sueño tan burro (digo burro porque en las hostias acababa dejandole yo al cara medio rota... XD cosa que no haría nunca pero la discusión tan burra en el sueño era sobrehumana y así acabo... xD calro luego llorando y arrepintiendonos de las hostias q nos habiamso dado xD de ahi es cuando le digo que se merece irse x ahi cn otro y q entiendo q sea todo mejro q yo ese para ella XD porq ese le kerra no como yo.. la puta...)

en fin sueños raros raros raros xDDDD (llevo desde el dia 8 de febrero sin meterme al whatsapp uoo jajaj) (voy a irp oniendo lo que me pase por la cabeza sí..) (pepito grillo)

y eso este sábado que viene (7 días) compito por primera vez en Muay Thai en un interclub XD esta semana he ido todos los días a entrenar super a gusto, esto parece que va cogiendo colorcico! jeijeejiejiejeijaisejfiosgruiogj

hoy me han traido la moto a la bajera de mi aitatxo akí abajo también yeah XD ahora me toca arreglarla polliki polliki :D a ver si para verano la resucito ^_^

obviamente sigo soltero (por si había dudas) y así

la hostia puta! jaja se me había olvidad poner que cogí un gatito de la protectora ¡ADUR!!! para regalo de reyes d mi madre jaja lo capamos hace poquito.. la alergia me tuvo echo mierda la primera semana luego con pastillicas como un señor :D XD ahora llevo medio mes sin tomar y se nota.. tendré que volver a tomar pero muchisimo menos que al principio, parece que desaparecerá mi alergia a los gatos dentro de pocos meses jejej molaaaaaaaaaaaaa :D (ahora bien, el gatito tiene idas de olla brutales XDD ayer me rajó un dedo desde la yema hasta la falange jajaj brutaaal XDD menudo hijo de puta jajajajaj enf in se le coge cariño aunque sea un puto navajero)

a ver qué másssssss mmmmm .... estoy pasándome el zelda de la wii después de un año aparcadete xD (twiglight princess o algo HASIN jajajaj) menudo bajón de moral y ganas de llorar cuando puse el kirby.. que jugaba todos los días con sofía XD putaaaaaa sal ya de mi cabeza re dios!!!!!!!!!!!!!! jajaja
cuando me entran ganas de volver a hablar con ella y dejarlo todo a buenas me acuerdo de lo puta zorar que fue (por el engaño y por el inetntar hacer que yo era el malo de todo esto) y se me quitan las ganas XD y luego sueño que le meto codazos y le reviento la cara... enf in como las putas cabras... como bien dice mi querido noveno precepto ME ABSTENGO DEL ODIO, así que a ser feliz, pero tampoco la voy a aceptar en mi vida, obvio la caca y me quedo cn mi vida chachi piruli que voy haciéndo ladrillito a ladrillito mi camino :D

yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy no sé qué masssssss mmmmmmmmmmmmmmmmmmm
al final hoy paice que no voy a salir tampoco (llevo 3 semanas sin salir loool) jajaj y nada más que yo sepa, ahora me tomaré un señor colacao quizá juegue al zelda kirri y poco más... (no sé si puse que me compré un movil samsun galaxy pocket super molón porque el tattoo se me murió) ñañaña

pos eso amado yo futuro, sonríe siempre, sé feliz, sé tu mismo y sobre todo, sé lo que tu quieras ser, siempre hacia adelante, contigo mismo, con tu cabeza fría, con entusiasmo y con ganas, aunque el día arda, aunque se te caiga una pared encima, échale huevos, levanta la pared, y si es necesario pártela a hostias, pero quítatela de encima, y sigue sonriendo, sigue feliz, y sobre todo, sigue firme en tu camino, en tí está la gran verdad, la felicidad, la razón por la que sonreir cada día y seguir creciendo, SIN MIEDO, cada día un poquito más, adaptándote a cada situación, con dos cojones, con la mente fría y en su sitio y con todo el orgullo que sea necesario y con toda la humidad que sea necesaria.

