-= Seimei =- En mi peor momento existencial, o eso creo - 25/06/2025

 Increíble que me haya dado cuenta ahora mismo, conforme escribo este texto que la fecha anterior también fue en junio, ¿qué tengo yo con este mes que me hunde y derrota?

 Siempre he pensado que marzo era mi mes maldito, vaya, tengo que revisar mis escritos y sucesos...

Estoy aquí de nuevo, son las 13:13 h. ahora mismo, en este mismo instante.

Mi vida ha sido un autentico carrusel, locuras por todas partes.

No he leído y como de costumbre no voy a leer (lo anterior).

Como he llegado aquí... por estrés supongo.

Hay que escribir para sanar... dicen... no sé ni cómo empezar

Estoy atascado.

Quizá por el principio? imposible, nunca hubo un inicio claro.

Todo es un hilo constante, todo fluye a la vez pese a ser en distintas etapas, no sabría determinar el momento inicial de mi declive.

Quiero hacer una introspección, saber por qué me rompo, por qué rompo a los demás, por qué lloro, por qué he hecho llorar... por qué he perdido a tanta gente, por qué estoy solo.

Por qué no se me pasa este pitido inagotable, por qué no puedo dormir, por qué me siento TAN SOLO y vació, pese a tener a mi pareja al lado.

Por qué he perdido a las personas, por qué no me conformo con nada de lo que tengo. Por qué todo lo que hago lo boikoteo, por  qué me soy tan duro con todo, con todos, y conmigo. 

Por qué no me dejo volar, ser. Por qué no dejo que la gente sea, sin juzgarla.

Por qué me estreso, por qué quiero arreglar todo, incluso lo que no está roto.

Por qué no suelto el pasado, por qué no asumo que he cometido errores, o, asumiéndolos, que estos tienen consecuencias y no tienen reparación.

Asume que has perdido a toda la gente que querías.

Asume que has despachado de tu vida a personas maravillosas.

Asume también que has encontrado gente que no te aportaba nada.

ASUME QUE TU ERES IGUAL DE MALO QUE LOS DEMÁS

ASUME QUE TÚ ERES IGUAL DE BUENO QUE LOS DEMÁS.

Asume que estamos aquí para vivir, para equivocarnos, para darnos amor, para no juzgar, para seguir adelante.

Asume que tienes que seguir.

Asume que tienes que llorar. ASUME QUE TIENES QUE LLORAR. ASUME QUE TIENES QUE SOLTAR. ASUME QUE TIENES QUE LIBERARTE. ASUME QUE ERES BUENO AUNQUE TE EQUIVOQUES. ASUME QUE LA GENTE, POR DEFECTO, ES BUENA AUNQUE SE EQUIVOQUE.

ASUME QUE MUCHAS VECES LO QUE CONSIDERAS EQUIVOCACIÓN AJENA NO LO ES.

Asume que tienes que cambiar.

Asume que tienes que tienes mucho trabajo por delante.

Asume que no vas a avanzar si no tomas caminos, decisiones y pasos.

Asume que te estas mareando por escribir todo esto.

Asume que aunque el suicidio sea la única salida que ves, no es la única. 

HAZ CAMBIOS.

BUSCA AYUDA, MIKEL. JODER.

Puff.... me he dicho todo esto... en un momento..

yo venía a escribirme y a actualizar..

Voy a intentarlo comenzando con la mayor pena de mi vida.

El 4 de marzo falleció mi pilar fundamental en la vida, mi mayor apoyo, la mujer que ha estado ayudándome, cuidándome y rezando por mí. Mi abuela Amparo, la mayor luz de mi vida adolescente/adulta.

Te quiero infinito abuela, el cielo ha de existir sólo por ti. Te lo mereces y tiene que existir, ojalá estés allí con el abuelo, con tu hijo y con toda la gente maravillosa que te ha querido tanto como yo lo he hecho.

No sabes el vacío que me has dejado, pero tampoco sabes, o quizá sí, lo que me llenaste en esta vida y la fuerza que me diste y, pese a la tristeza me sigues dando.

Me está costando muchísimo seguir, pero te lo dije y lo haré, seguiré por mí, por ti, por todo.

Estoy escribiendo porque tengo insomnio, estoy de baja desde el día 3 de junio (un día después de lo que hubiera sido tu 94 cumpleaños Súper Abuela).

Me han hecho resonancias, me han dado medicación, he ido a dos fisioterapeutas, he probado de todo, lo siguiente es ir al psicólogo y no se me pasan ni los pitidos ni las pesadillas. No consigo dormir ni un sólo día bien, con consigo que el tinnitus desaparezca haga lo que haga.

Necesito volver a vivir, necesito volver a tener energía, necesito volver a vivir, necesito respirar, necesito dormir, necesito hacer ejercicio...

 Me hubiera gustado, en lo personal poder haber tenido una conversación con Sofía, cerrar esa etapa ya pasada y poder hablar normal. Me hubiera gustado poder pedirle perdón por los años que le tocó afrontar a mi lado mientras me recomponía. También a Vanessa, a Iris... y al resto de personitas especiales a las que he tenido en mi vida y he hecho daño, por situación en la que me encontraba, por dolor o por falta de habilidades para manejar las situaciones....

Itsaso, argitxori, me encantaría darte un abrazo gigante... no soltarnos durante una pequeña eternidad, sé que sanaría mil males. Así lo hacías, así lo hiciste.

Y.. Beatriz, cariño... futura mamá de mi hijo... por qué me tratas así? Sé que me quieres, sé que tienes tu forma de expresarlo... sé que eres más fría que yo y no expresas tus sentimientos y que en tu mundo... aunque me duela... sólo soy un compañero y no tu amor... pero yo sí te quiero... aunque me duelas... 

A veces elegimos a quien más se parece a nosotros, a veces no... 

Itsaso se parecía a mi en lo emocional... tú en lo racional... 

Ojalá encontrara el equilibrio... 

No sé cómo... ojalá nuestro futuro bebé te haga ser más "luz" y menos "sombra"...

No sé... no sé nada...

Estoy buscando ayuda psicológica... pero no encuentro nada... todo se me escapa económicamente... 

Esto es una locura...

Necesito sanar....

Estoy tarado, estoy podrido..

No te digas eso....

Lo siento.

Lo siento...

Lo siento muchísimo...

13:33h. 

-= Seimei =- ¿Pero qué hago yo aquí de nuevo? xD - 26/06/2023

Increíble que haya vuelto aquí jaja

Igual de increíble que... sin haber leído nada de lo anterior, pero sabiendo todas mis idas y venidas mentales, tras años y años, pensando A o B, autoengaándome, la única verdad es que de todas mis formas de escape y de autoengaño, incluído con mi "primer amor", la única verdad es que prácticamente de 365 días que tiene un año... de los 12 meses... de 52 semanas... de 7 días cada semana... lo cierto es que de esos 52 semanas no hay una sola, desde 2012... desde el 27 de septiembre de 2012... que no hay una sola semana que, como mínimo, no haya soñado un día contigo...

Terrible esta cabeza, este vacío en mi corazón xD, increíble, llevo atascado en 2012 11 años ya, los 11 años que llevas con tu nueva pareja, 11 años en los que no he hecho más que dar tumbos, para aquí y para allá, pensando a diario, cada día desde la última vez que nos dijimos "te quiero" en poder volver a encontrarnos, en pedirte perdón por haberlo hecho tan mal, por no haber tenido el bagaje suficiente como para saber valorar todo lo que eras, como persona y como pareja... ¡maldita sea mi inmadurez de aquellos años!

Lo cierto es que he pensado infinitas veces cómo hubiera cambiado la historia si nos hubiéramos conocido un poquito más tarde, o si mi vida, siendo tan txiki, no hubiera sido tan dificil como lo fue para mí, porque he de confesar que lo fue... aunque eso tú ya lo sabías...

Ay señor...

No puedo eh... son las 0:53 h. 

He de decir que desde la última vez que escribí, sólo por el título, he de decir que he cambiado tanto.. me he aislado ta del todo del mundo, pero he conseguido un trabajo digno, bien pagado con buenas condiciones..

Y bueno.. a raiz de este trabajo.. te he vuelto a ver, a través de un cristal.. en lo que entiendo que es tu trabajo... multihelpers creo que era? no sé... pasé un día y de refilón juraría que eras tú la chica que había tras el cristal.. ese gran ventanal... creo que me viste, y yo creí haberte visto, aunque igual no eras tú...

lo cierto es que me dio un vuelco el corazón...

El amor que sentía y siento por tí, y, por mi desgracia, sentiré hacia tí es eterno y real.... 

Te apoyo desde las sombras.. aunque no lo sepas... ojalá poder hablar contigo y contarte lo entretenido que me tuvo tu libro " ¿Hasta dónde estás dispuesto a llegar? "...  está claro que en mi caso... por ti, aunque como bien digo, para mi desgracia ya que es una utopía y absolutamente imposible, y lo sé, estaría dispuesto a absolutamente todo... 

Sé, leyendo mi histórico de posts, que Vanessa me marcó mucho y que me escudé en eso para no aceptar que te había perdido para siempre a ti... porque Vanessa parecía algo más real, con ella hablaba, podía quedar con ella, parecía que me entendía, pero lo cierto es que siempre me ha dado vergüenza asumir que te perdí por gilipollas, por inmaduro y por niño... ¿cómo tener la valentía de decir... te perdí por inútil, cuánto te quiero cuánto me arrepiento? es más fácil ocultarlo... pero lo cierto es que ya no puedo más...

Llegó a mis oídos que estás prometida... sueño también con él, lo cierto es que me siento tan inferior a él.. siento que la vida que él te da es la que yo  jamás te podría dar, hasta ha leído mi currículum jaaj soy un mindundi a su lado, él me leyó y me descartó, qué fuerte... espero que te cuide como me hubiera gustado cuidarte yo... y que te haga sentir llena y plena, que te quiera como yo quería quererte...

ya es la 1 de la mañana...

Aquí sigo... Koshi Zasky jajaja ains... he caído aquí por entrar al Facebook de Sofía Koshy Sym... en el cual te escribía de vez en cuando sabiendo que jamás lo leerías, al igual que este Blog...  

Me siento tan pequeño... siento que esta vida desde aquel día, para mí, se paró y dejó de tener sentido... y eso que he intentado crecer a todos los niveles para, que si algún día nos volvíamso a encontrar, estar listo... y la verdad es que llevo muchos años listo... pero ya solo soy una sombra... un recuerdo que ya no recuerdas.. un sueño que jamás sucedió... una canción que se va olvidando con el tiempo...