SÉ FELIZ, SÉ TÚ MISMO!!! DO YOUR BEST!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MODA FOOCKAAAAAAAAAAAAAA jajasjdfiasdjfiojawe4fjasie ai
sejfasdrboaf'
sdj'jsdio
fjsdifjs'
io


ida de olla brutal!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

MAAAAAAAAAAAAKE IT REAL, MAKE ME SMILEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!

A TOMAR COLACAO!!!

-= Seimei =- 17-12-12 - El fin del mundo se acerca

Es curioso cómo la gente se obsesionó con el 12/12/12 (waaaw) y el año pasado no pasó nada con el 11/11/11 y anteriores... lo que no se han fijado es que es mucho más "chachi!" el día 20 porque quedaría algo así como 20/12/2012 20h:12m:20s:12ms Ahí sí que es el momento clave para la destrucción de toda la humanidad muahahahahahhahahahaha (yeahhh! XD)

Y después de esta gilipollez a contarme mis cositas :D

Bueno bueno bueno, sábado nocheeeeee fiestorro a gusto con estos, fui a casa de borja a las 12 (el único puntual para variar), estuvimos esperando hast alas 00:30 a que llegara el resto de la tropa (adrián desaparecido en combate, nunca más volvimos a saber de el xD) y bien, cuando llegaron lo típico, estos a beber y fumar (cierto que no comenté!! desde marzo llevo sin beber ni fumar nada de nada :D ni ganas!!) así hasta las 3 que ya se digno borja a prepararse... había quedado en que igual iba yo con una chica que estoy empezando a conocer (ni un solo detalle voy a poner xD) que estaría en un bar para que fuera (aún no nos hemos visto en persona... tela marinera XD igual por eso me aguanta, solo me conoce por fotos y las trallas que nos pegamos de hablar por telefono -de 2 horas no baja cada día... jajaj-)

 y eso pero al final como salimos a las 3 de la noche ya era tarde para ir al bar en el que iba a estar la chica y como no me hizo perdida supuse que se habría ido a su casa o a otro bar directamente jaja (y no estaba equivocado!) así que nos fuimos a la totem que era gratis hasta las 3 30, muy a gusto, noche muy buena, bastante gente pero muy bien todo, hasta las 7 estuvimos ahí jaja y una anecdota que puedo contar de esa noche es ya hacia el final de la noche dos chicas que desde el autobus estaban venga a mirarnos a borja y a mi (una rubia muy guapa para que engañarnos) y a borja una morena que tambien era guapa, se nos empezaron a acercar y venga a mirar en plan locas, y borja y yo nos empezamos a emparanoiar... (porque las chicas no estaban nada mal en ningun aspecto, pero estaban solas :S:S:S algo no nos cuadraba! XD normalmente siempre estan rodeadas de buitres) empezamos a pensar que eran travelos (porque justo vimos a dos tias que tenian cara de hombres jaja y empezamos a hacer bromas pero que la final nos las creimos jajaja) la cosa esque estabamso venga a mirarlas y no tenian nuez por ende no eran tios jaja pero seguiamos pensando que qué hacian solas... xD así que nada seguimos a lo nuestro, como ya no quedaba nada para salir lo dejamos así y salimos afuera para esperar el bus y estas dos chicas nos siguieron a fuera por detrás, cuando salimos nos alejamos al ver que venian y al rato vimos que salieron dos chicos altos y fueron con ellas, ahí deducimos que igual eran prostitutas jajajajajaja en fin vaya par de dos (borja y yo digo.. XD) o simplemente eran amigos quien sabe pero bueno eso nunca lo sabremos, lo gracioso es que cuando entramos de nuevo al autobús subieron después de nosotros y se sentaron en los asientos de atrás junto a nosotros -.- obsesionadas, yo creo que nos querían sacar los órganos, nunca se sabrá, pero fue una cosa curiosa cómo parecia que nos perseguían, igual simplemente eran dos amigas y les gustamos y querían conocernos, pero como nosotros estabamos con nuestros cuentos chinos vaya usté a sabé jajaj.