A veces pienso "Y si me escucha algún día con el grupo" (sí, estoy en un grupo jaja Nakama Planet :D) y me habla... una tarde de café... en el "loopies" o donde quisieras.. sólo con poder volver a escucharte hablar... sólo con "oirte reir" sería feliz... aunque supongo que eso es imposible, bueno, no lo supongo, lo sé con certeza...

Qué horror... menudo desahogo más .... penoso por mi parte...

Quién diría que tengo 34 años... terrible... desde los 23 echándote de menos... buscándote en cualquier persona, en cualquier lugar... (metafóricamente) y nada... que no hay manera..

En fin.. vo ya dejar esto aquí... itnentaré escribir otras entradas distintas.. porque esto es deprimente jajaja me compadezco de mi mismo y de mi miseria...

Ains.. Mikelín... eres absurdo... 

A veces me gustaría que esto fuera como "cómo conocí a vuestra madre" y que Barney en este caso no se muera, porque no quiero que le pase nada a tu pareja... pero sí que nos reencontrráramos como Ted y Robin... pero antes.. no tener que esperar tanto.. me hubiera encantado formar una familia contigo... hubiera sido precioso... 

En fin.. sigo desvariando... he llorado mucho antes de empezar a escribir esto escuchando "los mustang - jóvenes" en "memoria" a tu padre... lo quería mucho, nunca olvidaré cuando tu mamá y tu papá fueron a verme tocar a aquel pueblo jeje... ains..

En fin... 

Aunque sea tarde, aunque sea un grito al aire, aunque sea un sentimiento al vacío de mi existencia... te lo digo... Te sigo queriendo, sigo soñando contigo... sigo "rezando" al universo, pidiéndole a mis guías que un día me vuelvas a hablar... sea por el medio que sea... aunque sea poder vernos... no sé... 

Lo siento... lo siento Mikel, siento que escribas todo esto... y, aunque jamás lo leas ni lo sepas, quiero decirte también, Sofía, que siento lo mal que lo hice en su momento, que por fortuna aprendí, aunque por desgracia, demasiado tarde.

Te quiero...

 

-= Seimei =- Un año de pandemia y muchos cambios - 12/05/2021

 Llorando: "Dame algo real".

Tremendo año de cambios... temblores... removimientos mentales... un auténtico KAOS.

No sé ni por dónde empezar, en teoría estoy trabajando, así que ya empezamos mal si trabajando estoy llorando y escribiendo esto.

Cambio a letra más txiki... a ver... 2020 a dia de hoy, he pasado algo parecido a covid justo despues de la entrada que puse y en julio el covid como tal, con pcr positiva y anticuerpos en octubre aun persistentes.

Quitando esto. Beatriz ocmo siempre me ha ido engañando desde que la conoci, en plena pandemia quedaba con gente a escondidas hablaba con gente a escondidas, en marzo me confesó que hablaba con muchisimos tios a esocndias y mas hostias lo dejamos, volvimos al tiempo, le dije que si iba a seguir hundiendome la vida que me dejara, se acabó.

Durante ese tiempo (de septiembre a dia de hoy) estuve un par de días con Ana, de los cuales al final acabamos acostándonos un día... conocí a una chica muy majica pero demasiado joven tambien (lupe) con la que al final solo quedabamos para acostarnos.. no me terminaba de llenar.. muy vacío todo... antes de quedar con lupe un día (sabia que me arrepentiria y me arepiento) quede para quitarme las penas con ireber... muy a gusto en la cama la verdad, es de las chicas que mejor se manejan de las que conozco, pero aun así.. vacío, vacío absoluto... nada me llena, pensabaa que el sexo aliviaría mis penas pero no hizo más bien que lo contrario, agrandar el vacío... por fin conocí a una chica que me llenaba emocionalmente, Itsaso... oh Itsaso... dios... mi puta luz... tan parecidos que era inviable... problemas? gato en su casa, fumadora y físicamente, pese a que me aprecía guapa, no me atraía nada... al final esto sumado a que yo seguia enamorado de beatriz hizo que me alejara y que ella se hartara, como es logico de mi... entre tanto de esto beatriz iba y venia según le iban dando neuras... y yo como he estado, y por desgracia estoy, enamorado de ella le dejaba entrar... y siempre ha sido dueña de cad amomento...

-Otra vez cunado por fin parecia q ella estaba empezando a quererme... que empezo con el psicologo... volvio a ocultarme ya metnirme.. .hace dos dias... todo a la mierda de nuevo... NO APRENDO TIO, no tengo remedio... 

No hago más que pensar en Itsaso, en cómo me quería de verdad.. y yo a ella... aunque no llegué a enamorarme... pero la verdad que la voy a quere hasta el último día de mi vida... ella era luz entre tanta oscuridad... lo más triste es que voy a recordar el ultimo dia diciendo "es que nunca has creido en mi, no crees en lo que ahgo" cuando le dije que no creia en los psciologos... me rompi por dentro al igual que supongo q ella lo estaba hacinedo en ese momento... pero siempre pienso en ella con su sonrisilla enseñando los dientes jaja todo mona... bendita luz.. gracias dios por haberme hecho conocer a una persona tan bonita aunque no fuera para mi...

Como ella me dijo a mi.. .yo tambien tengo amor infinito hacia ella... solo que yo hacia ami aun no lo tengo y deberia...

 Me encantaría cantar Xoel López abrazado a ella como ella hacía conmigo cuando empezamos a conocernos... siempre que la escucho lloro..

Y para más inri.. el otro día tuve el seuño que realmente es la pieza que resuelve todo mi rompeacbezas.. y sí.. como no podía ser de otra manera.. Vanessa... esa es la pieza... el sueño más bonito y a la vez más rompedor de almas que he tenido en mi vida... en otra dimensión le confesaba que le amba y ella a mi también... era precioso.. ella dejaba a lexey porque realmente el nunca la habiba amado y ella en realidad no tanto como a mi... no se una chiquillada suena.. y mas escrito así, tan PSE pero hostiaputa... lloro cuando en el sueño decia "he soñado contigo con este vestido" (un vestido azul que llevaba precisoo que la hacia más bonita todavia) y me desperté y fui consciente de que era un sueño y en el propio sueño decia que lo habia soñado... menuda rallada... ojalá pasar de verdad y poder decir de verdad "soé con esto" PUFF se me va la olla.. en mi nota de icloud escribi el sueño confomre me desperte para que no se me olvidara.... ahí está y estará... 

Voy ad ejar de escribir porahora pero voy a mezar a escribir más a menudo (empecé al gimnasio, hoy movida ocn alexandrina.. en fin) y fisio apra corregir mi brazo chungo... también la moto kiwi va bien, circuito y mireya me vuelve a hablar... av er com ova todo... agur txiki

-= Seimei =- 02/04/2020 - Cosas que quisiera decir

Sé que jamás voy a decir estas palabras a la cara porque la vida es como es... y yo ya estoy fuera de juego.

Si pudiera volver atrás volvería una y otra vez... volvería a tu lado una y otra vez, volvería a "equivocarme", pero con la lección aprendida, seríamos felices, te amaría como jamás te pude amar y como nadie podría concebir... amor puro... amor incondicional... amor real...

Me da miedo escribirte, tú tienes tu vida hecha, como es lógico... eres feliz con tu pareja, o al menos eso haces ver en las redes sociales...

Dios... anhelo tanto tenerte... no como posesión, sino como energía para mi alma... me llenarías de ilusión... me inundarías de alegría... por fin sería feliz... a tu lado, desde hoy hasta el final de los días...

Si realmente supieras que siento todo esto, ¿cambiaría algo? esa es la pregunta eterna... pero no quiero internvenir en tu vida... no quiero ser yo quien te modifique... ni te meta idea alguna...

Supongo que nuestro tiempo ya pasó... aunque me niegue a aceptarlo... pero estoy tan convencido de que seríamos tan felices juntos... ya estoy preparado, ¡lo sé!, y tú... tú también... 

En fin... si algún día me fuera a marchar de este mundo sé que me arrepentiré durante todo lo que dure mi final... por no haber sido valiente para expresarte todo lo que te necesito desde que te conocí... desde que te perdí...

Sé que me arrepentiré toda la eternidad, por ser un simple cobarde... porque jamás te diré... que sólo quiero ser feliz a tu lado...

-= Seimei =- Tan, tan lejos - 07/03/2020

Hoy he vuelto a escribir, sinsaber muy bien por qué.

No puedo con esta incesante desidia... no puedo.

Breve repaso sin haber leido nada anterior:

1.- Estoy con Beatriz tras haberlo dejado con Ana, básicamente por culpa de su famlia a la cual no era capaz de soportar.

2.- El curso con notazas, currando donde hice las practicas cobrando una mierda.

3.- Ayer dejé Northers porque valorando la sitauación ni me compensaba estar ahí ni me gustaba cómo estaban tornando las cosas, ni el rollo de tres integrantes.

4.- Sigo viviendo con mi padre y posiblemente caiga una GsxR 600 la semana que viene si tras 3ª prueba funciona bien (el tio ha tenido que llevarla al taller porque al probarla fallaba)

5.- No sé qué hago con mi vida... he vuelto a tener crisis existenciales XD es super raro todo, no quiero seguir ocn esta vida pero luego pienso en la muerte y me entra pánico... como siempre contradiciéndome a mi mismo.

6.- Sigo soñando con Sofia, pero a tí qué cojones te pasa puto anormal...?

7.- He vuelto a thai, más o menos, en la medida que el súper coronavirus nos deje.

8.- Entre Bea y Ana estuvo Maider, sin más, como apunte.

9.- Estoy escuchando cantos gregorianos, muy normal todo.

10.- Voy a dejar esto aquí... porque en realidad no tengo ganas de escribir... volveré borracho que me explayo mejor... (me he acordado que la seman apasada estuve en urmendi con bea, muy a gusto, menos mal)

11.- A tomar por culo.

-= Seimei =- Sigo sin entender la vida - 18/11/2018

Entrada de hace un año eliminada.

Comenzaría con una frase de las mías, deprimentes, asquerosas y derrotistas... pero como ya es algo inherente a mi persona me lo ahorro.

¿Por qué he eliminado la del año pasado? ¿Porque me parecía algo innecesario, aunque en este "diario" qué no lo es? La entrada era del 20 de noviembre del año pasado, 19 días llevaba saliendo con Anika... a día de hoy llevamos 1 año y 17 días, y es que no he sabido estar sólo nunca, aunque, he de decir que anika es como una bendición... ¿problemas? la diferencia de edad principalmente, que pese a no ser un impedimento sí es a veces un obstáculo en cierta medida, casi más problemática por mi parte que por la suya...

No he venido al "diario" a hablar de esto sino de la situación por la que estamos pasando mi familia, pero antes de esto voy a actualizar los acontecimeintos desde la última entrada visible...

Cambios: Dejé de trabajar para estudiar, tras mucho esfuerzo y sufrimiento y alguna putada que otra de algún que otro profesor saqué en 1º 8,5 de nota media... (la nota era mayor pero nada, ahí se quedó), ahora estoy en 2º y tirando como buenamente puedo... ya contaré a ver más adelante...

Al dejar el trabajo me quedé sin dinero, el hijo de puta de la dragstar me sableó 900€ porque el juez y mi abogada son unos imbéciles, los cuales (los euros) le debo a mi madre. Fui a vivir a casa de mi padre, menos mal, si no en un cajero estaría viviendo (literalmente). Esther voló con sus problemas, gente tóxica fuera me dije, bendito sea Dios, apareció Anika.

De amor no puedo hablar, mi cabeza, ¿por qué?, mi cabeza... ¿POR QUÉ? ... ¿por qué hostias sigo soñando casi A DIARIO con Sofía? ¿pero qué broma es esta? desde que vi hace DOS AÑOS que se metía a ver mis historias en instagram algo volvió a mi cabeza... el olvido dejó de serlo -que nunca lo fue- y desde aquel maldito día he vuelto a soñar con ella recurrentemente... lo curioso es que siempre que sueño con ella... bueno, voy a ilustrar con el sueño de hoy:

Calle amaya (antigua casa en la que viví independiado allá por el 2013), estaba viviendo ahí, no sé cómo ni por qué llamaba al timbre Sofía... subía y me decía que me necesitaba que estaba mal... que me quería... yo le daba consuelo... me decía que quería volver conmigo... yo atónito y con los ojos llenos de lágrimas le decía que sí; por fin todo iba a ir bien... podríamos ser felices habinedo aprendido de los errores; ya habíamos alcanzado la madurez... Continuamos charlando acerca de nosotros, actualizándonos un poco, lo típico... entonces me contaba cómo había dejado a Matías... pero que no lo había olvidado, que realmente seguía enamorada de él (recordamos que todo esto es fruto de mi subsconsciente, y tengo claro que está enamoradísima de él... llevan algo más de 6 años juntos, él es guapísimo, listo, deportista, tiene un buen trabajo y dinero, una sonrisa que bien podría ser portada de una revista, vamos, lo tiene todo incluso el amor de la mejor mujer que jamás podrá encontrar) entonces vemos por la ventana que estaba nevando fuertemente... pasaba por debajo una procesión, algo parecido a la cabalgata de reyes... y veía a Matías por la ventana en la acera de mi portal... sin dudarlo va a la puerta baja corriendo a por él... dejándome en casa... de repente suben los dos... comenzamos a charlar los tres... Matías haciendo alarde de sus logros y yo, como no, dándole la razón porque tengo claro que es superior en todos los aspectos a mi, negar algo que es obvio sería estúpido... intentaba suavizar mi baja autoestíma diciéndole algún aspecto positivo de mi persona, como si me autoconsolara con una leve palmadita en la espalda... recuerdo del sueño que en mi salón había un gran árbol de navidad decorado al estilo americano, rebosaba estilo y era ostentoso, casi violento mirarlo de la clase que irradiaba... impresionante... delante de él, Sofía mirándonos a los dos, de repente echaba a llorar, se sentaba en el sofá y decía que no podía tener hijos o que iba a ser complicado... o que tenía alguna enfermedad, no alcanzo a recordar el motivo exacto... lo que si recuerdo es la cara llena de lágrimas... exáctamente la misma expresión que cuando un fatídico -este dato es de la vida real- 27 de febrero nos despertó una desgarradora llamada de teléfono de su madre..., el mismo semblante desgarrador... Matías decía que no quería estar con alguien que sufriera de "eso" por lo que Sofía estaba llorando... yo sin embargo me quedé con ella -sigo hablando del sueño-... 

Y ahí me he despertado no recuerdo más... ¿qué saco en claro de todo esto, aparte de que sigo enamorado de Sofía? -nunca fui justo conmigo mismo ni con los demás, tengo que aprender a superar y pasar página sobre las cosas- Pues saco en claro como es lógico: Primero, que sigo enamorado de Sofía y que no la he superado; Segundo, sé más que de sobra que Sofía está enamorada de Matías; Tercero, creo que Matías no se sacrificaría por ella así como yo por ella sí -por lo que he podido ver "stalkeando" y cotilleando a lo largo de estos años-; Cuarto, es posible que me equivoque en el tercer punto y Matías sea la persona más empática del mundo.

Bueno, hora de sueños y "amores imposibles" fuera... ahora viene lo realmente triste y que no termino de comprender, que no puedo superar ni acepto realmente... ni nadie de mi familia... la marcha de Susana... Susildar... Susanika... "primika"...

Y es que no me hago a la idea de que ya no estés, nunca ha brillado nuestra relación -entre tú y yo- por ser algo fuerte y/o constante, pero joder, eso no quita que te quisiera y te apreciara... casi todo lo que conocía de tí eran por puras habladurías, que si eras una "estupenda" que si egoista que si hostias... mira chico, aquí todos se toman la licencia de hablar de los demás pero nadie acepta sus carencias ni sus problemas... tu mami terminó una frase el día de tu marcha diciendo... "era muy especial"... acto seguido salté sin dudarlo, medio ofendido "¿Y QUIEN NO LO ES?"... ya está bien, JODER, todos somos como somos, mientras no seamos tóxicos ¿por qué han de juzgarnos?, ¿no reside en eso "el ser"? Todos somos especialicos, cada cual tiene su forma de ser, sus "mierdas", sus rarezas, sus virtudes y su cruz... nada nuevo estoy contando, entonces, ¿por qué hay que recordarlo constantemente? ... Descubrí una canción de mi prima una vez ya se había marchado... la pena me inundó, ¡Dios! ¡qué maravilla!, vaya voz... qué suavidad, qué clase... qué maravilla... nunca había escuchado a mi prima cantar en ese registro, algo que transmitiera esa tranquilidad, esa pasión, suavidad... parece acariciarte con su voz... quizá sea por su pérdida que me afecte más escuchar dicha canción pero... me hubiera gustado escuchar más temas...

¿Cómo se marchó mi prima? 4/5 años luchando contra un cancer terminal... tiempo luchando como una puta bestia... sufriendo... "¿Por qué lloráis vosotros? Si la que se está muriendo soy yo" ... Joder Susana... si eso es "ser especial" o "egoísta" yo no entiendo el mundo... ¿es que nadie tiene la capacidad de pensar, de ponerse en el lugar de la persona afectada? TIENE QUE SER TERRIBLE... tenías la licencia de permitirte absolutamente todo... no alcanzo, ni creo que nadie que no sufra algo parecido, a comprender qué puede llegar a pasar por la cabeza en una situación así... Tanto tiempo luchando... tanto tiempo aguantando y finalmente sonriendo porque por fin parecía que tu cuerpo había conseguido contener y reducir a ésa hija de puta que llaman cancer... tanto tiempo resistiendo y en dos días... dos putos días un hongo y -desde mi opinión personal- una mala actuación médica... terminaron por fulminarte...

No me parece justo, sé que la vida no lo es, qué voy a contar a estas alturas... joder dos putos días... Susildar... aún no acepto que "ya no estés" y creo que nadie de nuestra familia lo ha asimilado aún, ni creo que lo terminemos nunca de hacer...

Hasta en tu marcha fuiste una grande... tu esquela de despedida salío en todos los medios de comunicación de españa como "una esquela distinta, emotiva, una artista navarra se despide con amor con su última frase a bailar!!!!!!"

Impresionante... "Jesusiko sin ti no habria durado ni cinco minutos, amor infinito"; Gran verdad... poco he tratado con él también pero es un cielo de hombre... aún llorando en el velatorio sonreía y animaba a la gente que te hemos querido y seguimos queriéndote. Me dijo que habíais quedado en el infierno, que estarías allí cantando y bailando mientras le esperas... Espero que realmente algún día os juntéis, que realmente la muerte no sea apagar una vela y se finí, aunque parezca lo obvio.

Todo ser humano necesita creer... creer en Dios, creer en las energías, creer en cualquier cosa... el ser humano necesita tener esperanza... "si hay algo, lo que sea necesitamos que le ayude a Susana" dijo mi tía Conchi (mami de Susana) ... yo le contesté que lo que necesitaba era a ella misma... sólo el cuerpo de Susana y su fuerza podría salir de esa situación... pero los médicos no acertaron con su forma de actuar... bombardeo indiscriminado... desde mi punto de vista tenían que haberse centrado -no soy médico pero por lo que comentaban parecía obvio- en cargarse el hongo y no meter antibióticos a lo puto loco... 

En mi opinión cuando alguien entra en la uci por algún tema vírico, hongo, o algún microorganismo (vamos, que no sea por operaciones, golpes, o derrames) lo mantienen hasta que se muere y ya... jamás sale nadie de ahí con esos síntomas... porque como ellos dijeron... al no saber tiramos con todo y "a ver si hay suerte"... estamos en 2018, no me creo que esa sea la forma de actuar... matar hormigas a bazocazos...

 En fin... dejo de escribir por hoy y me despido con la cancion de susildar... te quiero prima, aunque no lo supieras o no lo creyeras... aunque yo no te pareciera digno como músico (es que no lo soy XDD) no tengo ni tuve nunca nada en tu contra... para mi siempre fuiste una artista.

Hasta siempre primica... te queremos...

 

-= Seimei =- 25/08/2017 - Still death

Llorando... así estoy, por dentro, por fuera...