Llegué a casa a las 7 y media más o menos, me metí a dormir como un señor y me desperté a als 16:30 el domingo jajaj madre de dios....

Domingo
Hablando con Piti para ir a la bajera a jugar al poquer, quedamos a las 19:00, empiezo a hablar por face con vanessa y le digo que fui a ver el hobbit (peliculón) y que a ver si la iba a ver que es muy buena, me dice que no puede porque paga un piso bla bla bla (ya sé lo que es eso, qué me va a contar a mí que tuve que estar algún día sin poder comer o teniendo que mendigar comida a sofía en su día para pagar el alquiler XD) y le digo pues te invito (`porque es una pelicula que merece la pena) pero no sé que se pensó y se puso a la defensiva y a soltarme cosas sin sentido y sacando cosas del pasado como si yo hubiera sido un loco cuando sali con ella jaja menuda cara le echó ahí, cuando ella fue la que se puso loca.. la que empezo a ponerse celosa cuando yo tenía fotos de christina aguilera (en plan fotos de wallpaper, ninguna guarrada) y de ahí empezó a ponerse hipermegacelosa paranoica, luego que se me pegó, no te jode me censuras a mi la libertad de enano me puse a su altura jaja y dice que fui yo, en fin pero es que me da igual, no quiero echarle mierda, no le dije nada, me callé, le dije que no me parecía justo y tira millas, seguimos hablando normal y ya, para qué sirve sacar mierda a relucir pasada cuando ya nos llevamos bien, jamás ni ella ni yo volveríamos a hacer nada juntos, entonces por qué volver a tocar las narices?

jajaja bueno y por qué pongo todo esto?????? pues porque con la tontería llegué a las 20:00 a la bajera... piti y hector ya se empezaron a chinar conmigo, pero ya les expliqué lo que pasaba, fui a la bajera (lloviendo así que fuí pateando como si no hubiera mañana para no mojarme más de lo necesario) y a jugar al poker, muy bien y muy a gusto, alex llegó casi a la vez que yo así que no pasó mucho por llegar a esa hora, de ahí a las 22 30 a casa, cenar a gustico, a hablar con mi chica anónima y a dormir feliz sobre las 3 (sí charla larga larga larga) y muy bien.

Lunes
hoy me he despertado a las 11:35 con grititos de la vecina (joder quiero levantarme un día sin ruidos aunque durmiera menos tiempo xD)  y bien, desayuno a las 12:00, comida 13:30 y ahora me voy a poner a hacer la rutina de abdominales/flexiones porque no puedo ir al gim hasta el jueves, y de ahí duchazo, té rojo, merendar, un plátano y al curro de 18:00 a 22:00, tenía penasdo 22:30 ir al cine a ver la vida de pi pero creo que lo dejaré para otro día...

Pos essssssssssssssso es todo hasta ahora, un besito querido yo futuro, seguimos leyéndonos!! (y yo escribiendo yo pasado!!!) OK!!! jajajajaj
como las putas cabras hoyga!!!

Aioooooooooooooooooooooooo :D

Hoy toca: MAKE IT REAL!

- = Seimei =- 15-12-2012 - 5 minutos para ir a currar

Cuando empiezas a soñar de nuevo con un amor pasado es que tu cerebro no anda del todo bien, he vuelto a soñar contigo y no es una sensación que me reconforte ciertametne, me gustaría tanto que salieras de una vez de mi cabeza....

en fin la vida es así, ahora a currar (18 a 22), esta noche a casa de borjita y luego de marcha, me acabo de tomar 2 tazas de te rojo y estoy listo para el curro... buenas tardes pequeño yo interior, ánimo lo que queda de día y liberate de tus sueños que sólo son un lastre y lucha por crear nuevos!

"Be happy..." "make it real..." "MAKE ME SMILE!!!!!"
mis grandes frases, nunca dejarán de resonar por mi cabeza, optimismo!!!!! ánimooo!!!

-= Seimei =- 15-12-2012 - 1 año de ausencia

Un año de ausencia, un año de infinitos cambios bandazos.