He de reconocer que no estoy bien (oh vaya, qué novedad)

Hoy hablando con la **** de mi ¿novia? vuelve a decirme que esto no va a funcioanr nucna porque ella no piensa alejarse de su familia (recuerdo que vive en madrid y yo en pamplona), así que de puta madre, prefiere estar cn su familia a hacer una conmigo, creo que dice suficiente de ella y de lo que piensa... puta egoista... tarada hija de puta( SI VOY A DESAHOGARME) me cago en su puta existencia.. por qué cojones me trata tan mal y con tanto puto desprecio me cago en dios? no ahgo otra puta cosa que lamerle el culo, qued arle todo al amuy hija de la grandisima puta yno hace mas que machacarme.. egosita... loca.. psicopata.... no me quiere....

no sé qué hago con una uta persona que no hace más que hacerme daño... y encima le doy todo aun sabiendo que no debo.. por qué cojones soy asi de puto subnormal? la verdad es que de nuevo solo quiero desaparecer... me acabo d ir a comprar negrita y cocacola aunque llevo TODA LA SEMANA bebiendo entre 2 y 3 cuabtas de jaggermaster con limon ... para poder sobrellevar mi puta vida... espero algun dia no despertarme... (sin sufrir, claro) y si vo ya sufrir pues coger la moto y darme un hostion y matarme... que hablando de la moto hoy he ido por la tarde a rodar con estos y mehe largado a 135km a mi puta casa porque estaba harto, mi moto es una ptua mierda que tiene la maortiguacion mal desde que me di el hostion y me tira ne las curvas.. .me resbala y me da cad asusto que flipas... la odio.. no voy nada a gusto encima estos imbecils yto iba lento epro estos era de risa.... lso he perdido y nos abia q salida era la q habia q tomar (si yo iba a 140 ellos a 60???) en fin vaya tela me he perdido dos veces... me cago en su puta madre paso.. es que paso.. le voy a dar fuego a la puta sv... me voy a dar fuego a mi.... voy  a a cabar el dia menos esperado con todo y ya está...

no sé aún por qué sigo viniendo aquí a desahogarme isno hace nada xD supongo que cuadno esté muerto esto se quedará para la eternidad o hasta que google explote o los del isis conquisten el mundo jajajaj xD me cago en dios me dan ganas de coge run cuchillo y ponerme a cortar cuellos muslims xD mi puta vida... aunque también mataría a la mitad de la población no muslim, vamos mi problema es que odio a la gente, la sociedad, la estupidez... la maldad... estoy tan quemado de todo...

tan puto solo...

tan... desengañado de la vida...

venia del supermercado pensando en ... qué importaría morir? no tengo nada que ver.. .y lo que tnego que ver no voy a poder hacerlo por dinero por imposiciones... aun dejando todo no podría... es absurdo.. estoy en el círculo.. .formo parte del sistema.. no puedo salir... 

cualquier día de estos vacío la cuenta...

dejo todo como está y me pierdo x el mundo yo solo... hata quedarme sin dinero

y luego ya que sea lo que tenga que ser... me da igual...

 estoy en uan espiral de autodesrtucción y la maravillosa muejr que creia que era mi chica (vaya otra vez) no hace más que hundirme más y más... ella e smi espiral de autodestrución.. 

 

en fin...

paro esto por ahora..

nose si volveré...

-= Seimei =- 21/08/2017 - 29 años

Hola

Qué pasa, no he leido los anteriores post, como va siendo costumbre, ni falta que hace...

Estuvo una semana aquí esther... y en fin... es triste que estando con ella con la ilusión que tenía no pare de pensar en vanessa... pero qué hostias me pasa? sé que es porque esther me hace sentir fatal por muchoq ue yo quiera e intente estar bien y crea que me enamoro.. cuadno creo y me abro me dan hostias opr todos los lados.. vanessa nunca me dió hostias por ningún lado... ojalá volviera conmigo... tengo un pacto con algún ser/ente exista o no... un trato en el caso de que por fin eso sucediera (que vanessa se decidiera y quisiera estar conmigo como pareja oficial... vamos, ser mi mujer...) entre cosas del pacto... es que dejaría absolutamente todo por ella, sea lo que sea estuviera donde estuviera... ella es la llave y mi camino. punto...

¿Por qué cojones estoy escribiendo esto?

La vida es una puta mierda... xD

Aún no sé si seguiré con el trabajo nuevo porque mi querido jefe directo hizo cosas mal e igual nos vamos todos a la puta calle...

Muy genial todo, ayer ruta con los Northers Mg Pamplona XD muy a gusto por francia...

Joder... "Hildegar Astartea" te necesito... (otra vez... vuelta a lo mismo...) "Lilith The Lady Of The Darkness" ... "Saltiatomortis"... En fin... XD me cago en mi uta mierda e insulsa vida... 

No sé para qué hostias escribo aquí... desahogo? o pura lástima...?

en fin mini yo... si sigues vivo nos volveremos a ver por aquí... supongo...

-= Seimei =- 09/08/2017 - Alcohólico

Hola pequeño yo...

Hola, qué tal?

Bien y tú?

MEh, en camino a cogerme un ciegazo que se que va saer contraproducente, llevo bebiendo desde el sábado día sí día también... hoy he pasado ya a vozka + licor de manzana... cada día más fuerte...

en fin...

es la única forma que tnego de soportar en est emundo... sin suicidarme XD

se suponee que el domingo tngo q ir ab uscar a esther y volver el mismo dia (menuda paliza....) luego se queda uan semana.... porque creo q el martes es fiesta... y así está el tema.. luego dijoq ue no.. ahor qu esi.. menuda locura.. en fin..

no sé qué hago con mi bida... tengo que ordenar todo el cuarto y limpiar todo apr acuando venga esther.. xD menudo pifostio del copon voy a tener JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA y mañana es jueves ya... jdoer.. cuándo coño voy a descansar yo? si no paro quieto... joder..!!!

con tod la mierda que como y bebo creo que algun dia de estos me morire de un infarto xD la verdad es q no me extañaría nada si eso sucediera..

 

(ha habido un stop en este momento)

ahora tengo otro cubata el segundo mientrsas escucho flyleaf y empeizo a encontrarme muy mal.. voy a dejar ste post por ahora... 

-= Seimei =- 08/08/2017 - Después de un post autocensurado

Sí... no quiero volver aquí, he entrado muchas veces y me he retractado cuadno iba a escribir... no pienso ni leer los post pasados...

Buenas noches pequeño yo, cuánto hacía que no te veía por aquí...

No sé ni qué actualizar ni qué contar.

Resumen de los resúmenes

Mireya en septiembre voló, en diciembre vino esther tras dos años slakteandome entre las sombras, jaione me odio porque se pensaba que queria algo con ella, llevo 8 meses mas o menos con esther, pase la mayor depresion de mi vida, tuve psicologos, psiquiatras, medicacion.. otro accidente más ocn la moto... mil millones de problemas, varios intentos de suicidio frustrados por el maravilloso destino, muchas lagunas... 

Ahora mismo tengo a Esther, planteamos cómo vivir o acercarnos ya que 500 km son muchos km... y al final pesan... tengo un trabajo desde hace tres semanas que parece que va guay... de lunes a viernes... aunqeu sabado y domingo curro ene lc ircuito casi todos los fines de semana en rescate y al final no descanso pero bueno, es mi vicio y mi pasion... alf inal morire pero sera guay XD

El hace como unos 3 ó 4 días quedé con vanessa... después de no sé ni cuánto tiempo.. qué bien me sienta su presencia... por qué el p... destino nos separó  de jóvnes... en fin para mi es mi todo, siempre que le veo y me sonríe me siento renacer... me da luz... sé que jamás vovlerá pero fue y siempre será mi primer amor y el amor más verdadero, pese a quien le pese (a mi el primero, porque cada vez que nos imagino en el presente contodo lo vivido solo veo felicidad y amor puro, somos igual de moñosos y de detallistas, ademas le veo muy madura, la veo... en fin qué me voy a contar a mi mismo que no sepa... es un amor que jamás se irá, siempre tendrá el timón en mi corazón y si algún día -ojalá- quisiera volver conmigo... dejaría absolutamente toda mi vida y aceptaría, estuviera como estuviera mi situación... y siempre sabré que eso no será justo para ninguna que venga después, pero no quita que convivan ambos sentimientos... solo que esto es otro nivel... ella siempre... será la primera y la que tiene la llave que siempre abrirá mi corazón y mis sentimientos)

(...)

Hoy he estado en ochagavía... qué preciosidad de pueblo... ojalá pueda irme a vivir allí! tenía que hacer mantenimiento en el curro... 

no sé, estoy escribiendo un poco random.. no sé ni por qué... XD 

Supongo que mañana escribiré (o cuando sea) algo mejor... simplemente me apetecía poner algo aquí porque llevaba mucho sin escribir...

bueno en realidad apetecer no, no me apetecía nada XD

bueno me compré coche también... susu sigue aquí conmigo... tuve una draggi 1100cc una temporada... la vendi porque no tenia dinero ni para vivir jajaj  casi vendo el bajo (menos mal que no lo hice) me llamaron para un grupo pero cone l curro no tengo tiempo para nada... y bueeeeh... no se... sigo vivo chico, eso no está mal no? XD

voy a dejar este post d mierda así, cuadno lo lea la siguiente vez espero estar ebrio y escribir algo más profundo...

puto yo, qué asco me doy! XD (por cierto este día 6 fue el cumple de Sofía, le quería felicitar... de hecho le escribi hace tiempo con toda mi buena intención y pasó de mí como de la mierda... así que aunqeu ya lo tenia asumido, pese a lso 6 años, le importo poco o nada, y no siente nada por mi... y eso que hace un año se metia en mi ig a cotillearme casi a diario... no sé... a veces le echo de menos la verdad... su amistad para mi hubiera sido también algo bonito, la quise mucho y me parecía buena chica, aunque calro, hablo de la sofía pasada, ahora no sé cómo será, ha llovido mucho).

En fin ijueputaculiau tira a dormir que te despiertas a las 6:30 y llevas sin dormir semanas...

Nanit mutila (por cierto, me hice dos pendientes mas XD y pronto me tatuaré toda la espalda con el sak yant de muay thai -si consigo recuperar de una puta vez horarios y volver a darle zaborra, que al final siempre voy dias sueltos...)

Aleeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

-= Seimei =- 13/06/2016 - Cuando pensaba que nunac volvería a este puto blog...

Date por jodido puto anormal.

Esta introducción podría ser el resumen de mi insulsa y vacía vida...

Este mes pasado me ha pasado una cosa que no quiero escribir por que cada vez que la recuerdo me derrumbo pero no se pueden cambiar las cosas que nos suceden... El caso es que tuve un accidente por fortuna no extremadamente grave con susu por culpa del mal estado de la puta carretera (toda la rotonda plaga de gravilla = imposible controlar la moto, en cuanto giré para hacerla me fui a tomar por el culo). Y bien a parte de la avería que no voy a describir porque ya vale de tanto sufrimiento parece que mi seguro no queria denunciar asi que toca pelear... pero creo que tengo todo perdido (yo flipo con la "justicia" en fin)... bueno voy a dejar esto porque no he venido a este puto lugar a escribir de esto...

De hecho acabo de hacer eso pequeñito por no borrarlo.. en fin qué mal me encuentro.. al final tendré que ir a un psicólogo de verdad... hoy tampoco he leído el anterior post que puse... en fin

Estoy viviendo en villava en un piso compartido con 3 personas más, sin moto, mireya esta de examenes, no puedo moverme de la cama, mi vida es una mierda y una puta basura... pero tampco quiero volver a trabajar... la verdad es que no sé cómo voy a enfrentar de nuevo volver a hacer vida normal... tengo miedo de conducir y no sé si susu arrancará y ni si seré capaz de volver a montarme en ella... tengo pesadillas con el accidente y cada vez que veo alguno por la tele se me encoge el pecho...

Joder tanto cuesta tener a alguien que te quiera y que peuda estar por ti? en realidad no sé si una novia es lo que quiero... cada vez creo más en eso que llaman "poliamor" aunque no se si exacatmente como está definido... me gustaría tener gente que me quiera como tengo ahora gente que yo quiero, como ahora pero que podamos quedar sin que hay aningún problema por ninguna de las partes... por ejemplo, hyo no puede venir mireya.. pero otra amiga a la que quiero sí... por qué no puede venir y estar a gusto y si pasa algo pues no pasa nada no voy adejar de querer a mireya joder... es solo necesidad de cariño... no sé... he llegado a un punto en el que entiendo eso y si lo hiciera ella se lo permitiría y no sería una relación abierta sería simplemente necesidades no significa ir follandote todo loque se mueva es tener 2 o 3 personas (o las que sean) pero de confianza que las quieras y te quieran y que no haya problema de estar unos con otros... no sé... quizá se me ha fundido el chip del sentimiento o realmente he evolucionado antes que los demás... ni puta idea.. pero no me siento bien como estoy... cuando anduve quedando con erika leyre michelle y mireya (cuando no tenía novia formal vaya...) las cosas eran más sencillas ellas sabían lo que hacía y lo que pasaba y no había problemas... no sé...  en fin no sé...

 Hoy me he topado con la antigua cuenta de traba XD y me he puesto a escuchar las canciones... la verdad que me gustaba dar conciertos e ir a ensayar aunque sonaramos a culo XD en fin ...

 nostalgia...

 wiiii...

 Últimamente me noto también bastante salidorro (mucho más de lo normal...) esto va un poco ligado a lo que comentaba antes... llevo varios años queriendo hacer más cosas en la cama con las parejas que tengo pero nunca encuentro a nadie con quien salir adelante en mis perversiones... con sofía no encontramos a nadie que encajara en lo que buscabamos (una persona con confianza y que nos transmitiera buen rollo) con leyre cuando iba a hacerlo la dejé por michelle XD lol y cuando michelle me mandó a la verga porque -sí, me lo dijo pero yo qué sé- era bollera (quién lo diría...) y después de dejarlo con mrieya y estuve con erika al principio que si que si y luego ni hostias.. y con mireya ahora que hemos vuelto estamos en la búsqueda o bien de una pareja o de una chica (es lo que pide ella.. a mi un chico tampoco me importaría la verdad...) para poder quedar algún fin de semana cada X tiempo irnos de marcha y copas por ahí y poder terminar la noche en nuestra casa tomando la última y pasándonoslo bien... pero creo que ese día esta muuuy lejos... nunca hay nadie que haya "evolucionado" y entienda que se peude disfrutar de la vida y que no duele, es sólo diversión y disfrute enc omún... nada de eso afecta a la relación... hay gente que dice joder que se la van a percutir va a ser la madre de tus hijos y yo pienso.. anda que no se la han percutido ya pocos.. por lo menos ahora es en pareja y disfrutamos los dos juntos XD qué mas dará? yo también me he "percutido" -joder que burro suena todo- a unas cuantas y voy a ser el padre de mis hijos, menuda gilipollez... la gente va de avanzada y de libre pero luego no demuestran lo mismo... anda que no he soñado ni veces con que por ejemplo me escribiera alguna ex en plan oye y si ponemos la cámara que me aburro? y tocarnos y punto! qué hay de malo?? si mi novia lo hiciera no me importaría si se queda en cámara y si estamos los dos pues mejor que mejor... no sé.. mientras haya sinceridad y consentimiento no veo el problema... he visto a mireya (sí lo he visto con mis propios ojos) follándose a otro y el primer día por la situación me sentó fatal y me puse a llorar ocmo un gilipollas pero al final el morbillo y lo que le quiero y lo que me pone pueden con eso (que lloré por que fue justo cuando lo dejamos... no me preguntes pequeño yo cómo le ví follándose a otro... pero en ese momento me dolió y ahora me encanta...) estaré enfermo? yo creo que llegado a ese punto en el que pasas la barrera de lo que crees que es dolor y lo manejas es cuando realmente disfrutas... y ahí es donde quiero que lleguemos juntos... pero está complicado el panorama viendo la gente que hay por ahí... no sé cómo ni cuando podremos encontrar a laguien adecuado (yo el digo que venga su ex pero ella insiste en que no... imagino que aún sentirá algo por él... pero bueno... a mi no me importa ya se conocen y nadie mejor que el para que nos acompañe pero bueno... si ella se va a sentir mal por lo que sienta por que no es capaz de controlarlo... la respetaré...)

en fin que se me va de las manos es que menuda rabia todo...  estoy fatal... qué va a pensar la gente de mí... nada bueno... en fin... ahora es cuando me emborracharía para perder la consciencia y estar al nivel del resto de seres humanos pero mañana tengo cita en la mutua de la empresa por el tema de la baja...

así que sin beber... creo que es la primera vez que no escribo borracho ni llorando.. aunque poco me falta para esto último...

no sé qué hacer con mi vida... últimamente sólo veo accidentes de moto.. el otro día murió luis salom y menudo bajón... lloré como un imbécil... pobre chavalico toda la vida por delante y murió por culpa de los putos ingenieros de un circuito mal diseñado y mucha mala suerte... nunca sabes cuadno te puede tocar y es una puta mierda todo... me estoy planteando el tema de la moto... 

lo que tengo claro es que voy a volver al gimnasio en cuanto recupere la movilidad del pie pase lo que pase y tenga uqe hacer lo que tenga que hacer...

ahora hablando de llorar me he acordado de la peli que vi ayer (del revés) y menuda llorera... me sentí identificado con la niña y los sentimientos... expresa perfectamente como son os procesos de la depresión y como me lelvo sintiendo desde hace muchos años... con 14 años todas mis islas se derrumbaron... recuerdos esenciales.. todo a la mierda.... y bien... empiezo a llorar XD ya sabía yo... puto asco de vida colega... quiero que venga alguien y me abrace... alguien em da igual quien sea... jdoer sólo quiero sentir que no estoy solo... (en realidad mientras escribo esto sólo está la imágen de la misma persona de toda mi puta y santa vida.. .sí... es ella... me cauerdo de los abrazos que me daba y me derrumbo también... creo que nadie nunca me ha dado un abrazo tan sincero como los que me daba ella... joder por qué tuvo que pasar toda esa puta mierda? por qué no nos conoceríamos más adelante? o por qué la puta vida no nos ha dado otra oportunidad?... en fin... creo que me moriré con su puta imagen grabada en la memoria y en la retina... porque nunca podré volver a abrazarla como me abrazaba... abrazos itnerminables que nos fundian en uno y terminaban con un beso que no era mas que el comienzo de la máxiam expresión de nuestros sentimientos más puros... en fin... vuelvo al o de siempre... no avanzo..... mi vida es una puta mierda.... tantos añso intentado llenar el vació que dejó tu ausencia... demasiado grande para poder llenarlo... cad cosa que encaja en el agujero termina por hundirse por ser más pequeño que el agujero... en fin....

mierda...

(iba a poner fuck que suena mas chachi... pero me parecía de retarded... oh wait...)

quiero seguir escribiendo pero ya no tengo palabras.... auer opr la noche con el móvil antes de dormir pasé fotos en plan a ver qué tenía y ví la foto que me pasaste esta semana con el gatete de los ojitos distintos y fue como... pff derrubme.... estaba llorando también y amplié tu foto... esos ojos... esa carica de niña pero con esa mirada que te dice que eres inigualable... en fin... me cago en la puta ostia.... OARGKOERGJEROIGJWEOPGJAWEOPGJUWEOGFTWEOFIApofiweof

......

no sé qué hacer...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! JODER!!"!!!!!

.....

no sé qué hacer...

lo voy a dejar por hoy o por ahora... son las 0:39... 

quizá vuelva mañana...

 hasta más ver pequeño yo... deja de dar tanto asco por favor.. creo que ni tú ni yo nos merecemos esto... o quizá sí... cada vez que me pasa algo malo me digo a mi mismo.. algo muy malo tendré que haber hecho para que me pasen todas estas cosas... no dudo que esté en lo cierto... en fin... voy a ver sis igo llorando pero lejos de las teclas... 

hasta siempre "pekeñaja"... hasta siempre pequeño yo... buena pareja hacía mi locura y la suya... en fin.. 

 

PARA YA JODER

...

adiós pequeño yo.. adios...

-= Seimei =- 10/02/2016 - DIOS!! NECESITO DESAHOGO!

TUDELANOS, TUDELANAS, THAI HA VUELTO.

Absurdo comienzo para una absurda e insulsa vida.

Buenas noches pequeño y lejano yo, escribo desde la breve ebriedad que me brinda un mísero vaso de cutty shark (¿o era sark?).

No he hecho ni leer la última entrada, así que no sé ni de dónde partir...

Espera un momento pequeño yo, vamos a leer la última entrada y veo qué cambios ha habido desde septiembre hasta hoy (imagino que una puta barbaridad).

Ok, no necesito leer más, he llegado hasta la línea de "me libré de la relación envenedada" y ahí he dejado de leer... hehehehuehueheuhuehuehe.

Comenzamos,

Erika partió a Madrid justo cuando yo empecé a trabajar en la FNAC (también de tramoyista en globalservice gracias a mi gran amigo javier martincorena).

El caso es que un día quedé con mireya (despúes de un concierto y mil conversaciones) y acabamos en su bajera... ejem... pues eso... y ahí empezó a desvariar todo.. y pues mandé a tomar viento a erika (relación rara donde las haya habido y eso que aún sigo pensando en ella muy rara vez -hoy x ej.-) y volví con mireya, previa promesa de que todo iba a cambiar....

Por ahora todo en orden llevamos varios meses... tuvo un accidente brutal y tuve que ir de locuras a pro ella... no me arrepiento, gracias a ¿dios? está bien y no le pasó nada grave... podía haberse despeñado pero se quedó justo en el borde de la cuneta colgando... y menos mal....

Bueno, mi situación, la moto está en orden aparentemente, me queda cambiarle sólo la rueda delantera y frenos traseros (rueda el mes que viene, frenos seguramente en 2).

Estoy viviendo en tudela, me salió un trabajo en tarazona, por enchufe claro, ya que en fnac me daban un mes de renovación solo y me la jugué a venir aquí, parece que va bien la cosa, crucemos los dedos por seguir adelante muchos meses...