Me escribo a mí mismo de nuevo a ver que este 12,12,12 hacía un año de la última entrada.

Ya había entrado alguna que otra vez desde que escribí aquella entrada inmadura e "inocente" y cargadísima de mezcla de sentimientos y descoloque, pues bien, voy a re-actualizar mi "diario" -anual ya..-

No sé ni yo muy bien por qué escribo, no tengo ni ganas pero bueno, el caso es que si estoy aquí por algo será, comencemos repasando el año desde la última entrada que escribí.

Bien después de esa decisión sucedieron mil y una cosas, pese a saber y sentir que jamás sería feliz con Sofía seguimos hablando y bueno, parece que el río volvió a su cauce después de varios meses (8 meses como muy muy muy buenos amigos y el día 12 de Agosto volvimos a "retomar" la relación y dejando de lado todos las dudas y cosas raras que taladraban mi cabeza, decidí rendirme ante lo que parecía inevitable -yo también menudo pieza estoy hecho... en fin-) El caso es que al mes y poco (septiembre) ella empezó la universidad y conoció amigas nuevas y un amigo que supuestamente era gay jajaja, bueno, a finales de septiembre empezó a engañarme con él hasta octubre en el que se dignó a dejarme (engañado aún), total, que al final de casualidad descubrí el pastel y la deseché rápido de mi vida xD (parece que donde las dan las toman -porque parecía que estaba por estar, pero cuando ya tenía claro que iba a estar con ella aprovechó para devolvermela jajaja, menuda tía) En fín, no queda mas que reirme y darle las gracias por forzar la ruptura que yo no fuí capaz de realizar por lo que la quería pese a no ser la pieza que llenaba mi corazón (poniendo esto parece que el malo soy yo)

Pero bueno hasta aquí el tema de Sofía, prefiero no poner más cosas no creo que se me olviden pese a no escribirlas así que, pedazo de mamón, para de escribir (ok!).

Bueno durante el año comencé a practicar Muay Thai y ahí sigo, me encanta, también pase por una bajera, conciertos varios (los más importantes tributo a mecano y söber).

He tenido algún trabajo temporal y ahora me ha salido un curro que tiene buena pinta y va bien, espero que dure por muchísimos años.

Respecto a mis paranoias y mis cosas, primero las paranoias de insomnio que siempre he arrastrado desde la separación de mis padres por allá el año 2003, bueno sumémosle a eso unos vecinos hijos de puta, vieja, perros, niños, obras y tenemos 1 año de sufrimiento sin poder dormir, menuda eskizofrenia me da jajaj y bueno pues eso cagándome en los muertos de mucha gente casi cada día (ya verás mañana que risa cuando me despierten a als 8 a martillazo limpio cawendioroputo jajajaja)


Y eso, poquito más que contar de mi año... tuve un par de conciertos con tomania pero nos disolvimos porque el cantate hizo cosas que no debía y ahora sigo sin grupo, la moto la tengo aparcada desde el día 31 de dic 2011 porque tuve un accidente y no tengo dinero para arreglarla, tengo pensado ahorrar para marcharme de aquí algún día, el coche lo arreglé en su día (corre+embrague) aunque le falta muchisimos apaños aún pero no quiero gastar dinero, me he aficionado al té, sbore todo el rojo. pasé de pesar 72kg a 60 mínimo (ahora 62) desde que estoy en el gim y parece que se me van marcando los típicos "cuadraditos" jaja cosa que me gusta mucho, aunque debo hacer ejercicio par acoger musculatura ya que el peso que bajé fue para hacer fondo y agilidad, ahora me falta volumen (fuerza no perdí por suerte, al revés)

Y no sé qué más contarme a mí mismo, hoy he visto la película de el hobbit (estreno!) y me ha encantado, ha sido como volver al pasado porque tiene partes de la primera película del señor de los anillos y ha sido como volver a ser un nene jaja :P

voy a intentar escribirme más a menudo (a ver si es verdad, hijoputa! xD)

-= Seimei =- 12-12-2011 - Decisiones

Buenos días blog.