Soy imbécil y echo de menos a vanessa otra vez.. ha vuelto a subir una foto de cuando era más pequeña y.. mi puto corazón vuelve a reclamarla... en fin... no sabe nadie cuanto ansío y cuanto quiero volver a intentarlo con ella.. ahora que los dos tenemos suficiente carretera y experiencia como para valorar lo que realmente merece la pena y sabiendo que los dos somos el uno para el otro aunque nos negemos a aceptarlo... por miedo? por el qué diran? por comodidad? no lo sé... sólo sé que vuelvo a pensar en ella de una manera que no me gusta ya que sólo me hago daño al no poder tenerla.... ¿y qué pasa con mireya pensarás pequeño yo? pues no lo sé... Vanessa siempre tendrá la voz cantante -aunque me pese y me duela- sobre todas mis decisiones, y si algún día decidiera volver todo lo demás carecería de importancia y de valor... sólo sueño con ella... es triste esta situación, demasiado triste ya que nunca podré tenerla de nuevo (tenerla=que me quiera como la quiero yo a ella, no te vayas a volver loco pequeño yo)...

Me siento muy raro..... muy sólo... pese a todo (estuve viviendo con Drako por cierto XD un mes y poco en su casa ya que tuve mil mudanzas ya que mi padre no quería aguantarme en su casa por culpa de su puta mujer asquerosa... xDDD NOOO VEEE DAAAAAD WIII) y eso, me fui a vivir con él porque mi madre no me acepta en su puta casa... (Sí, sigue con el gilipollas de alexander que no se muere ni a tiros el hijo de la gran puta)..... pero como el curro se fué a tomar por el culo (lo sé, fue es sin tilde, pero no quiero volver atras, perfiero escribir todo esto (sí atrás) XDDD) pero bueno la cosa es esa que se fue a la verga y me dijo Patxi a.k.a. Patao que tenía curro en tarazona si quería y... aquí estoy...

En realidad ya se me han pasado las ganas de escribir, aunque he de reconocer que el hecho de poner cosas conforme pasan por mi cabeza es reconfortante y... en cierto modo tranquilizante/relajante... 

Me gustaría seguir escribiendo pero es que ya no sé ni qué quería escribir XDDD así que bueno...

quizá sea la hora de dejar esto e irme a dormir (me despierto a las 6:50 estos días, la semana pasada a las 4:50 hehehuheuheuhehue).

No sé qué más poner, iba a volver a thai pero justo pasó lo del curro... 

No sé qué hacer con mi vida... sólo me gustaria encontrar la forma (SIIIIIIIIIIIII VUELVO A LO MISMOOOOO) de que Vanessa volviera conmigo... sueño con el puto día en el que me diga... Mikel, por qué no lo intentamos de nuevo? eramos muy felices, se jodió porque eramos unos renacuajos inexpertos, ahora seguimos siendo los mismos pero mucho más sabios... y sería todo perfecto... la haría feliz cada día de mi vida, me haría feliz cada día de su vida... 

Si existe algo en este mundo fuera de la comprensión y de la razón humana que pueda ayudarme... por favor te invoco con todas mis fuerzas... haz que mi "princesa oscura" vuelva a quererme y a desearme como yo la quise y quiero en mi vida... :'(...

Dejo por hoy esta entrada....

Discúlpame pequeño yo... lo siento por ser como soy... siento sentir lo qeu siento....

 

Live FREE RIDE FREE... live to ride ride to live... but without you my life isn't the same as I dream...

-= Seimei =- 16/09/2015 - Lo que ha llovido...

Madre de dios...

No he hecho ni leer el anterior post...

Intentaré hacer un breve resumen -como siempre- de los acontecimientos acaecidos desde febrero hasta día de hoy, aunque pocas novedades.

Comenzaremos a escribir con Linkin Park - Meteora de fondo.

En realidad no me apetece ni hostias escribir, pero me he puesto a recordar cuando tenía 15 años, y... qué pasa cuando al nene le entra la nostalgia de infancia y de volver a poder abrazar como hace años a su pequeña princesa oscura? pues que viene a dar pena aquí.

Pero bueno, esto no va a ser una entrada de lloreras ni cosas malas, porque pese a todo lo que he ido pasando a lo largo de todo este tiempo, por fin puedo decir que estoy relativamente -dentro de lo que cabe- estable con la cabeza, pese a tener ahí una ligera perturbación mental....

Comienzo.

Tema de la moto, al final fueron 1000€ motor + reparación... alegría de la huerta xD pero bueno hasta día de hoy (y tocaremos madera) ha ido de lujo, ahora esperando a que llegue la rueda, mañana o pasado cambio de aceite, y me faltarían los frenos solo para tenerla fina fina...

Tema de amores, por fin -o no- me liberé de la relación envenedada de mireya, y eso que sigo queriéndola mucho, pero en realidad ya lo único que siento hacia ella es atracción física y mucho cariño hacia ella como persona pero no siento feeling ni ganas de nada más... que esto enlaza con mi nueva relación ya que fue justo dejarlo con mireya y conocer en una concentración de motos a la que actualmente es mi pequeñaja (erika!!!!) y la verdad que hasta ahora de lujo, es un cielo de chiquita, nos estamos adaptando y parece que va bien...

Sigo en paro pero con fe de encontrar algo pronto... sigo haciendo ovillitos con la madre de mireya y me estoy sacando dinero para poder pagar las cosas de lamoto icnluido el seguro gracias a ella, la veradd que es un cielo de mujer, le debo mucho.

Sigo en casa de mi madre amargadisimo y con ganas de matarlos a todos a cuchilladas, pero bueno, mi aita igual me deja una habitacion de la casa suya (llevo así 4 meses, a ver si por fin lo cumple de verdad porque me va a dar algo...)

La excedencia se me acabo de ahi estar en apro ya que no habia curro, hijos de puta como me la jugaron en fin...

Me robaron el movil en salinas y muchas mas cosas entre ellas el anillo de mireya y el colgante maya de sofia (que todo el mundo se piensa quep onia mikel, pero no, ponia sofia, ilusos! jaja en fin, el pasado es pasado asi que aunque me duela se terminara por olvidar...)

Hablando de sofia... el 8 de agosto su padre falleció después de luchar contra viento y marea desde que le dio el ictus... menudo palo fue enterarme...

La echo bastante de menos tambien, no entiendo por qué no (bueno en el fondo si entiendo pero me da pena) nos hemos visto desde que lo dejamos... me encantaria poder abrazarle y pregutnarle que tal todo pero bueno... es su decisión... imagino que su novio tampoco le dejara ni le ahra gracia que me vea.

Tengo el pelo todo largooo jaja (un poco de alegria) y me lot ender que cortar si me sale curro pero me da muchisima pena...

Ultimamente estaba hablando bastante con vanessa por culpa de una infidelidad de su actual novio... y he estado dos veces en su casa (que aun no la habia visto) y la veradd que me encanto su casita y volver a poder hablar con ella como si no hubiera nadie de por medio, es un cielo de chiquita y me reventó enterarme y verla jodida por culpa de otra persona que no la valora como se merece... y cometnarios como hace en plan de "no soy suficiente para el" "el es tanto que no se que hacer para estar a su altura, complacerle, igual es culpa mia" esas cosas me revientan!!! es un cielo de chica y si no estuviera con alexey y me diera la oportunidad después de todo lo que he aprendido a lo largo de la vida estoy convencidisimo de que podríamos haber sido felices sin problemas sin meidos y correspondidos por ambas partes... pero bueno... ella no creo que ni se plantee siqueira la posibilidad de que eso suceda nunca... y como tengo que seguir haciendo mi vida lo que he escrito antes arriba, estoy empezando a conocer a erika, a ver qué tal va... 

No sé qué mas poner... ahora mismo tengo un frio del copón! vaya bajón de temperatura... son las 3:32 ahora mismo y para las 9:30 debería despertarme pero vamos.. que con lo bien que duermo cuando consigo dormirme.. y todo pues imagino que otra mañana que me despertare a las 11 y perdida....

En fin creo que mas o menos estoy al dia conmigo mismo... no se si me dejo algo pero seguro que si.... lelvo unos dias queriendo volver a escribir (me lo recomendo vanessa :P) y total que me pongo  aescribr el dia que menos ganas tengo jaja soy retrasado mental XDD (ninguna novedad)

en fin... ando también en la busqueda de movil, no se si comprarme uno roto y arreglarlo con un iphone o cogerme un movil chinorri mas barato mas potente pero eso, chinorri y android... meh... por ahora no me corre prisa llevo 3 meses con el patatofono y aguatno asi que... bueno pos eso...

Pene! (jaja me ha dado ultimamente por decir mucho esa palabra...)

A mimir cabeza zanahoria... 

A ver si vuelvo de nuevo con mas ganas de escribir (aunque eso significara que estoy jodido de verdad... no se que es peor..)

Gabon txikito.

 

-= Seimei =- 21/02/2015 - Hoy me apetece escribir.

Pues sí, hoy me apetece escribir.

Estoy en mi casa de nuevo -casa de mi madre- y bueno, tirando como buenamente puedo con la nariz alergia pulmon catarro de garganta desespeación y dormir tirado en el suelo rodeado de cacharros y olor a bar y pis de gato.

Pero bueno no voy a dejar que la situación me supere, llevo un par de días -quizá alguno más- viendo conversaciones del -atención redoble- msn messenger de cuando hablaba con vane jaja oh dios... vaya tela de conversaciones, quizá por eso este bastante mejor de mis paranoias y moralmente, la verdad que me ha venido bien recordar todo lo que pasamos ya que aunque parezca mentira, hasta día de hoy desde que lo dejamos no había leido más que algun trozo aleatorio en plan nostalgia... pero hehecho los deberes y he ido leyendo todo y viendo como fue degenerando todo y cómo nos tratabamos, la verdad que no echo de menos nada eso, en verdad la tenía idealizada... 

También me he dado cuenta de cómo era de pequeño en ciertos -muy pocos- aspectos que me gustaban, como el pasar cuando intentan hacer chantaje emocional, el cómo me daba igual todo y tenía capacidad de pasar de las chorradas en ciertos momentos en los que leo ahora y digo y solo pongo "ok" cuando ahora que se supone que soy mas maduro y debería ser ahora cuando digo ok me molesta y me encaro, tendré que volver a pasar de las chorradas y tener ese fondo de persona con corazón de hielo pero sin hacer daño, que también vaya tela las contestaciones que daba cuando me enfadaba, para darme un hostiazo a puño cerrado en la boca...

En fin, que pasando se vive mejor, esto lo digo por toda la relación con Mireya, que me ha ido manejando a su puto antojo siempre que ha querido -y es que, venir de una relación de 6 años se nota- pero bueno en vez de enfadarme y mandarle a la puta mierda como he estado planteándome y he llegado a hacer, lo mejor es pasar, que no me haga daño y a mi puta bola que es cuando mejor me ha ido, si me trata bien bienvenida, si no pues ale majica, a tomar por saco :)

Poco más quiero escribir, sobre todo quería escribirme a parte de para decirme a mí mismo que chapó, que más vale tarde que nunca en darse cuenta de las cosas y que eso, que me siento un poco como cuando tenía 15 años moralmente, estoy roto, sin familia como quien dice, incomprendido, pero soy fuerte y voy a ser frio pero duro y más feliz, espero.

Sólo el tiempo dirá... y a ver si me dan a Susu ya de una puta vez también y espero que sin ninguna sorpresa mala porque lleva dos semanas el motor nuevo en el taller y aún no me han llamado para decirme "Mikel, tienes la moto arreglada, va todo de puta madre, trae 200 € y en paz."

¡En fin!

Escuchando anorexia nx ando... jajaj madre mía...

Volveré pronto a escribir -espero- pequeño yo,

Un  abrazo muy fuerte, un beso muy emotivo y una chapadica en la espalda a modo de "enga, tira palante!"

Nos leemos enano! Enga!!

Keep strong!!!!!!!!!!!!!!!!

-= Seimei =- 05/02/2015 - Desertor

Tercera semana desde que "me echó" mi madre de casa

Y aquí sigo, en san sebastíán con la moza ya que no tengo donde caerme muerto...

La verdad es que no me apetece ni escribir pero no tengo nada mejor que hacer... 

Desertor pongo porque me marché de casa ya que llevaba arrastrando una bronquitis aguda desde octubre hasta ahora aparentemente curándose con el tratamiento que me pusieron la semana pasada... el caso es que vino a vivir a nuestra casa (digo nuestra porque era nuestra, de mi madre y mia -pagada a medias el alquiler-) y se trajo a los gatos, los cuales se han ido meando por todas mis cosas sin aparentemente ninguna importancia para su puto dueño siendo yo el alérgico y el afectado, se me mearon en el colchón donde duermo por todas partes, a parte de que está todo el día fumando y huele la casa a gato sucio, pis de gato, humo y suciedad, porque el hijo de la gran puta este encima es un cerdo que no se puede ni medir... el caso es que después de toda esta situación lo intenté hablar con mi madre para cortar por lo sano esas actitudes, pero no contenta con ni siquiera escucharme, me echa la culpa a mi por estar viviendo en esa casa... -comida de olla por el urguayo simpaticón- así que ni corto ni perezoso cogí mi mochila con la ropa justa para aguantar un par de días y me largué sin rumbo... cuando Mireya se enteró de la situación me acogió en su casa esa noche y ya su madre al enterarse de todo me ofreció cama durante una semana -y menos mal-...

despues de esa semana me fui a donosti con mireya porque sigo sin tener donde caerme muerto y tampoco dinero ya sigo sin trabajo después de todo lo sucedido con lo de madrid... 

y eso aquí sigo... con ganas de levantarme de esta depresión sin fin... mi abuela me ofreció su casa también y mi padre -esto si que me sorprendió- también...

a ver si puedo vivir en pamplona de nuevo, buscarme un trabajo y poder volver al gimansio y recuperar mi fisico y mis pulmones............

Susu está en camino con lo poco que me quedaba compré un motor para poder resucitarla... también formarmos ya el MG de northers con la familia que se elige y a la cual quiero mucho y con la cual me gustaría pasar a partir de ahora mucho más tiempo....

Respecto a amores pues eso, qué decir de mireya... me vuelve loco a días... pero me está tratando demasiado bien y la verdad que no esperaba tanto de ella, me está sorprendiendo también, parece que no estoy tan tirado como pensaba... aunque la princesa oscura sigue sin salir de mi cabeza día sí dia también... me siento sucio por no poder sacarla de mi cabeza, aunque ya lo tengo superado sigo teniendo nostalgia y ganas aunque no esperanza...

Voya  dejarlo por ahora ya que estará al caer mireya de la uni y no quiero que conozca esto...

buenas tardes pequeño yo... espero que salgamos adelante y que todo vaya bien a partir de ahora...

 Y recuerda siempre sonreir... nunca dejes de soñar y se fuerte, porque sólo tú sabes lo que has pasado y lo que has sufrido, nadie puede hacerte feliz salvo tú mismo, lucha hasta quedar sin aliento y llegado el momento aprieta fuerte el corazón, coge aire aunque se rompan los pulmones, grita aunque nadie te escuche, sigue por tu camino pero por favor, nunca, y te digo NUNCA te pares ni tires la toalla... hemos estado cerca muchas veces y lo único que puedo decirte es NO, NUNCA, JAMÁS TIRES LA TOALLA, lucha porque cada día puede cambiar, cada día es una oportunidad, aunque parece que no avances en el tiempo sí, estarás más cerca de algo... o más lejos de otras cosas... ya estoy desvariando...

 Make Me Smile

Siempre fiel a mí mismo -no me lo creo ni yo, pero lucharé porque así sea y siga siéndolo.

 

Siempre en mi corazón... 

Siempre con cabeza...

-= Seimei =- 06/01/2015 - Seguimos vivos

Aquí sigo...

Al final ayer después de todo por la noche a eso de las 8 y pico fui a buscar a mireya después de no vernos y casi no hablar desde el día del whatsapp y vimos la cabalgata como el año pasado y de ahi a comprar el regalo de su hermana... 

Conseguí hacer rular el servidor del wow (friki de mierda) y poco más... mi vida es triste, vacía y aburrida... la salud no acompaña y la moral tampoco, creo que estoy volviendo a tener brotes de depresión, cosa que creía superada hace un año... 

Haciendo balance desde las fotos del año pasado cuando tenía ilusiones hasta ahora he ido en un declive brutal... quizá deba estar solo de nuevo? quizá mireya sea lo que me está matando? o quizá sea simplemente yo que me machaco por no aceptar lo que tengo y querer lo que no puedo... no lo sé...

Escribo porque me aburro... escribo porque todo da asco... escribo porque sigo queriendo poder abrazarte, escribo porque tengo dedos e internet (WTF¿¿) desde luego hay cosas que nunca cambiarán y es que soy un payaso y un idiota... 

No séeeeeeeeeeeeeeeeee argraokgsopjgfsioedgjfsopj

Escuchando apocalyptica a todas horas hoy... mirando la foto de tus labios como un puto inutil!!!! pero q me está pasando? otra vez?? ... claro que es agotador que no te escuchen... q me vas a contar pekeñaja... q me vas a contar..........

En fin... me voy a duchar antes de que me entre la llorera y la nostalgia... (too late)

Te sueño... te pierdo... cerraré los ojos de nuevo... te siento...

-= Seimei =- 04/01/2015 - Feliz año nuevo

Feliz año nuevo a día 4 pequeño mamarracho inmundo.

Día de aburrimiento máximo, estudio sobre bases de datos SQL (ni de coña) y preparación de un server (ni de coña he dicho!!)

Hoy me autoescribo mas que nada por el mero hecho de que me aburro (mmm me ha entrado hambre no sé por qué XD).

La entrada de año nuevo fue un poco extraña, hubo momentos buenos y momentos malos, nada nuevo en el frente... mireya tratándome como si fuera basura y yo aguantando como un idiota, de verdad me merezco esto?

En fin, mi madre y su "novio" también andan que sí que no y es las risas... (es poco agradable la verdad) así que no sé... estoy un poquito hasta las narices de todo ya, por lo menos la bronquitis parece que ya va remitiendo aunque va a días aún... creo que el estrés me afecta también mucho en ese aspecto...

Qué bien y mientras estoy escribiendo esto whatsapp salvaje apareció! -musiquita de pokemon nannanananaa- mireya atakks...

Voy a saltar x la ventana un rato, luego vuelvo...

-= Seimei =- 27/12/2014 - Otro día más

Buenas madrugadas pequeño yo.

Hoy escribo por un sueño que tuve hace dos días...

Me he acordado del sueño de nuevo y he querido dejarlo escrito para recordarlo... no es raro ya en mí soñar que muero por un motivo o por otro, y que, una vez muerto soy consciente del hecho de haber fallecido y la reacción ante esa situación no es otra si no la de paz y tranquilidad... recuerdo una vez que soñaba que me ahogaba en un puerto -típico puerto que tiene maderas que entran al mar y donde suele pesacar la gente- y que había una tormenta brutal y no podía subir arriba... y me ahogaba y en el momento en el que sabía que se había acabado ya no sufría y estaba conmigo mismo en mi mente... era todo oscuro todo negro, no sentía nada pero sí me escuchaba a mí mismo y me quedaba en paz contándome a mí mismo mis cosas e imaginándome dentro de mi cabeza de nuevo una nueva vida, un nuevo mundo... no sé era una sensación extraña y la verdad que me gustó...

Pero bueno que me he ido el sueño que quería poner era el de hace dos días, no sé por qué había algo que no logro recordar, si una bronca, un atraco, una guerra... no sé algo pero recuerdo que alguien por detrás me daba un golpe y de repente aparecía sin saber como con otra persona en lo que parecía un ¿garaje? había un juego de remos para cada uno ¿wtf? los cogía porque sabía que tenía que cogerlos y mi entonces compañero -ya que habíamos salido los dos ahí sin saber por qué y era lo único que teníamos era el uno y el otro, ambos sabíamos que habíamos estado en lo que hubiera pasado antes y que ahora estabamos ahí...- de hecho decía.. estamos muertos? -no lo sé pero no sueltes los remos... mientras me decía eso yo notaba que estaba entrando en agua y estuve a punto de osltarlos para nadar pero los agarré con fuerza ya que me dijo el compañero que no los soltara... y fue ahí cuando alzando la vista había cientos de botes individuales y mucha gente.. el mar era oscuro, negro como con espuma muy suave blanca aleatoria como si hubiera estado el mar revuelto hasta hace poco... y me subía al bote y asumía que estaba muerto, que eso era muy raro, que nada tenía sentido... y le comentaba.. y a donde remamos? -qué mas da? estamos muertos.. tenemos el resto de la eternidad... Y comenzabamos a remar (cada uno en su bote) con una sonrisa y bueno, no era tan malo al fin y al cabo... al tiempo recuerdo que notaba que el bote (iba de espaldas remando) chocaba con algo que parecía una especie de puerta, como si el mar se hubiera acabado -muy a lo show de truman- y no se como atravesaba la puerta... ya no veía nada, mis ojos en ese momento no existían sólo sentía como si el sol me estuviera dando en la cara -como cuando te da una luz fuerte en los ojos teníendolos cerrados que ves como naranja...- sentía que seguía flotando pero ahora la oscuridad no era oscuridad... había algo más y sentía -literalmnete, lo sentí en la cara hasta cuando me desperté...- calorcito en la cara, conforme todo ese sentimiento y esa situación recorría mi mente escuchaba esta canción de fondo -acto seguido atravesar la "puerta extraña", como si se tratara de una banda sonora de fondo jaja-


y sentí una paz espectacular... fue como si hubiera entrado al cielo... por eso quería plasmar aquí mi sueño.. porque la sensación fue tan gratificante que no quería que se me olvidara...