Intentado recuperar los horarios de la gente normal... Ayer me desperté a las 18:00 y hoy me he dormido (Increible!) a las 2:00.

Me he despertado a las 6:45, ahora toca aguantar todo el día sin dormir y, espero, recuperar el horario this night (he perdido la cuenta de las veces que he intentado hacer esto volviendo a lo mismo, pero por intentarlo que no quede).

Días muy raros estos tres últimos... vuelta de la casa rural después del puente foral y días un poco raros... coche estropeado justo el día antes de comenzar el puente (embrague) y moto a punto para cambiar kit de arrastre...

Ayer vimos un piso mi madre y yo en la milagrosa (donde he vivido prácticamente toda mi vida) ya que Diego se vuelve a Argentina porque no puede aguantar sin su hija... la verdad es que entiendo a Diego, yo tampoco podría vivir sin mi hija si la tuviera... me duele por mi madre, pero le apoyaré en todo lo que pueda, nunca va a estar sola...
Hoy ella va a mirar otro piso en Lezkairu, a ver qué tal.......

Mi vida "amorosa" también está descolocada... este viernes discusión con Sofía por cansancio acumulado y falta de comunicación...

He tomado una decisión bastante dura y que no acepto ni apoyo, pero que debo seguir porque así lo creo...

He estado intentado evitar a Sofía, hablar cada vez menos, quiero que ella no dependa de mí y yo tampoco de ella, quiero tomar aire, veo a Borja y me da envidia como quien dice, creo que debo experimentar aún muchas cosas y no cerrarme en banda, y no es envidia ni miedo a nada, simplemente, he dejado pasar muchas oportunidades al estar en una relación, y no digo oportunidades de estar de otras relaciones, si no ganas de experimentar cosas que no he podido al estar "atado".

No me arrepiento de nada de lo que he hecho, pero si de cosas que no he podido hacer... me siento en la imperiosa necesidad de hacer el "gañan", sé que puedo perder la mejor chica que he tenido, y que tendré jamás (ni lo dudo) pero quizá sea el precio que he de pagar... dicen que quien no arriesga no gana...

Necesito una subida de autoestima, cambiar de aires, conocer gente nueva, intercambiar aficiones, no sé...

Ciertamente no sé ni que quiero, sólo sé que estoy atrapado y necesito escapar... sé que me va a doler mucho esta decisión pero debería llevarla a acabo y eso es lo que voy a intentar...
no quiero perder relación con Sofía pero sí que haya libertad, la quiero muchísimo, pero me encantaría poder llevar una relación como muy buenos amigos y no como pareja, poder quedar con ella y estar bien, como amigos, pasar buenos ratos, hablar de nuestras cosas, hacer cosas juntas, pero sin ataduras...

Pienso en todas las cosas que podían haber cambiado, gente que podía haber conocido, experiencias que podía haber vivido y no he vivido y creo que no puedo dejar pasar más oportunidades... tengo 23 años y, como dice borja, soy aún joven y tengo que aprovechar estos años... cuando sea más viejo tener una relación estable y centrarme... (si así lo quiero)

En fin, sólo el tiempo dirá si tomé la decisión acertada...

(La sensación que tengo al escribir esta entrada es rarísima, no sé si es por el cansancio o porque no sé cómo expresar lo que siento realmente... pero tengo una sensación de agobio, mala hostia, rabia, impotencia, frio... )

En fin...

Voy a poner una canción de los secretos, que es lo que estoy escuchando...

Odio las casas que están vacías,
tener metido el tiempo en un reloj,
los días de lluvia y las despedidas
sólo me sirven para estar peor.`

No soporto tener malas noticias
si además vienen de dos en dos,
no me gusta la gente que critica todo,
estoy buscando y no encuentro mi lugar,
ni tampoco una salida.

Y me pregunto si he perdido el tiempo,
No me interesa escuchar mentiras,
fingir sonrisas para no llorar,
si el mundo quiere ir tan deprisa
le dejo paso, ya sabré llegar.