Sé que es imposible que eso suceda jamás pues no tiene ningún sentido, pero la paz que sentí... no sé... en realidad era increible...

Después de 5 ó 10 segundos de sentir ese calorcito me despertó mi querida madre con la música a toda hostia en lo que fue un pico de volumen repentino... la hubiera matado en ese momento...
y por eso no sé qué mas había en el sueño.. pero me hubiera encantado seguir soñando para ver qué pasaba después...


Eso es todo... son las 4 de la mañana... he vuelto al insomnio...

Por cierto hoy me han invitado a los karts (modo diario) y me lo he pasado como un puto crio.. gracias javi por pagarme los karts -aunque me he negado toda la tarde pero por tus santos cojones al final me he tenido que montar XD-

He vuelto a colgar mis prapajeats y me gustaría recuperar el thai...

-me van dando chispazos y escribo lo que me viene-

Estoy durmiendo desde hace dos días en un colchón en el suelo tirado medio enfriándome más -como si fuera poco ya lo que llevo arrastrando estos meses (véase la bronquitis que no termina de curarse)- porque mi madre me está haciendo bulling desde que alexander -su querido nuevo novio- ha venido a vivir con nosotros...

Estoy hasta los cojones, la historia se repite... pero solo se repite lo malo!! quiero largarme pero no dispongo ni de medios ni de fuerzas...

Dios... con lo feliz que soy en el mundo de los sueños y lo poco que me gusta dormir... y lo que me cuesta.... arggg mierda puta...

Buenas noches pequeño yo... buenas noches luna!

-= Seimei =- De vuelta a las andadas - 25/12/2014

Tras noches de insomnio y querer borrar los dos últimos posts...

Feliz navidad ante todo pequeño yo, son las 16:36 de un 25 de diciembre...

No voy a engañarme diciéndome que he pasado aquí por casualidad... he vuelto por el mismo motivo de siempre es opr ello por lo que me he dormido a las 7 y media de la mañana y de malas maneras abatido por el cansancio cerebral....

Voy a intentar resumir lo acaecido desde el 6 de agosto hasta hoy, no he leido las entradas anteriores oprque recuerdo que fueron caóticas y paso de ponerme mal, sé que el fondo que es que me falta un trozo de mí sigue igual, el resto no me importa...

18 de agosto, mi cumpleaños, día lluvioso y triste, mireya ni me felicitó -cortamos el día 23 de julio creo recordar- y bueno hasta el 7 de septiembre no volví a saber nada de ella....... sólo la mierda que me iba metiendo su madre -a mi parecer- para hacerme más daño.....

Entre tanto tuve bastantes locuras de "despechado"... entre los que se encuentra una gran persona que conocí pese a su corta edad y que me hizo sentir de nuevo cosas distintas, era muy cariñosa pero tenía una doble cara -en este caso yo era su cara B- xD tenía una novia -sí, novia xDDD- y yo era su "amante"... ains... un mes bonito intenso y lleno de incertidumbres jajaj una lástima porque me lo pasaba muy bien con ella y, para que engañarnos, ha sido el mejor paquete de moto que he tenido en la vida... -suena a niñeria inmadura pero es cierto- nunca había corrido tanto y tan loco como con ella... una pasada como se adaptaba a mí.... Acto seguido de eso y en fiestas de burlada conocí a otra chica -eerrrooooooorrr!!- con la cual fue todo demasiado rápido raro turbio... en 3 días ya había superado la media de muchas cosas... una salvajada que se me fue de las manos en absolutamente todos lso aspectos... fui a fiestas de burlada precisamente a ver si veia a mrieya (porque entre todo este descojone de intentar seguir adelante no había salido de mi cabeza aún -muy típico en mí, no olvidar a la gente que he querido-) y bnueno total que conocí a esa chica -la punkarra que le llamo yo- y nada...

El caso es que desupués de tanto jaleo el 7 de septiembre en una carrera a la cual yo no fui como comisario deportivo -llevaba un año yendo a carreras casi- mireya si fue, pero yo fui a verla con mis amigos -la carrera- y le ví de nuevo... no pude evitar bajar a saludar pese al dolor.... hablamos un rato y le acompañer con mi moto hast acasa... después se iba a ir a donosti y no podía perder la oportunidad ed hablar un rato con ella.... el caso es que hablamso en su portal como 10 minutos y ya... me fui a mi casa...

después de estar roto pensando e intentando volver a hablar x whats con ella no daba señales de vida, imaginaba que estaba dormida o que pasaba de mi como había estado haciendo desde que cortamos.... el caos es que decidi a eso de las 6 coger la moto y rodar para desconectar..... con tal casualidad que nunca echaba gasolina en el simply y decidi subir para el norte y fui alla a echar gasolina en una decisión de u´ltima hora... pues... allí estaba ella echando también gasolina... XD manda huevos... el caso es que le comenté que iba a dar uan vuelta larga y con la excusa de  eso le iba a seguir un raqto hasta donosti que no sabia a donde ir... con la gracia pase el peaje y en cosa de 15 minutos veo todo gris y pense... oh mierda.... XD empezo a llover como si se estuviera cayendo el cielo... menuda pasada... ya no había marcha atrás no veía de mi casco a 1 cm... mireya me escoltó ahasta san sebastan a 60 por hora... el agua me llegaba literalmente hasta las zapatillas.... iba literalmente sumergido bajo el agua.... en mi vida había visto tal cantidad de agua.... y en moto... con una chupa de cuero una camiseta y unos vaqueros...... lo q iba a ser un viaje corto de ida y vuelta se convirtió en el peor momento referente a conducción de mi vida... pensaba que me iba a matar pero en el fondo me daba igual porque total, no tenía nada por lo que luchar ya...

cuando llegamos a donosti me acogiío en su casa -cosa que pensaba que no iba a a hacer.. pensaba sinceramente qu eme iba a despachar y que iba a tener que vovlerme en las condiciones en las que me encontraba....- y ya me dio ropa seca una ducha caliente y un colacao... nos metimos a dormir cada uno en un colchon -yo en el suelo- y le comente si me dejaba por favor abrazarle... estuvimos hablando en el mismo colchon abrazados... y nada más... luego me dormí en mi cama... la ropa la día siguiente seguía mojada como si recién la hubiera metido en la lavadora... pero me tuve que enfundar y salir par apamplona... de ahí comenzamos a hablar mejor y el martes volví, con una carta unos bombones y mis sentimientos... compartidos por ambos..... y volvimos a intentarlo....

hsata día de hoy aparentemente todo va bien aunque ne le ultimo mes hemos tenido vueltas a las broncas sin sentido... y lelvo una semana que no se que siento por ella... solo rabia porque me trata falta... sigo como empecé, tal como acabé....

menudo lío de sentimientos y de todo... respecto a las chicas de esos meses mireya no quiere saber nada intenté contarle y nunca me deja que le cuente... ella según dice no hizo nada con nadie... aunque después de lo del vídeo de la muerte no me creo nada.... pero bueno ella sabrá...

y bueno por qué he vuelto a esscribir ? pues oprquer creo que ya se ha apagado la llama... estoy de nuevo en ese puto estado de frialdad... -el resumen era para acordarme de todo cuadno sea mas viejo que ahora-

Aquí empieza mi dolor de cabeza:

Ayer tuvimos cena de navidad en casa de mi tía marian... y vino su hija Maider... la cual siempre me ha recordad a mi princesa oscura.... en todo fisicamente son igual.. y la forma de ser... se me rompío de nuevo el corazon..... aunque como se puede romper algo que nunca se ha arreglado del todo? bueno y eso... vuelta a lo de siempre.... comedero de cabeza.... mierda para mi y para todos mis compañeros....

Estuve re-leyendo ciertas entradas de este puto blog... y la verdad que por uan cosa y por otro... por respeto y por miedo.... -respeto a kike y a sofía en su momento, miedo a ella porque recién volvimos a hablar- y dios... seguramente me hubiera mandado a tomar por el culo pero tenía que haberlo dejado todo, y arriesgarme a intentar volver con ella.... me arrepentí de dejar que la relación se estropeara y ahora me arrepiento de no haber sido más egoista e intentar volver... también me arrepiento de por miedo a que la respuesta fuera un no no haberme sincerado en su momento y decir claramente que lo que he querido siempre en mi vida ha sido ella... que jamás he superado nuestra ruptura porque cuando estas enamorado de una persona y te distancias de golpe el amor nunca muere... sólo duele la distancia y carcome el recuerdo de lo que pudo haber sido y para qué engañarnos... sus ojos, su sonrisa, sus ruiditos y su ternura... es "simplemente" perfecta... por mucho que he intentado engañarme y seguir adelante pensando que nooooooo que tiene que haber alguien o que con quien estoy se peuden asemejar los cmomentos... pero la verda es que por mucho qque puedan llegar a parecferse los momentos o que pueda estar a gusto nada ha sido tan intenso y tan sincero, tan puro, tan RARO!! sí raro!!! y tan bueno como con ella.... es jodido .... es muuuy jodido... XD ains.. me rio por no llorar....

En fin voy a dejar de escribir ya porque esto es muy largo, muy absurdo -excesivamente absurdo diría yo- y solo me voy a hacer más daño...

lo dejo por ahora con esta frase...

"Los edificios arden, la personas mueren, pero el amor verdadero es para siempre".

...

de qué coño sirve seguir adelante cuando ya nada te importa, cuando lo único que quieres se ha esfumado para siempre, cuando ves pasar día a día tu vida insulsa y sin sentido, cansado de llorar pero sin fuerzas para levantarte, confianzo en que algún día todo cambie, usando las pocas fuerzas que te quedan para sonreir para ver si alguien comparte la sonrisa contigo... finalmente vuelves al mismo lugar donde partiste... la soledad.... hay que aprender a vivir sin nadie, hay que ser fuerte, hay que saber salir adelante dicen, pero quién comprende a quien ya se siente muerto por dentro, a alguien tan simple que sólo necesita un abrazo y un te quiero para sentirse bien... alguien que ha perdido hasta la esperanza y la ilusión de un mañana pues no es capaz de obtener algo tan simple... tan sencillo que va marchitando por dentro... me refugio en los sueños pues ahí el mundo es mejor, todo brilla más, puedo ser yo mismo, la gente me quiere por lo que soy, no por lo que quieren que sea... creo que al final todo esto acabará en un sueño eterno, soñada eternidad, ansiada paz... el calor que tanto deseo se convertirá en un frio de silencio y tranquilidad, volveré a ese lugar donde partí... la nada pues nada valgo...