Estoy harto de evitar las zancadillas
y para todo tener que pelear.
Ya no hay nadie que tienda una mano,
sigo buscando y aún no encuentro mi lugar,
ni tampoco la salida.

Y me pregunto si he perdido el tiempo,
si lo puedo recuperar,
y me pregunto si he perdido el tiempo,
Aún no he encontrado dónde tengo mi lugar
ni la puerta de salida.
Y me pregunto si he perdido el tiempo,
si lo puedo recuperar,
y me pregunto si he perdido el tiempo,

-= Seimei =- 01-12-2011 (2) - Still awake

Y sigo sin dormir...

Las 11 de la mañana y sigo sin dormir... mi idea para recuperar el sueño... aguantar todo lo que pueda sin dormir, y cuando me duerma, despertarme antes de 2 horas... así hasta llegar a la noche, cuando debería estar cansado y dormir por fin a una hora relativamente normal... Hoy tocaba entrevista de "trabajo?" a la cual no he ido por mis problemas de insomnio y, principalmente, porque no era para trabajo si no para formación... no sé ni por dónde me da el aire aún, prefiero aclarar mis ideas, saber por dónde voy a seguir mi camino (varias posibilidades) y seguirlo hasta el final con todas las consecuencias...

Buenos días, otro día más en mi humilde vida, otro día más... sin dormir...

-= Seimei =- 01-12-2011 - Welcome Home

Y una vez más mis demonios vuelven a atacarme

Hoy, esta noche, me he acordado de este blog...
Más que un blog es un diario...

Desde la última vez que escribí (inicios de 2010) han pasado mil y una cosas,
unas buenas y otras malas, como en todo... voy a hacer un breve resumen de
las más importantes... (así calmaré la mala hostia que llevo encima...)

2010... un año normal, creo que pocas cosas relevantes...
Viendo fotos me he acordado que presencié una de las nevadas más bonitas que ha habido
por pamplona en los últimos años, trabajaba todavía en PC CITY y pude disfrutar toda la madrugada junto a Sofía de la inmensa capa de nieve que había caido durante la noche ya que trabajaba de tarde, estuvimos hasta el amanecer, pisando y destrozando la nieve pura, llenándola de dibujitos y TQs gigantes... bonito recuerdo.. también fue la primera vez que salí de pamplona para un concierto de heavy con piti, stratovarius, gran concierto, repetería el año siguiente con helloween, pero eso lo contaré más adelante.

En febrero (el 22 exactamente) comencé a trabajar (como esclavo) en navarmedia, una "empresa" de negreros increible, me prometió el oro y el moro, y se rieron de mí todo lo que quisieron y más los muy hijos de puta, Aprendiz indefinido durante 1 año y medio (por donde se coge eso?), haciendo el trabajo como si fuera uno de los socios, cobrando como si fuera un becario, con un contrato deficiente y un trato cuanto menos vejatorio, en 2011 terminó el cachondeo, pero eso lo contaré luego.

También, ese año, fuí con mis amigos a la Warner a Madrid (mi primer contacto con esta impresionante ciudad) -En el hotel nos lo pasamos de impresión XD con las pruebas que nos tocaba hacer-

También salío la trilogía de Runaway, gran juegazo, devorado en 2 días. Muy bueno.

TRABA TALDEA -mi grupo de aquel entonces-, comenzó a dar conciertos, vivimos grandes experiencias y otras no tan buenas XD pero bueno, el caso es que el grupo se disolvió en marzo de 2011 después de un gran concierto en familia... Echo de menos julen y a unai XD el batería era bastante fiera pero no estaba motivado, y el cantante, principal causa por la que se disolvio el grupo.

Mi gran adquisición de ese año fue mi nuevo bajo (tocando el tema de la música) Un fender impresionante, todavía sigue conmigo, y creo que estará para siempre conmigo, tiempo al tiempo.

También un nuevo integrante se unió a la familia, Ebichu, un hammster adorable y muy juguetón, que al cabo de unos meses regalé a sofía porque le encantaba, y a mi madre digamos que no le hacía excesiva ilusión que lo tuviera...

Fin de año friki con World of Warcraft (wow para los amigos) -diciembre ludado-

El fin de año lo pasé junto a mi madre ya que se iba a quedar sola y me sabía malo dejarla sola, le preparé una cena digna de un restaurante de etiqueta (me echo yo las flores) y vimos las campanadas juntos, luego fui a por sofia y noche tranquila.

2011 Año de cambios (dicen que para mejor -y una polla-)

Enero comenzó con el concierto de Helloween, Stratovarius y Trick or Treat, Concierto impresionante, afónico terminé, y al día siguiente con fiebre jajaja sudada increible, agotamiento extremo.... mmm mereció la pena! :)

En abril semanasanta, fuimos a salou los amigos, acabé hasta las narices de los putos franceses y catalanes, vaya panda, para echarles de comer a parte... imposible conciliar el sueño... con los amigos me lo pase bien, aunque no fue de las mejores experiencias que he tenido... xD

Trabajando me dejaron encerrado dos horas en una empresa XD estaba en uan sala de servidores poniendolos a punto, instalando unos programas y lanzando tareas de mantenimiento, y cuando salí no había nadie XDD en fin, menos mal que no pusieron la alarma, si no habría sido las risas...

Un fin de semana de marzo bajé con mi padre a madrid a ver a mi hermano, el mejor fin de semana de la historia :) una pena no haber contado el fin de semana, pero no lo voy a poner aquí, porque hubo de todo, pero fue inolvidable.d

En Junio fui con Borja de vacaciones a Cancún!! vacaciones inolvidables, increible, la primera vez que salí de españa y a lo grande, a la vuelta fiebre, jet lag, y cagalera interminable XD 10 kilos perdí, pero también, mereció la pena! (que miedo en el avión!!!)

A la vuelta de cancún, san fermines, trabajando en la mina de negreros (navarmedia), ni un puto alma iba, pero el jefazo superior quería abrir, y abrimos, jornada de 9 a 18:30 continua, 1 persona entro a la tienda en todos los san fermines como quien dice (realmente fueron 4 en 15 días) llamadas de fuera de pamplona insultándome y llamándome moroso xDD me dejaron vendido (estrategia que luego comprendería, al volver el jefazo de vacaciones)

Después de san fermines, ultimas vacaciones a cabuerniga con la moza, muy bien todo, sitio precioso aunque la gente muy cerrada y muy mal tiempo... También entré como bajista al grupo Tomania (Vuelta a la música :D)

A la vuelta de cabuerniga, el mismo dia en el que entre a trabajar, me despiden alegando falta de productividad XDDDD haaay dios mio, -en febrero tuvimos una buena charla en la que casi les mando a la mierda porque me tenian que cambiar de contrato y el muy hijo de puta dijo que no me iba a cambiar nada, que no iba a subirme el sueldo jamas y poco menos que tenia que comerle la polla por estar haciendome el favor de tenerme trabajando para el (inútil de mí por no irme)- Y desde entonces me tenia enfilado, aprovechando san fermines, me echo... Valiente favor me hizo... inutil de mi que no le denuncié, después de haberme informado le podia haber jodido bien.. pero bueno, su problema, lástima se hundan en su puta mierda y tengan que cerrar ese puto antro, el día que cuente cómo trabajan y las cosas que hacen (como espiar los ordenadores de sus clientes en busca de fotos comprometidas) flipan, aunque no es mi estilo... creo que el tiempo los pondrá en su sitio (espero que así sea)....

Dejado el tema de "trabajo" -vaya mala hostia hago cada vez que veo cómo me han toreado como quisieron- sigo con el resto del año hasta hoy..

Mientras todo lo del trabajo fue sucediendo, había estado antes de ir a cancún viviendo una temporada con mi padre porque tenía que cuidarles de la casa... pero la idea era irme a vivir sólo (movida con mi madre por temas económicos)

Justo cuando el jefazo me echo, entraba a vivir en mi piso indivudual (por consejo de mi padre)
(parece que lo tenía estudiado, el muy cabrón -me refiero al puto Joaquín Subirán Babrón, Mr.Jefe-)

Aguanté el piso con el paro hasta Octubre (31) que fué cuando la situación ya era insostenible, tenía que andar mendigando comida a mi novia y a mi abuela... me sentía como un auténtico mendigo y un lastre a la vez, no tenía un duro para salir con los amigos, no podia hacer nada... di de baja absolutamente todo, movil fuera, gasolina fuera, moto en venta, coche en venta... increible.. perdí 5 kilos porno tener dinero para comer XD.... Y menos mal que algún trabajo -inventario- me salió para poder pagar el alquiler que debía...

Antes de dejar el piso a fin de mes, hice una "fiesta" de despedida con los amigos, fiesta un tanto extraña... sólo saqué en claro que no debo hacer ninguna fiesta nunca mas en mi casa.

El 31 de octubre, con el rabo entre las piernas, tuve que volver a casa de mi madre... y aquí sigo, con mis problemas de insomnio, sueño cambiado....

Hoy

Hoy, otro día más, mañana tengo entrevista de ¿trabajo?, es una entrevista para poder hacer un curso de java... flipando!, ya te hacen entrevistas hasta para formarte (al loro porque encima es un curso subvecionado... estoy por hacerlo en el paro que es lo mismo y sin chorradas) XDD pero es lo que toca...

No sé si dormire... llevo 1 mes sin poder dormir, acidez de estómago, cada vez tengo más ganas de irme a vivir a madrid...

Cada día me maltato más, ya no me importa nada, he vuelto a fumar (Esporádicamente) cuando no aguanto más la situación y necesito evadirme -obviamente no es tabaco-, vuelta a beber como un cosaco... mi vida se desmorona por momentos, el coche cualquier día será mi tumba... entre cómo está y cómo lo llevo... (la verdad es que me da igual) ... ya no paro si alguien se salta el ceda el paso... si me tiene que embestir.. que me embista... la culpa sera suya aunque sea yo el que sufra su error....

Quiero salir de este pozo pero no veo la puta luz, estoy más tranquilo ahora (1 hora y media escribiendo este post) pero cuando he empezado sólo quería prenderle fuego a pamplona entera... y ahora que me acuerdo de todo.. vuelve a salir la ira contenida......

Con Sofía sigo, aunque muchas veces me pregunto por qué, y otras no sé qué haría sin ella... es una situación super extraña... (hoy ha sido de esos días en los que me pregunto por qué sigo con ella)

Es una moneda con dos caras... La buena, que nos queremos, nos hacemos sentir bien el uno al otro, nos hacemos compañía, nos aguantamos bien, tenemos bastante complicidad... nos hemos acostumbrado el uno al otro...

La mala... odio cuando se pone con sus chorradas, le falta mucha sangre, le falta maldad (hay días en los que pienso que le falta incluso inteligencia) no tiene capacidad de resolver los problemas que se le plantean y salir airosa, no sabe manejar las situaciones sociales, se la comen con patatas, es una cosa que no soporto... yo que siempre he sido de no dejar que me pise ni dios, luchador de nacimiento aunque luego sea yo mismo el que me maltrate y me hunda... tengo una forma de ser que creo que no es compatible con como es ella...

Dudas.... dudas..... dudas........... la quiero más que a mi mismo... sin embargo no estoy seguro de que sea la chica con la que quiera compartir mi vida... si quiero que forme parte de ella... porque la quiero muchisimo... pero no como pareja... quiza esta sea la conclusión de esta puta chapa que me estoy dando a mi mismo continuamente... quiza me falte valor para afrontar la situacion.... yo creo que podría encontrar una chica que se asemejara más a mi... no lo sé... esto empezó com un juego inocente... yo no quería nada.... y se ha ido alargando durante 5 años..... no me arrepiento de nada de lo que he hecho...... pero no se si quiero continuar con esto..........

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Mi mundo se desmorona... No creo en nada, no creo en nadie, estas arenas movedizas me tienen enterrado... sólo puedo dejarme caer... hundirme hasta que llegue el inevitable momento, en el que no pueda respirar y todo termine...

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